Louco do Cu Deles

Signo do mes : Virgem

2010-09-26T20:41:00.000-03:00

Como reconhecer uma pessoa de Virgem

Tome-se um viriginiano no dia seguinte de uma festa. Ele não terá ressaca, naturalmente - bebeu e comeu com moderação. Uma amiga vai visitá-lo, e pergunta sobre a noitada. "Nós éramos quatro casais e três avulsos, eu e dois jornalistas cariocas. Os casais eram fulano e fulana, beltrano e beltrana, os anfitriões, mais dois jovens recém-chegados de Toronto. Por causa deles, falou-se inglês quase a noite toda. O sotaque dos jornalistas era sofrível. Beltrano escorregava nos erres. A moça de Toronto usava uma pulseira com duas serpentes entrelaçadas e os olhos da serpente eram da mesma cor dos brincos, e o marido estava de tênis e gravata. Um dos jornalistas acendia um cigarro a cada sete minutos e meio, o outro sempre botava duas pedras de gelo a mais no seu uísque. Fulana agora está com a mania de cruzar e descruzar as pernas sem parar, e o anfitrião ultimamente só anda ouvindo jazz, muito favorecido, alías, pela posição das caixas de som, que estava, à esquerda do..."

A amiga interrompe: "mas sobre o que vocês falaram?" "Generalidades", ele diz, continuando a descrição da aparelhagem de som. "Mas pelo menos dá para me dizer se a festa estava boa?", a amiga se impacienta. "Como?", ele parece acordar de um sonho. "Você gostou?" "Ah", conclui o virginiano, "não tive tempo de pensar nisso, mas notei que as estantes estavam cheias de poeira." À primeira vista, o virginiano pode parecer um chato, mas ninguém na festa achou isso. Ao contrário, foi o único de quem todos, igualmente, gostaram, porque ele estava tão ocupado em reparar no ambiente que mal incomodou os outros com sua presença.

Assim é o virginiano: um grande observador e classificador da vida, o Sherlock do zodíaco, sempre munido da lente de aumento capaz de detectar o menor detalhe. Às vezes um ou outro pormenor lhe escapa, como quando ele é incapaz de dizer se, no conjunto, a festa estava boa ou má. Para o virginiano, o mundo é um extraordinário maquinismo suíço, e ele prefere desmontar e analisar o relógio a perguntar que horas são. É por isso que eles são insubistituíveis. Sem eles, estes Darwins da vida social, maníacos por classificações, obsessivos por detalhes, o mundo perderia muito de suas nuances invisíveis a olho nu.
Perfil Detalhado do Signo de Virgem

Virgem assinala aquele momento em que o homem, depois de provar seu valor, sua capacidade e seu poder em Leão, percebe que é preciso colocar tudo isso às ordens de um sistema maior, pois vive em comunidade. E mais: que ainda é necessário aprimorar-se, aperfeiçoar o que criou, aceitando humildemente que não sabe nem pode tudo e que faz parte de um organismo maior.

Virgem possui um temperamento instável e nervoso, pois a própria condição de estar atento ao que precisa ser reformulado e reciclado provoca a perpétua sensação de que algo pode ser diferente, melhor, mais adequado. Apesar de poupar esforços e energia, sabe empregar onde é necessário para fazer tudo de forma diferente.

Virgem é o signo que analisa, disseca, e nesse processo, estabelece as relações com o meio em que está. Virgem é o signo do cálculo – que exacerbado leva às considerações calculistas quando inseguro - da engenhosidade, da disciplina e moderação, com pouca espontaneidade na demonstração do que sente ou pensa. Daí o interesse na alimentação, nas dietas, na saúde, medicina.

Sem uma rotina precisa e clara, se perde, tornando-se aflito, nervoso, serviçal – pois tem de encontrar um local onde possa ser útil. O ceticismo, necessário para um bom analista que percebe e observa tudo, marca sua visão de mundo. Por ser assim, a conseqüência lógica é que precisa ser crítico, muito crítico com o mundo, os sistemas e a comunidade em que vive, bem como com as pessoas com quem trabalha ou convive. O problema é que busca a perfeição, que inexiste. E ao perceber que possui falhas e pode ser também criticado, se fecha, se torna suscetível.

Na saúde, Virgem rege o intestino delgado, o órgão responsável pela quebra de moléculas dos alimentos, e a posterior distribuição, "separando o joio do trigo". As afecções desse órgão – como a colite, por exemplo – sempre manifestam um nervosismo e uma preocupação por antecipação que cerca o signo, possibilitando o aparecimento de doenças digestivas, pois possui um temperamento nervoso em que a vida mental prevalece.

Na profissão, Virgem se destaca como um trabalhador fiel, aplicado, que procura dar o melhor de si nas atividades em que seja preciso analisar, usar as mãos – pois tem alta habilidade manual – e a engenhosidade. Dono de uma percepção aguda e senso de observação desenvolvido, Virgem se dá bem em atividades relacionadas com a catalogação, em qualquer setor que seja preciso dar mostras de perspicácia, paciência. Virgem ordena, organiza e também coloca a serviço de um organismo um conhecimento, portanto sabe aplicar muito bem as teorias. A medicina e a veterinária são campos privilegiados, por causa de seus dotes naturais.

No amor, apesar de ter vontade de um relacionamento seguro, este signo sensual (mais do que romântico) é um pouco instável, procura sempre satisfazer sua curiosidade a respeito das pessoas, o que torna a palavra fidelidade um pouco elástica em sua vida. Por ser um signo que preza demais a razão, pouco afeito às demonstrações de afeto e carinho, chega a criticar tanto as pessoas que gosta, no seu afã de melhorá-las, que acaba ferindo quem ama.

Às vezes, a forte emoção descontrola seu poder de análise e critério, deixando-o totalmente à mercê de si mesmo, o que surpreende os que o conhecem pouco. Virgem precisa sempre de palavras de consolo para diminuir sua insegurança e nervosismo permanente, precisando também aprender que um pouco de romantismo aquece qualquer relação.

Seu elemento é a Terra, sua pedra é a turmalina verde, o jaspe e o quartzo esfumado, seu metal é o mercúrio, sua cor é o alaranjado. Astro regente: Mercúrio.
A Mãe do signo de Virgem

Ninguém melhor do que sua mãe para ensinar as pequenas e grandes verdades a respeito do mundo. Ter uma virginiana neste posto equivale a ter o melhor treinamento para a vida que alguém possa desejar. Principalmente se você nasceu com muitos planetas no elemento Ar ou Fogo.

Ela não está interessada em sonhos, mas com você irá realizar uma parte deles. Isso explica os baldes de água fria que ela lança sobre seus delírios juvenis. Por outro lado, em incontáveis ocasiões ela trabalhou em dobro para garantir um curso importante para sua formação, ou deixou de comprar vestidos durante alguns meses para ajudar na aquisição de algo que considerava de real importância para sua vida profissional.

A mãe de Virgem é crítica e parece ocupada demais. Ela tem sempre pouco tempo para se divertir com você e escolhe o cardápio com olhos de nutricionista. Por outro lado, na hora do perigo ela está sempre lá, diligente, silenciosa e cheia de humor, levantando sua moral.

O Pai do signo de Virgem

Ter um pai de Virgem não é fácil: você possui um crítico dizendo o tempo todo o que deve ou não ser feito. Para piorar, poucas vezes ele reage bem quando o criticado é ele.

O virginiano não gosta de ver seus filhos perdendo tempo com ilusões, por isso distribui sermões, que às vezes podem magoar. O pai deste signo quer que o filho seja um craque. Ele dá o maior duro para proporcionar as condições para que isso aconteça.

Para agradar esse pai, você precisa ter muita imaginação!

A Criança do signo de Virgem

A criança de Virgem tem uma natureza adaptável e prática, não sendo muito expansiva em relação aos seus sentimentos ou a sua emoção. Desde cedo demonstram ser responsáveis e, com certeza, os pais nem precisarão verificar se ela fez suas lições. A modéstia e a timidez não lhes tira o brilhantismo dos seus resultados, sempre muito elogiados. O espírito prático, crítico e inteligente pode trazer problemas para os pais menos avisados, que devem estar atentos às respostas e aos exemplos passados a ela.

Desde cedo deve ser orientada a não ser tão perfeccionista nem a buscar com tanta obstinação essa perfeição, o que poderá se tornar compulsivo nela, tornando-a uma criança intratável.

As características negativas a serem corrigidas são o senso crítico exagerado, a racionalidade, o nervosismo e o exagero.

O Futuro
Seu caráter meticuloso pode se tornar um empecilho para o seu sucesso no futuro, exigindo dos pais um cuidado redobrado. O trabalho de pesquisa e de minúcias é o seu forte, além de uma natural curiosidade a respeito do funcionamento das coisas.

A Saúde
Os pontos mais sensíveis dessa criança são os intestinos e seus órgãos auxiliares, como o fígado e o baço. Uma alimentação controlada é a melhor maneira de enfrentar suas deficiências e os pais devem estar atentos a isso. Não devem estimular nem permitir que a criança se inicie na prática da automedicação.

Como será sua Chegada em Casa?

A habilidade para agir nasce com este pequeno. O bebê de Virgem está alerta e é rápido e, ao mesmo tempo, é calmo e tranqüilo. Pode parecer contraditório, mas nos mostra claramente o futuro desta criança. Ele ou Ela são meticulosos em escolher sua comida. Não se estranhe se preferir espinafres em vez de um sorvete. Desde pequenos eles começam a ser organizados com seus brinquedos. Elas não são as crianças de multidão. Eles se sentem mais confortáveis entre a família e amigos. É um excelente companheiro para mãe que trabalha em casa. Ela ou ele a imitarão e lhe ajudará a fazer as tarefas domésticas. Eles são as crianças mais fáceis de disciplinar e aprendem as lições cuidadosamente. As críticas devem ser usadas com muito cuidado, pois causam-lhe muita preocupação e isto os leva ao estresse. Estes pequenos são bastante adaptáveis e eles têm uma habilidade inata para as artes cênicas. Assim não se surpreenda ao vê-lo interpretando um grande personagem com grande habilidade no trabalho da escola. Eles têm muito cuidado nos detalhes porque prestam muita atenção. Os estudantes de Virgem querem saber a razão e os fatores. Eles raramente questionam a autoridade, só quando eles percebem algum erro, aí erguem a mão na sala de aula pra fazer a observação ao professor. Eles precisam de muitos brinquedos educacionais e bastante livros. Saber menos que outro o torna extremamente irritável e introvertido. Você tem que substituir as necessidades físicas e de afeto. Eles nunca mostrarão seu desejo profundo de ser amado. A falta destas demonstrações deixará uma ferida funda que os afetarão em suas relações futuras. O ego do Virginiano pode suportar grande quantidade de elogios sem que para eles pareçam excessivo, quer dizer, você deve evitar de abraçá-los, beijá-los, acaricia-los e lisonjeá-los. Eles precisam muito desta vitamina emocional. Eles têm hábitos e podem reclamar se alguém leva seus pertences ou invade sua privacidade. Criticará todos os membros da família, às vezes com uma grande precisão, para surpresa de todos. Ele mostrará um grande senso de responsabilidade antes da maioria das outras crianças. Escute quando ele ou ela falarem, pois têm uma sabedoria além dos seus anos. Recorde que sua imaginação precisa de um grande espaço e motivação. Lhe dando estes sonhos garantirão um equilíbrio ao ser maduro. Como qualquer outro, este menino ou menina são os realistas do zodíaco e é por isso que eles precisam tanto da fantasia. Dê então de mãos cheias.

As Leis Masculinas para os Relacionamentos

2010-09-26T20:14:00.003-03:00

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não
tente mudar isso.

2. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está
levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela
levantada. Você não nos vê reclamando por que você a deixou abaixada.

3. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

4. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

5. Chorar é chantagem.

6. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não
funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas
diga logo o que você quer, pois não temos bola de cristal e NUNCA iremos
adivinhar…

7. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões
existentes.

8. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser
ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das
suas amigas

9. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

10. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um
argumento. Na verdade, todos os comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

11. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte
para nós.

12. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma
delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

13. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

14. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

15. TODOS os homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

16. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

17. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada’, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo,
mas não vale a pena a discussão.

18. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta,
espere uma resposta que você não queria ouvir.

19. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom.
Sério.

20. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

21. Você possui roupas suficientes.

22. Você possui sapatos demais.

23. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

10 dicas para você se dar bem no twitter

2010-09-26T20:14:00.000-03:00

twitter bird 10 dicas para você se dar bem no twitterNão adianta. O twitter é a vedete do momento. Só se fala nele.

Pegando carona na popularização do serviço, o Gordo nerd lança uma lista com as 10 coisas que você, twitteiro recém-cadastrado, deve fazer para se dar bem nessa rede social de características tão peculiares. Confira:

1 – Não importa o que aconteça, sempre parta do pressuposto que o twitter é um site legal, usado por gente descolada e “cool”. Se você não souber o que a última palavra da frase anterior significa, releia até descolada.

2 – Adicione pessoas que usam fotos bonitas, interessantes, instigantes e que exigem o MÁXIMO de esforço para serem compreendidas. Como na vida real, a internet também é feita de aparências. é por isso que esse blog é um fracaso.

3 – Escreva coisas interessantes. Nada de “reavaliando possibilidades para dar início a uma empreitada até bem pouco tempo inconcebível” ou “angustiado com o protecionismo norte-americano e temeroso com os rumos da crise”. Isso é balela. Elogie o tempero da sua mãe, diga que passou vinte minutos no banheiro pedindo um rolo de papel higiênico, comente sobre o caimento dos suspensórios que ganhou de presente daquele seu tio esquisito e questione ferozmente a (falta de) qualidade do repolho visto no supermercado instantes antes. Ah, não esqueça de reclamar da vida. Comentários sobre o quanto seu ônibus estava lotado na volta pra casa são “babado certo”.

4 – Comece a interagir. Primeiro com os que twittam freneticamente, depois com aqueles mais contidos e menos sociáveis. Pergunte qualquer coisa, sem medo de ser feliz. A sua curiosidade pode ser a curiosidade de outra pessoa.

5 – Depois de interagir e se sentir devidamente situado, aprofunde o nível das conversas. Comece perguntando a cor do cabelo daquela atriz de Malhação, depois faça referências diretas ao fato de ter sido adicionado por seu vizinho religioso que namora uma atriz pornô mas não sabe.

6 – Se você é homem, o próximo passo é previsível. Trocar imagens e vídeos de putaria com os caras que você adicionou depois de algum tempo é algo que beira o óbvio, não é mesmo? Se você é mulher, experimente enviar o link de uma foto provocante daquele cantor recém-separado que, dizem, twitta sem parar. Se você escreve em inglês, tente uma investida.

7 – Faça amizade com as celebridades que estão lá e usam o serviço com frequência. Para começar, adicione o @marcelotas, o @rafinhabastos e o @vitorfasano. Este último é um dos artistas mais ativos no twitter e demonstra toda sua versatilidade e intimidade com tecnologia sempre que pode. Uma dica? Peça o autógrafo dele. Uma vez eu li que ele despacha remessas diárias pelos correios.

8 – Use toda a sua sagacidade para xavecar. Não existem regras pra isso, estou certo? Tenha em mente apenas que está em uma balada eterna e dispare para todos os lados sempre que as garotas (ou garotos) de fotos bonitas, interessantes e instigantes se pronunciarem. Não poupe elogios e, quando as coisas esquentarem, diga em alto e bom caps lock o que gostaria de fazer com a pessoa naquele exato momento.

9 – Utilize a busca. Ela é o meio mais rápido para encontrar uma pessoa por afinidade. Acredite, existem fãs do Victor & Léo no twitter e vocês podem se tornar grandes amigos.

10 – Use sem moderação. Quanto mais você usar, mais chances terá de encontrar a baleia secreta. Ela é o passaporte para a conta gold que dá direito a inúmeras vantagens, dentre elas, a possibilidade de escrever usando 400 caracteres.

Dicionário Gay

2010-09-19T21:26:00.000-03:00

abalar – fazer algo bem feito

abusada - Bixa que não fala com ninguém

acuman - Cabelo
adé - (do bajubá) homossexual masculino; bicha
adé fontó - (do bajubá) bicha enrustida
alibã - (do bajubá) 1 policial; polícia; 2 (RJ) significa também o carro patrulha Santana; se for o camburão, chama-se tia Cleide
alibete - (do bajubá) roubo; elza
alice - Bicha tola, que vive no paíz das maravilhas
amapô - (do bajubá) variante de amapoa
amapoa de bajé - (do bajubá) mulher menstruada
amapoa de canudo - (do bajubá) (RJ) travesti não operada; que tem pênis, mas jura que é amapoa
amapoa - (do bajubá) 1 vagina; órgão Sexual feminino; 2 termo usado para designar mulher [variantes: amapô, mapô]
andrógino – pessoa que tem características de homem e de mulher ou traços marcantes do sexo oposto ao seu; quando o andrógino é muito esquisito, chama-se também metade sereia, metade tubarão
anel de couro - (CE) ânus; edi; rosca
ânus - cu; edi, rosca; durante a inquisição, a igreja chamava o furico de vaso traseiro ou parte prepóstera
agéum - Fome
angélica - (RJ) o mesmo que táxi; ir de angélica significa 'ir de táxi'
aqué (aqüé) - (do bajubá) dinheiro
aquendar (aqüendar) - (do bajubá) 1 chamar para prestar atenção; 2 fazer alguma função

armario – estar no armario- não assunido, sair do armario – assumir-se homossexual ou lesbica
aquiri (aqüiri) - (do bajubá) (CE) bofe
arara - (SP) 1 bicha chata e de voz estridente; 2 clubbers com cabelos multicoloridos
arrasar – fazer algo bem-feito ou com graça
assumido – pessoa que não esconde a sua homossexualidade
atender - ato de envolver-se ou comprometer-se sexualmente com alguém; exemplo: vou atender fulano
Ativo - a pessoa que penetra sexualmente a outra .
atendimento - fazer sexo; se for "o" atendimento significa o sujeito com quem se vai ter relações sexuais
axó - Roupa, produção de Show
azarar – paquerar; flertar; dar em cima de alguém
azuelar - (CE) comer o bofe; ser a ativa

B

babado - 1 acontecimento qualquer, podendo tanto ser bom como mau; 2 basfond; 3 caso amoroso e/ou sexual
baitola - (pejorativo) (CE) gay; homossexual masculino; boiola
baitolagem - (pejorativo) (CE) viadagem
baixar vovó - o mesmo que boquete
bajé - (do bajubá) sangue
bajubá – baseada nas línguas africanas empregadas pelo candomblé, é a linguagem praticada inicialmente pelos travestis e posteriormente estendida a todo universo gay [variante: pajubá]
Bandeira do Arco Iris - desenhada por Gilbert Backer em FORTE, VERMELHO, 1978 originalmente tinha oito cores: ROSA LARANJA, AMARELO, VERDE, AZUL ,sexualidade, vida ÍNDIGO E VIOLETA, que correspondiam à recuperadificuldades técnicas ção , o sol, a natureza ou serenidade. O rosa forte foi abandonado devido a na criade forma a poder Ter 3 ção das bandeiras, o índigo foi abandonado para tornar a bandeira simétrica riscas de cada lado dos postes de iluminação nas marchas das paradas gays.
bandeira – pinta; dar bandeira significa 'deixar perceber'
bandeiroso - indivíduo ou comportamento que sinaliza homossexualidade
barbie – homossexual de corpo inflado, adepto da musculação e das bombas
barroca - ( PA) mulher velha
basfond - 1 lugar do babado; 2 caso amoroso e/ou sexual
batalhar - Se prostituir
bater um bolo - masturbação entre gays
bater bolacha – ato sexual entre lésbicas
Beijo negro – sexo oral- anal ( analingus )

beliscar azulejo - estar com atraso sexual, com a gala seca

bem - termo invariável usado como adjetivo: bom; exemplo: elas são bem

benga – pênis; pau; caralho

bereré - (do bajubá) lixo, resto, sobra; oco bereré é homem feio

besouro – diz-se daquele que gosta de ser ativo numa relação anal

bestial - (Portugal) bacana; animal

bet - (pronuncia-se betty) abreviação de bicha extraterrestre, ou seja, bichas montadas em modelão futurista

betty faria – expressão usada quando alguém é bonito e gostoso e que incita o desejo sexual;

BF - (SP/RJ) abreviação para bicha fina

bi – forma abreviada e carinhosa para bicha

biba - (familiar) gay, homossexual, bicha

bibita – pênis pequeno

bicha – homossexual masculino; gay; homem efeminado

bicha-bofe – homossexual não efeminado, mas nem sempre ativo

bicha-boy - bicha-bofe novinha

bicha-carteirão – bicha amiga, colega e variante da bicha-mocassim, que usa o carteirão embaixo do braço

bicha de antiquário - gay que só faz compras em brechós

bicha de blair - (SP) bicha que usa o bajubá todo errado; por exemplo, quando a bicha exclama: Aqui tá tudo babado!

bicha de moema - (SP) bicha mauricinha de fora do meio que adora uma camisa xadrez e um celular na cintura

bicha-envelope - bicha sempre enrustida que usa as calças (semi-bag ou de pregas) pela altura do peito, muitas vezes acompanhada de camisa xadrez por dentro; bicha centro-peito

bicha fina - (homossexual com jeito ou pretensão de refinamento

bicha-louca - bicha bem atacada, cheia de ademanes, de afetação

bicha-louquice - ação ou modos da bicha-louca

bicha-macha - bicha com pose de macho; monocó; bicha-bofe

bicha-mauricinha - bicha rica ou metida a rica e de gosto duvidoso

bicha-mocassim - bicha muito cafona que usa sapatos mocassins com franjas, deixando aparente o peito do pé envolto por meia soquete branca; em geral, a bicha-mocassim é também bicha-envelope

bicha profunda - bicha tipo lésbica, que adora um papo-cabeça

bicharia – porção de bichas

bicharoca - homossexual efeminado

bicheine – homossexual festeiro, fervido

bichice – ação ou modos de efeminado; viadagem

bichoca – efeminado

bi confusa - (substantivo) bicha atrapalhada; exemplo: a bi confusa chegou

bigode - (Portugal) bicha mais velha

bigodón - 1 bicha de meia-idade que adora usar um bigode; 2 mulher com buço em excesso; 3 pêlos pubianos que saem pelas laterais da sunga ou da tanga

bilola - (NE) pênis pequeno, de tamanho infantil

biltra - (SP) sinônimo de homossexual, bicha, mona, viado; usado entre bibas amigas.

Bissexual – indivíduo que transa tanto com homens como com mulheres: gilete

bizu - (PA) - fofoca

boa noite cinderela - diz-se do golpe aplicado por michês em
homossexuais desavisados: consiste em dopar a vítima sem que ela perceba para posteriormente assaltá-la

bobby - 1 bofe que faz; 2 bicha metida a bofe.

Bochicho – fofoca, boato, confusão de gente

bodansky – variação de bode!

Bofe – heterossexual ou homossexual ativo

bofe do milênio - (PB/PE) diz-se daquele heterossexual que foi eleito pelas bichas por sua gentileza, graça e fofura

bofe escândalo - homem muito bonito e gostoso

bofonecapinta, – mistura de bofe com boneca; bicha masculina que, quando abre a boca, kuein! É só com voz anasalada e de mulher

boi - 1 (CE) dinheiro; aqüé; din-din; 2 (PE) menstruação

boiola - (pejorativo) (CE) homossexual masculino

bola - (pronuncia-se bôla) forma abreviada e carinhosa para bolacha

bolacha – lésbica

bola gato – sexo oral

bombar - 1 tomar anabolizante; 2 praticar penetração anal com movimentos fortes e rápidos

bomberita - (do espanhol) lésbica

bonequeiro - (CE) aquele que bota boneco; escandaloso; barraqueiro

bottom – ( inglês ) ser passivo
boot – termo pejorativo para lésbica muito masculina
boquete – fazer sexo oral em um homem
boqueteira - aquela que faz sexo oral em homem; chupeteira
botar boneco - (CE) dar vexame, fazer escândalo ou baixaria, armar barraco
boyzinho – adolescente ou jovem que se faz passar por machinho, mas que já apresenta algumas características ou comportamentos homossexuais
brincas de ali-babá - (RJ) bolinhas que ficam em torno de um ânus já bastante amaciado; o termo é usado na expressão pelas brincas de ali-babá!
Bronha – masturbação masculina
bruna – alguém que deixa evidente que está a fim de outra pessoa, pondo tudo a perder
buça - forma abreviada de buceta
buceta - órgão genital feminino; vagina
butch – ( ingles ) usado para indicar mulher de aspecto masculino.
buzum - (SP) ônibus

C

Caçação - ato de caçar; aqüendação forte no sentido sexual; pegação
Caçapava - pessoa sem dentes; banguela
caçar - ir atrás de alguém para fazer sexo
cacete - pênis
cachorra - 1 pessoa libidinosa; 2 indivíduo que transa muito e com muitos(as) parceiros(as)
cacu - (CE) forma abreviada de cacurucaia; indivíduo idoso ou de idade avançada para determinado fim
cacura - forma abreviada de cacarucaia
cacurucaia - (CE) idoso ou que já passou da idade para fazer algo
cafuçu - (NE) 1 diz-se de quem tem um estilo de vida baranga, não importando raça, credo, classe social ou país de origem; 2 diabo; demônio; 3 roceiro asselvajado; peão; 4 indivíduo grosseiro; inábil
cagar no maiô – fazer uma grande besteira; acovardar-se
caído - 1 sem grana; duro; 2 cansado; 3 lugar sem graça
cair na real – acordar para a vida
caixa de surpresas - diz-se da mala (acepção 1) que aparenta ser pequena, mas que ao ser descoberta revela grande volume, densidade, peso e tamanho
caminhoneira - (pejorativo) lésbica com gestual muito masculinizado
camioneta - (Portugal) lésbica masculinizada; sapatão
candanga - (pejorativo) mulher feia
cangalha - (NE) aquilo que não presta; ordinário, sem valor, vagabundo; fuleiro; bagaceira; brega; cafona
canivete – bofe que tem o pênis pequeno
cantar pra subir - ir embora
capaz - (RS) expressão de espanto: até parece!
Capô de fusca – feminino de mala (acepção 1): vagina grande, alta, inchada ou proeminente
caralho - 1 pênis; 2 interjeição usada para representar indignação ou irritação
cara-pé-cu – banho mal-tomado ou não tomado; banho de gato; banho tcheco
carão – pose; esnobação; presunção
careta - 1 aquele que (ainda) não está sob efeito de droga ou que é contra seu uso; 2 conservador; 3 aquele cujas idéias não saem do senso-comum ou, quando muito, são retrógradas
caretice – conservadorismo; senso-comum
caricata - drag queen engraçada, que não se importa muito com o modelo e sim com a piada.
Carpete – pêlos pubianos da mulher
carupé - (do bajubá) peruca, picumã
caso - 1 no mundo heterossexual, caso costuma ser uma terceira pessoa envolvida num relacionamento já em andamento; amante; 2 no mundo homossexual, caso é o(a) namorado(a) ou alguém com quem se está ficando
casqueiro - aquele que rouba roupas dos varais alheios
catreva - (RJ) bicha muito, mas muito feia
celulite - telefone celular, exemplos: empresta o celulite; você trouxe o celulite
centro-peito - (neologismo a partir de St. Tropez) calça semi-bag ou de pregas usada com o cós numa altura próxima à dos bicos do peito por bibas equivocadas
charuf - (SP) 1 coisa ruim; 2 pessoa burra
charufar - (SP) fazer alguma merda; cagar no maiô; dar errado
chaveirinho - pênis pequeno; canivete
checar - vide passar um cheque
chechê - forma abreviada de michê
cheine - diminutivo de bicheine, bicha fervida
cheque - restos de fezes que borram a cueca ou o órgão sexual do parceiro
chico - 1 menstruação; 2 ponta de cigarro
chuca - instrumento utilizado para a limpeza do reto; exemplo: use a chuca pra não passar cheque
chuchu - barba malfeita ou que cresce durante a noite de montação
chuia - lésbica
chulo - (Portugal) michê; garoto de programa
chupar manga – sexo oral com mulheres; também usado na expressão chupar a manga preta
chupeta - sexo oral em um homem
chupeteira - biba que adora fazer um sexo oral; aquela que sempre cai de boca
chupisco - variante de chupeta
chuspona - versão lésbica de chupeteira
chuteira - (pejorativo) lésbica
Chuva dourada – urinar sobre alguém ( para prazer sexual de ambas partes).
cinco contra um – masturbação masculina; punheta
climão - saia-justa; clima pesado ou tenso entre duas ou mais pessoas
clubber - aquele que freqüenta clubes e se monta à caráter
coió - (do bajubá) bater em alguém, xingar alguém
coito anal - penetrar alguém – homem, mulher, animal ou boneco – por trás, enfiando o membro ereto no ânus; durante a inquisição, a igreja chamava o coito anal de abraçar, beijar, dormir carnalmente por detrás, usar do ofício de fêmea e juntar suas naturas por diante
colar velcro - ato sexual lésbico
colocação - ato ou efeito de colocar-se
colocado - 1 situado; 2 bêbado, drogado
colocar-se - 1 ficar alterado por meio de bebida ou droga; 2 situar-se
colocón - qualquer bebida ou droga, especialmente cocaína
colori - (RJ) bicha bem doida e atacada
comer mosca - falhar ou deixar passar falhas
Coming out – ( ingles ) assumi-se , sair do armário .
cocona - vagina
confirmou - interjeição usada quando uma coincidência acontece
cookie - lésbica chic; bolacha fina
copo d'água - (SP) pessoa sem graça
coronel - lésbica independente e mais velha que sustenta a amante
corre-corre – carro
cortada - ver operada
cortar jaca - (PE) ajudar alguém a se dar bem com outra
cosibotó - (do bajubá) bicha analfabeta; ignorante
cossibaré - (do bajubá) burro
crocodila - fofoqueira; bocuda
croquete – pênis
crossdresser - aquele que se monta para se divertir
crossdressing – montação; vestimentas de mulher usadas por homem para diversão
cuã - (do bajubá) casa, apartamento
cuça - preguiça; má vontade
cuem - variante ortográfica de kuein
culé - colega, amiga (homo ou hetero)
culeiro - (MT) homossexual masculino; viado
culete - (NE) história, quer inventada, produzida ou real; conversa mole; papo furado
culeteiro - (NE) aquele que conta ou inventa história
cunete – Sexo oral na região do ânus; cunnilingus
cu preso - bicha enrustida
cyber-mano - jovem de periferia que aderiu à cultura tecno; clubber popular e herdeiro legítimo do trash-minas: D

Dadeira - homossexual ativamente passivo
dança do rebuceteio - troca-troca de namoradas entre as lésbicas
dar a elza - (do bajubá) roubar
dar área - (SP) ir embora
dar close - 1 dar uma olhada; 2 dar pinta
dar o truque - enganar; dar o EQ
dar pinta - fazer trejeitos efeminados, propositadamente ou não; mostrar afetação
dar piti - (NE) dar barraco; ficar louca; botar boneco
dar uma beiça - dar um golpe para arrumar dinheiro ou não pagar dívida
dar uma kenfa - (GO) dar um fora em alguém
dar um dois - fumar maconha
dar um fight - copular; transar
dar um ninja - (ES) sumir com algo; roubar; dar a elza
dar um voador - (ES) dar um tapa; brigar
débora kerr - expressão usada quando se vê alguém que provoca tesão; às vezes, débora kerr faz dupla com betty faria
de leve - ( PA) pequena maldade
delta-T - diz-se do pênis que, em estado de repouso, é pequeno, mas quando excitado revela-se uma caixa de surpresas, ou seja, de proporções avantajadas; alta diferença de tamanho entre a neca mole e dura; exemplo: aquela mala tem delta-T
denorex - que parece homossexual, mas não é; que parece heterossexual, mas não é
derrubado - 1 sem grana; 2 cansado; 3 lugar sem graça; sinônimos: tombado; caído
desaquendar (desaqüendar) - (do bajubá) deixar de lado; deixar em paz; esquecer
desavisado - alguém que nunca sabe de nada ou que finge não saber
descabelar o palhaço - masturbar-se
descer o barraco - aprontar uma briga; brigar; quebrar a louça
descer o borel - (RJ) brigar; quebrar a louça; descer barraco
descolado – pessoa que se dá bem em determinadas situações
descolândia – lugar onde os descolados se descolam
descolar - dar-se bem; conseguir o que se quer
despistado – dissimulado
diague - 1 refere-se a tudo que é negativo; 2 (interjeição) usa-se para evitar coisa ruim; isola!
Diesel - lésbica masculinizada; caminhoneira
din-din – dinheiro
di santini - (pejorativo) lésbica; sapatão
disléxia - bicha confusa, com crises múltiplas de identidade, que anda sempre em busca de si própria... e nunca encontra!
do além – pessoa, lugar ou situação bastante esquisita, estranha mesmo
do bem – pessoa, lugar ou situação bastante agradável, amiga mesmo
do mal – contrário de do bem
dona borboleta - machão
drag king – lésbica que se veste de homem
drag queen - gay que se veste de mulher, mas apenas para festas (não confundir com travesti)
draga - pessoa que come demais
dragão - (pejorativo) pessoa muito feia
dragonete - (pejorativo) pessoa que, além de muito feia, é bicha
drama - 1 mistura de comédia e tragédia; babado forte; 2 interjeição usada em situações tragicômicas
dramático - 1 aquele que faz drama por qualquer coisa; 2 aquele que fala exageradamente; 3 pessoa ou situação comovente, patética
dramatizar – exagerar; fazer tempestade em copo d'água; pirar no lance
dun - (pejorativo) diminutivo de dun-dun
dunda - (pejorativo) o mesmo que dun-dun
dun-dun - (pejorativo) indivíduo da raça negra
dyke - (do inglês) lésbica: E

ebó - comida de santo na macumba.

ebó mal despachado - persona non grata; indesejável

edi - (do bajubá) ânus
ekê - (CE) 1 pênis; a mala do bofe: o ekê do ocó; 2 problema: deixa de ekê! (Não confundir com EQ, equê)
elza - (do bajubá) roubo
elzeiro – ladrão
embaçado - 1 difícil; complicado; obscuro; confuso; turvo; desordenado
emma thompson – machucado originado de pancada forte, resultando em manchas roxas e doloridas na pele; exemplo: bati a perna e tô com uma emma thompson doloridíssima

enceradeira – bicha bailarina; aquela mona que não perde uma música na pista de dança; bicha que dança até não agüentar mais

encubado – diz-se do homossexual que ainda não assumiu sua sexualidade para si mesmo; enrustido
engate - (Portugal) paquera
enquizilado - (CE) indivíduo encanado, chateado, cheio de problema; ensimesmado; antipático
enrustido – homossexual que ainda não saiu do armário, não assumiu sua posição de gay
entendido - 1 homossexual; 2 homossexual dos anos 70 que gosta de romance à la hétero
entortar chifre – dar-se mal
envuduzar - botar vudu; vuduzar
EQ (equê) - o mesmo que truque; engano; coisa falsa
equezeiro – praticante do EQ
erê - (do bajubá) 1 bofinho adolescente; 2 criança, jovem
esquiso - aquele que é esquisito ou esquizofrênico
estar fantasiado - estar bem vestido, embecado; montado (acepção 1)
estrovena - pênis; pau; pinto
exótica - pessoa ou situação estranha, esquisita
extra-fofa - (SP) diz-se das barbies que já passaram do peso

F

fada - lésbica passiva; aquela que é passiva dentro de uma relação lésbica
fake - (do inglês) falso; falsificado; fajuto; do truque
fanchona - (pejorativo) termo preconceituoso para lésbica
farol aceso - mamilos enrijecidos, visíveis através da roupa
fashion desnecéssaire - 1 biba equivocada na roupa ao tentar ser fashion.2 bicha-mala-sem-alça
fashion discontrol - (SP) pessoa exagerada ou toda errada no vestir-se
fazer - copular; transar; atender
fazer a chuca - fazer limpeza intestinal, principalmente do reto
fazer a egípcia - virar a cara e ficar de perfil (como as figuras egípcias), a fim de menosprezar ou ignorar alguém; lash
fazer a gonda - (GO) chupar; fazer uma felação
fazer a marisa - (SP) expressão usada nos cinemas de pegação. Como em geral esses cinemas têm duas salas, uma com filmes héteros e outra com filmes gays, os homossexuais que atendem na

Clipe: Philip Selway – By Some Miracle

2010-09-15T00:50:00.000-03:00

Philip Selway - By Some Miracle from David Altobelli on Vimeo.

O Guia ideal de LEÃO - 22/07 a 22/08

2010-09-15T00:01:00.000-03:00

pq eu tenho que terminar logo com isso

Tesão, seu nome é Leão! O leonino costuma ser intenso em tudo o que faz. Para ele, nada é morno, não existe meio-termo. No sexo, então, extrapola, vai fundo e se atira de cabeça, sem hesitar. É só piscar aquela luzinha da atração que o leonino perde o rumo e não pensa em outra coisa enquanto não saciar seus desejos. Mas faz tudo com muito charme, cheio de galanteios e gentilezas. Regido pelo Sol, é quente, vigoroso e quase insaciável. Generoso e altruísta, não descansa até que o(a) parceiro(a) atinja o êxtase total. Orgulha-se de ser bom amante e desdobra-se para manter a fama. A qualidade de seu desempenho acaba sendo o melhor termômetro da intensidade da paixão.

ATRAÇÃO FATAL: por Aquário. Completa e imediata, que só o tempo pode diminuir.

CONTATOS QUENTES: com Aries, Sagitário e Libra, deixando na memória histórias inesquecíveis. Escorpião também atrai, mas saem faíscas imediatas que podem acabar em curto-circuito.

PASSE LONGE: de Touro e Capricórnio, que não agüentam tanta energia. Com Virgem, então, é melhor nem tentar.

O lado negro de Leão

2010-09-14T23:57:00.001-03:00

por: Michelly Madalena* porque eu gosto é do estrago!!

Antes de qualquer coisa,quero dizer que meu melhor amigo [ que termo mais lixeiro ] é deste signo.

Leão é o líder, o rei , o brilho... mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão, sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma.

Quer levantar um leonino?
Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.

Quer derruba-lo?
Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados ,não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.

Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição.

Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola (enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro)

Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba.
Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha?
È um leão…
Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe…
È toda dele,MEDA!

È ciumento, dramático e cheio de barracos..

E cuidado com amantes leoninas. Elas de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipotese de serem a segunda opção.

As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito.
Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo.
Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate.

Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas ..
Egoístas , podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.

Mas no geral este signo quando está equilibrado(ou seja,no comando de tudo) , é cheio de vida, calor e humor.
Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.
Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida.
Não existem muitos leoninos por aí.
Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.

Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.
E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.

Leoninos:
Madonna ,Mick Jagger, Caetano Veloso ,Jeniffer Lopez, Sean Penn, Emilio Surita ,Jack Onassis , Coco Chanel (L), Daniela Mercury ,Elba Ramalho(se lembram da juba?) , Fabio Assunção e aquela sua tia que fala alto e usa roupas exuberantes e com decotes mesmo com 54 anos.

Verdades que você precisa saber sobre os professores de faculdade.

2010-09-14T23:55:00.001-03:00

   1. Todo professor é sem noção. Se você estiver precisando de 0,01 pontos pra passar o filho da mãe com certeza não te dar. E ainda vira pra você e diz: “não se preocupe, se você ficou faltando só isso pra passar, você vai conseguir tirar a nota na final”. Como se nós não tivéssemos o que fazer.
   2. Todo professor é mentiroso. Não existe um professor que já não tenha trabalhado em todo lugar do mundo. Não acredite nessa pessoa que diz que já trabalhou na NASA, que já foi auditor, faxineiro, garoto de programa e catador de bosta de pombo.
   3. Todo professor é sacana por natureza. Adora reprovar e ameaçar os alunos pelo numero de faltas. Não importa se você chegou bem no exato momento que ele está fazendo a chamada, é falta certa.
   4. Todo professor é o dono da verdade. Se em algum momento da aula você sentir vontade de expor sua inútil opinião contraria a do professor, fique na sua! Pois se ele não gostar você está ferrado.
   5. Todo professor é preguiçoso. Ele chega na sala, faz a chamada, coloca uns tópicos no quadro ou umas formulas e pronto. Acabou a aula. Vira pra sala e manda fazer um bocado de seminários ou resolver todos os exercícios do livro.
   6. Todo professor é tarado. Se você é gostosa pode ter certeza que você já está aprovada, mas não vai pensando que será por média, você tem que ir pra final. Afinal quanto mais tempo ele passar com você melhor (pra ele). Aposto que os professores machos da Uniban até hoje perseguem os alunos bambis que zuaram com a pobre Geisy Arruda…
   7. Todo professor é comediante. Não existe pessoa no mundo mais engraçada que um professor. Adoram fazer gracinhas e dá fora nos alunos. Embora não possuam nenhum senso de humor.
   8. Todo professor é um gênio. São seres dotados de uma inteligência superior, que estudou anos e anos pra chegar naquele patamar de inteligência e que nunca, nunca estão errados. O autor consagrada daquele best seller que ele usar pra dar aula está errado, afinal o ‘mestre’ é o seu professor. E você aluno não venha discordar das teorias e maluquices do seu professor, afinal ele é um pote de sabedoria.
   9. Todo professor é malandro. Sempre tem uma desculpa pra faltar à aula em dias estratégicos pra ele: “tenho que viajar, pois vou pra um congresso importantíssimo”. É mentira! Deve ir farriá na praia. E se for professor que gosta de futebol, pode ter certeza que a aula dele no dia do jogo acaba mais cedo: “pessoal vou acaba a aula mais cedo hoje, pois tenho uma reunião inadiável!”. Reunião só se for com um copo de cerveja…
  10. Todo professor é psicopata. Não sei se é por falta de sexo ou se é de nascença? Se você algum dia você discutiu com seu professor, fez uma palhaçada na aula que ele não gostou, saiu por aí falando mal dele ou mandou ele tomar no c*…pobre rapaz, corre o risco de não se formar, afinal todo professor é psicopata por natureza. Ele te perseguirá até o fim da faculdade.

Vale lembrar que para toda regra existe exceções. Se o seu professor não é assim, alegre-te!

2010-09-14T23:52:00.000-03:00

ai gente, volteii

cri cri cri cri ...

Por que, quando batemos o cotovelo, temos a sensação de um choque elétrico?

2010-07-28T23:55:00.000-03:00

Hoje eu bati meu cotovelo na mesa, e senti um choque, então eu pensei " Por que, quando batemos o cotovelo, temos a sensação de um choque elétrico? ~~isso daria uma~~ ~~postagem~~ "

O choque do cotovelo nada mais que um engano dos sentidos, conhecido como parestesia, que pode simular também picadas, queimaduras e outras sensações não causadas por estímulos externo.

Na região do cotovelo encontra-se o nervo ulnar, que fica muito exposto e por isso é fácil tocá-lo diretamente. A função dos nervos é transmitir mensagens, traduzindo sensações percebidas pelos receptores sensoriais (de tato, temperatura, dor etc.), através de impulsos elétricos.

Para cada sensação existe um padrão um código de descarga elétrica de milésimos de volt. Ao ser estimulado diretamente o nervo ulnar, no caso se uma pancada, a descarga liberada a mensagem enviada ao cérebro é do mesmo padrão da descarga que codifica um choque elétrico.

É uma sensação mais comum de acontecer em pessoas magras eu por terem menos gorduras na região para amortercerem a pancada.

Gente, tadinho dele

2010-07-28T17:49:00.000-03:00

ele com certeza cagou no maiô u.u

Momento onww do dia [semana/mês]

2010-07-28T14:19:00.001-03:00

Signo do mes : Leão

2010-07-28T14:17:00.000-03:00

Como reconhecer uma pessoa de Leão

É muito fácil reconhecer um leão em público: basta localizar o pavão do pedaço, que você chegou nele. Ele estará abrindo e fechando seu leque emplumado, com um ar teatral e levemente superior, hipnotizando a platéia e esperando condescendente por aplausos. Seus gestos são largos e suntuosos, sua fala tem pausas dramáticas e ele pronuncia várias vezes "eu", "me", "mim", "comigo" - um leão nunca deixa de anunciar que a idéia genial foi dele, e graças ao talento ímpar dele o projeto grandioso (dele) finalmente saiu. O mais insólito é que ninguém vai achá-lo pomposo ou antipático: ao contrário, todos continuarão magnetizados por tanta realeza natural. Pois o egocentrismo leonino não tem nada de mesquinho. O leão é até pródigo demais: um rei que paga banquetes, empresta o carro e dinheiro de olhos fechados e arranja colocação para todos seus conhecidos, só esperando dos agraciados o devido reconhecimento e devoção eterna.

Análise do Leonino

Sexo, para você, pode ser comparado à quebra da rotina, com um quê de renovação; é a expansão e representa prazer e apreciação, porém sexo também pode significar limitação. Certamente, o sexo pode ser gratificante, mas poderá haver sacrifício em outros níveis, como por exemplo mental, social ou profissional. A Quinta Casa representa o sexo. Sua Quinta Casa Solar é Sagitário, cujo regente é Júpiter. Isso combina com seu regente, o Sol, para produzir grandes expectativas. Você quer estar em evidência, ser o centro das atenções. Mas, pode se afligir com medo de que não será capaz de corresponder às expectativas. Você é impulsivo e impetuoso. O respeito pelo potencial de seu parceiro tem um papel muito importante. Se essa forma de respeito pelo potencial não está presente, você tende a tornar-se dominador. A solução é buscar alguém a quem respeitar, intelectualmente e também de outras formas. Você atrai inúmeros casos amorosos. Tanto homens como mulheres de Leão têm grandes expectativas a respeito do amor. Homens e mulheres de Leão tendem, às vezes, a sufocar seus amados. O desafio é bom e também construtivo. Mas ele também é tenso. Sagitário é o signo que lhe tem efeito mais direto quando se diz respeito à atração física. Você não gosta de ficar sozinho. Porém, sua natureza impulsiva que, às vezes, pode se tornar furiosa, poderá levá-lo a ficar solitário. Como Leonino, homem ou mulher, você quer ser admirado, olhado e apreciado, especialmente quando se diz respeito ao sexo. Deseja tanto atrair o parceiro ideal que pode não reparar em alguém que lhe seria harmonioso. Se você quer ganhar prazer, deve estar disposto a se envolver inteiramente com o aqui e agora, não com o que está distante ou algo que já se foi. Você pode se tornar um amante preguiçoso; quando deseja que seu parceiro seja romântico, está apenas querendo ser agradado. Seu desejo pela aprovação é enorme. Evite ser arrogante e conseguirá a aprovação que tanto procura. Sexo pode ser uma experiência satisfatória. Pode levar à felicidade e transformar a solidão em uma palavra desconhecida. Não se preocupe tanto com as aparências, não seja orgulhoso e não se preocupe em ser o "vencedor". Agindo assim, você libertará as emoções, que lhe garantem companhia, admiração, sexo e amor.

A Mãe do signo de Leão

Se você tem uma leonina por mãe, aprendeu a louvar a rainha que existe em toda mulher. Ela não é fácil, mas é uma mãe e tanto. Afinal, quem é que te ensinou a lidar com os poderosos, a ganhar a atenção do público, a expressar sentimentos e crenças com convicção e a dar provas de amor eloqüentes e apaixonadas?

Ela também ensinou que você deve manter a palavra dada e ter um caráter firme. Tudo isso é mais do que suficiente para relevar as crises autoritárias da mãe leonina e a mania que ela tem de sempre achar que sabe o que é melhor para você. Melhor deixar isso de lado e se lembrar do sorriso de triunfo que ela deu quando você ganhou aquela medalha na escola ou foi bem em uma prova.

O Pai do signo de Leão

O pai leonino tem um lado de chefe mandão, mas chora se for relegado a segundo plano. Ele vai até o inferno por quem ama, pois quer dar um exemplo de valor e honra aos seus filhos. E espera ser reconhecido por isso.

Na pior das hipóteses, você está lidando com um tipo intuitivo, intenso, um pouco autoritário e controlador. Uma de suas frases preferidas é "Eu sei o que é melhor para você". E foram tantas as vezes que o tempo comprovou que ele estava certo que é melhor dar um voto de confiança para esse Leão caseiro.

Ele é uma pessoa que se fez sozinha, e não admite menos do que o respeito por isso. Os leoninos são também um tanto vaidosos. Vale a pena lembrar disso na hora de presenteá-lo.

A Criança do signo de Leão

O leonino é uma criança fogosa e exuberante, que chama a atenção e polariza as atenções. Isso pode provocar nas mães um certo ciúme, mas é bom se acostumarem. Essa criança surpreende pela sua personalidade, onde se destacam virtudes nesperadas como a benevolência, a justiça, a generosidade, a sabedoria e a criatividade.

Por outro lado, graças a essa personalidade pode se tornar um tanto convencida, vaidosa e arrogante, com ares de superioridade, espezinhando as outras crianças ao seu redor. Essas são, inclusive, as características negativas que precisam ser corrigidas desde cedo, para não estragar uma personalidade forte e vigorosa. O autoritarismo, a arrogância, a presunção e a condescendência pode tornar essa criança muito desagradável.

O Futuro
Essa criança nasceu para comandar e, graças ao carisma, ao espírito organizado e à capacidade de trabalho, sai-se muito bem como autônomo. O trabalho para ela terá que ser desafiador e dar prestígio. Detestará servir pessoas inferiores em potencial.

A Saúde
O coração e a coluna vertebral são os problemas mais acentuados dessa criança, embora a saúde física seja um dos aspectos mais positivos desse signo, que dificilmente adoece. Os pais devem estimular a prática de esportes, principalmente a natação e desde cedo controlar a alimentação e evitar a obesidade.

Fontes dos textos:

Terra Esotérico
Horoscopo Signo
Portal TopGyn

Gente, quase morri com a velhinha (666

2010-07-25T12:33:00.000-03:00

Uma da milhares de versões de lady gaga

Aêêê vovó!

maldita inclusao digital

2010-07-24T15:47:00.000-03:00

Eu sou sinistro !!
Sou foda

Explicando sexo para crianças

2010-07-20T23:00:00.002-03:00

Se você é aquele tipo de pessoa que fica nervosa em explicar de onde vem os bebes, aqui vai uma maneira facil e bem simples de explicar sequisu para os pimpolhos

O Guia ideal de CÂNCER - 21/06 a 21/07

2010-07-20T22:14:00.000-03:00

CÂNCER - 21/06 a 21/07

Eterna criança, o nativo de Câncer encara o sexo como uma deliciosa festa, divertida e educativa. Regido pela Lua, odeia a grosseria, que fere sua imensa sensibilidade e corta o seu barato. A entrega pode ser total, desde que o sexo seja feito com muito carinho, salpicado de juras de amor eterno, longo e gostoso nas preliminares. Aliás, o canceriano dificilmente consegue separar o ato sexual do envolvimento afetivo. É como se não tivesse graça; sente-se usado e no dia seguinte sobra um gosto amargo na boca.

ATRAÇÃO FATAL: pelo nativos de Capricórnio, que sabem captar a insegurança e suprir as carências de câncer no ritmo adequado.

CONTATOS QUENTES: com o compasso de Touro, Virgem e Peixes, com quem pode ir estabelecendo pouco a pouco relações íntimas e profundas.

PASSE LONGE: de Gêmeos, Libra e Aquário. Com eles, o canceriano não sente firmeza e a ilusão se dissipa com um contato mais próximo. Mas problemas mesmo vai ter se cair de amores por Áries, Sagitário ou especialmente Leão. O pique desses signos e a pressa com que querem chegar ao pote desaconselham qualquer pretensão.

O lado negro dos signos | CÂNCER

2010-07-20T22:09:00.000-03:00

Vamos chorar?

Câncer é chorão.
Câncer se magoa com facilidade.
Câncer é manipulador.
Câncer sempre tem dinheiro escondido.

Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino.Ligado a familia ,a valores tradicionais e ao romantismo. Resumindo: Uma caretice só. ( MINHA MÃE É DE CÂNCER )

Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:
-Aquele dia você não me ofereceu pastel.Você é egoísta,não pensa nos outros.
E você fica ali pasmado,tentando entender aquilo.

Câncer é o mestre em soltar aquela frase:
-Depois de tudo o que eu fiz por você…
E você ficará com o peso na consciência ,se sentindo um personagem do filme ‘O Albergue’.
Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano.
A força da manipulação..

Com este jeito de coitado, de calado de ‘na dele’, ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas.
Câncer adora acumular, guardar, colecionar.
Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ningúem sabe que ele tem.
E Câncer é pão duro.

Mas também é muito dedicado a familia.
È sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa ,é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.
È aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque ‘não posso dormir fora de casa.’

Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa.
O lado B do canceriano é quase um ‘lado c’, colega.
Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo…frequentados por casais.

Mas namorando são romanticos, protetores e sensíveis.

E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.

Adoram ficar em casa e se possivel ,teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moleton,arrastando os chinelos.
È também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai…dá lhe vapor.

A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.
Sempre comanda a família,e consegue ‘arrancar dinheiro do marido’,e com as futricas certas, sobem rápido na empresa.
Aliás trabalham muito e bem e são astutas.
Cancerianas sempre sobem de cargo.
E são meninas para namorar.
E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem.Rsrsrsrsrsrrsrsrrs.

Homens de câncer:
Tom Cruise ,Tom Hanks, Harrison Ford, George Michael
Mulheres de cãncer :
Giselel Bundchen,Liv tyler ,Pamela Anderson, Meryl Streep,Courtney Love , Cindy Lauper,Missy Elliot e sua tia solteirona. e minha mãe vulgo, tia sonia

Signo do mês : Câncer

2010-07-20T21:56:00.000-03:00

Como reconhecer uma pessoa de Câncer

Eles são sensíveis, sensatos, solícitos e vivem em busca do tempo perdido. É fácil notá-los, e encantar-se à primeira vista: abrirão portas e puxarão cadeiras se forem caranguejos-macho, ou se oferecerão para consertar aquele abajur quebrado, se forem caranguejos-fêmeas, enquanto lhe contam o quanto, mas quanto mesmo, foram felizes na infância. O canceriano é um idealizador do passado, e para ele nunca houve época mais feliz que a época do ginásio, ou aqueles meses em que ele passava as férias com todos os primos, no sítio do avô, ou aquele dia muito particular em que ganhou a primeira bicicleta. Pode até não ser verdade - mas o conceito de verdade, para um canceriano, é totalmente sentimental.

Análise do Canceriano

Como você sabe, o temperamento dos outros tem efeito direto em suas próprias emoções e isso se estende até a área sexual. Seu comportamento ou atividade sexual tende a ser harmônico; o que significa que Câncer se concentra em dar em vez de receber prazer. Aparentemente, isso pode parecer nobre. Até certo ponto, é louvável. Sexo é um impulso poderoso; sem ele a vida deixaria de existir. Dar prazer em vez de receber pode criar um dilema. Se o ego de seu parceiro requer a satisfação de saber se ele ou ela proporcionou prazer, o seu comportamento sexual pode ser um problema. Seu impulso sexual é forte, uma parte muito importante de sua vida. Reconheça isso e receba satisfação assim como a oferece. Você estima a afeição; a proteção da família e a lealdade para os amados é uma parte vital de sua constituição. Mas, Canceriano, quando a lealdade cria "pontos cegos", então, o ajuste à realidade é necessário. Sua lealdade pode ser cega. É necessário, no que se diz respeito ao sexo, torna-se mais individualista, com necessidades,desejos e caprichos individuais. Isso é essencial se quiser obter a verdadeira satisfação. Por outro lado, você é tudo o que um amante poderia desejar: caloroso, doador, correspondente ao toque do amor. Mulheres de Câncer são amáveis e frequentemente, solitárias. Homens de Câncer são emotivos, sensíveis às circunstâncias. Se um romance termina, você é capaz de se ajustar ou reajustar. Raramente desiste de algo por nada. Você possui uma curiosidade saudável quanto ao sexo; às vezes, é difícil saber se o seu impulso é ditado pela paixão ou pela curiosidade. O Canceriano é idealista; seu desejo pelo sexo é direcionado à segurança e ao lar; indo direto ao assunto: seu impulso sexual é forte, mas ele não é, necessariamente, um fim em si mesmo. No sexo, como em outras áreas, seus adversários são o ciúme e a possessividade. Você considera o casamento uma aventura, que inclui o sexo. Quando se trata de sexo, tende a atrair opostos, ou seja, alguém que pode ser considerado como o opostos, ou seja, alguém que possa ser considerado o oposto da formação de seu caráter. Sexo, para o Canceriano, pode vir a ser um meio de mudar os hábitos, renovar o modo de viver. Seus olhos vagueiam mais que você; sua curiosidade é saudável, mas quando não tem escolha, geralmente, se dedica aos compromissos. Quando o amor não vai bem, você então se vira para a comida. E como seu corpo tende a reter líquidos, um romance infeliz pode resultar em um peso extra. Quando infeliz, come sem saborear; come apenas para compensar, e o problema de peso aumenta. Isso pode ser de certa forma um círculo vicioso; quando o amor azeda, a comida se torna doce. Controle o seu apetite; moderação é a saída. Você liga sexo à família, ao lar e a vida doméstica; no ponto de vista do Canceriano, é um elo contínuo. Às vezes, isso é construtivo, por outras, pode ser um engano. Você se torna uma pessoa menos excitante quando se prende à única atitude, que sexo deve estar ligado à família e ao lar. A área sexual é importante; mas no seu caso, há algumas lições óbvias.Você deveria aprender que sexo e reprodução não são, necessariamente, a mesma coisa. Para você, um elemento de mistério é necessário no prazer sexual. Abandone as noções sobre o que é ou não é necessário. Substitua pelo que é bom, prazeroso e satisfatório. Então, Canceriano, você terá boa aparência, se sentirá bem e, na verdade, você estará bem.

A Mãe do signo de Câncer

Se há um signo que é responsável pelos mitos sobre a poderosa, doce, absorvente e carinhosa "Grande Mãe", este signo é Câncer. A canceriana vai até o inferno por seus filhos. Ela corre sérios riscos de ter comportamentos controladores e morre de medo de ver suas crias irem embora.

Confidente, amiga e protetora do núcleo familiar, a mãe de Câncer conta histórias da época de sua avó, cozinha doces antigos e adora montar o álbum de fotos da família. Tudo isso para que seus filhos jamais se esqueçam de onde vieram e saibam para onde ir no futuro.

Não é fácil ter uma canceriana como mãe, mas você jamais a trocaria por outra, não é?

O Pai do signo de Câncer

Este é o pai "mais família" de todo o Zodíaco, quase um rival da mãe. Preocupado demais com os filhos, ele gosta de ser bonzinho. O pai de Câncer entende, conversa e troca afeto. A não ser quando é presa de um terrível mau humor, que faz com que ele se prenda em casa como um gato, evitando o contato com o mundo externo.

Contra essa nuvem perturbadora, só mesmo o carinho e a proximidade dos filhos. É difícil para um homem nascer com o Sol em câncer, pois seu reinado é o mundo do afeto, da subjetividade e de tudo que foi colocado sob a ordem do feminino. Vêm daí suas instabilidades.

Sonhador, ele quer o melhor para sua família e é capaz de se virar do avesso para chegar lá. Costuma gostar de história e de romances compridos. O pai de Câncer se importa com o que é dado e feito de coração.

A Criança do signo de Câncer

A criança canceriana é fria e fechada, com um apego muito grande às coisas do passado. Apega-se facilmente aos avós ou parentes mais velhos.

Tímida e insegura, precisa de afeto, carinho e muita atenção por parte dos pais e irmãos mais velhos. Isso revela um lado frágil, mas não se engane com isso, pois essa criança pode reagir a ponto de machucar quem a magoa. Adoram ser mimadas e precisam de proteção e segurança, escondendo suas emoções e somente as liberando quando se sentem a salvo. Não hesitam em lançar mão da chantagem emocional. Os pais devem ficar atentos a isso.

Características negativas a serem corrigidas são apego ao passado, insegurança, repressão, suscetibilidade e chantagem.

O Futuro
O instinto maternal caracteriza este signo, razão pela qual se dará bem em qualquer atividade que implique em ajudar seus semelhantes. Para aceitar seu trabalho, é preciso que sinta a presença de uma estrutura sólida e permanente como respaldo.

A Saúde
Este signo rege o ventre e o tórax, evidenciando os pontos fracos que são os seios, o estômago, o ventre e o sistema digestivo. A prisão de ventre pode ser um problema constante dessa criança, que precisa aprender a se alimentar adequadamente. As mulheres podem ter problemas com nódulos benignos no útero e nas trompas.

ANTES DA POSSE

2010-07-16T00:24:00.000-03:00

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

DEPOIS DA POSSE

Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA

Esse é um cotidiano de uma senhora que tem uma casa para cuidar e um menino de 17 anos, preguiçoso

2010-07-16T00:16:00.000-03:00

"Vai lava a casa da cachorra, PORRA!"

"Cara de Hamburgui, Cara de de cavalo da PORRA"

"'alevanta' desgraça !"

'Se beber, não case' é o filme mais visto no formato sob demanda

2010-07-14T21:45:00.001-03:00

O longa “Se beber, não case” é o filme mais visto no formato sob demanda em todos os tempos nos EUA, informou um estudo divulgado pela revista “Variety”. Os dados foram coletados em mais 14 milhões de lares americanos.
“The hangover”, no original, gira em torno de três amigos que lutam para lembrar o que aconteceu na noite anterior a uma festa de casamento. O filme é estrelado por Justin Bartha, Bradley Cooper e Ed helms, e foi dirigido por Todd Phillips de "Dias incríveis".
A lista divulgada com os 20 primeiros colocados não tem nenhum filme de antes de 2007, e algumas omissões: nenhum filme da Pixar aparece.
O consumo de vídeos sob demanda tem crescido exponencialmente nos últimos três anos, diz a “Variety”, com títulos sempre entrando em cartaz no mesmo dia que o DVD comece a ser vendido.
Veja a lista completa:
1. "Se beber, não case
2. "Crepúsculo"
3. "Gran Torino"
4. "Surpresas do Amor"
5. "A proposta"
6. "Alvin e os esquilos"
7. "Busca implacável"
8. "Ligeiramente grávidos"
9. "Noivas em guerra"
10. "Juno"
11. "Antes de partir"
12. "Eu os declaro marido e... Larry "
13. "Ele não está tão a fim de você "
14. "Uma mãe para meu bebê"
15. "Sim senhor"
16. "17 Outra Vez"
17. "A lenda do tesouro perdido - livro dos segredos"
18. "Um amor de tesouro"
19. "10.000 A.C"
20. "Vestida para casar"

Quem é?

2010-07-08T16:27:00.003-03:00

É a Lady Gaga, que saiu para a revista Vogue Hommes no Japão.

Via Chongas

O lado negro dos signos | Gêmeos

2010-06-12T23:05:00.000-03:00

Eu quase não consigo escrever sobre este signo.Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio.

Ufa!

È exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano. Pensa mil coisas ao mesmo tempo. Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.

O geminiano é capaz de parar o sexo com voce, só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas.
O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalha lo, como se fosse a imprensa marrom.
E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério ,e vai embora…
È o seu outro lado, entrando em ação.Gêmeos é um signo duplo, assim ,como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis..

È o signo que melhor representa a TPM

O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido , tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas… Tipo modess sim, vibrador não.

Dizem que gemeos é falso.Não é. Apenas muda rápido de idéia. Corretores de imóveis se irritam com este signo.

O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu se de terminar com a outra. Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.

Geminianas são lindas,femininas e ágeis. Grande parte das modelos são geminianas, talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.

Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar, porque fala com toda a academia.
Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japones fluentemente.
E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto ,já foi motorista e ataca de corretor de imóveis.
Entenderam?

Ou seja, com o talento bem canalizado,vão longe…
E alguém lá sabe canalizar talento?
Homens de gêmeos: Johnny Deep AAAlindo *-*, Lenny Kravitz, Prince, Bob Dylan, Boy George, Sartre, Principe Willian.

Mulheres de Gêmeos: Elizabeth Hurley, Killie Minogue ,Angelina Jolie [me adota] ,Brooke Shields, Jewel, Marilyn Monroe [DIVA] Alanis Morisette , e nossa engraçada Debora Bloch (L)

O Guia ideal de GÊMEOS - 21/05 a 20/06

2010-06-12T22:52:00.000-03:00

Bom de lábia, cheio dos truques e com muito jogo de cintura, o geminiano se dá bem no papel de Don Juan. Se sai para curtir a noite, não volta sozinho para casa. No dia-a-dia, está sempre atento à repentina tristeza de um colega, à urgência do amigo ou a um bumbum mais generoso que passa. Nada moralista e eternamente curioso, não foge de experiências novas ou mesmo extravagantes. É claro que a maturidade aplaca um pouco esse espírito inquieto, mas nem por isso faz o nativo de Gêmeos virar santo. Na cama, ele gosta de inventar novidades e falar antes, durante e depois. Regido pelo dinamismo e flexibilidade de Mercúrio, foge de relações que se tornem repetitivas.

ATRAÇÃO FATAL: por Sagitário, com quem é capaz de viver os casos de amor mais loucos e irresponsáveis.

CONTATOS QUENTES: com Leão e Aries, que prometem encontros intensos e descobertas inesquecíveis. Com Libra e Aquário, apesar da afinidade de idéias e desejos, capaz de proporcionar intermináveis papos, tudo de limita a uma ilusão.

PASSE LONGE: das transas com nativos de Câncer, Peixes e Virgem. Podem ser armadilhas em que o geminiano se enreda como em teias de aranha. Mas o inferno astral ele encontra com os taurinos, que não vão querer desgrudar nunca mais.

O que salvar primeiro em um incêndio: os cachorros ou o neto dormindo?

2010-06-10T21:11:00.000-03:00

Mandy Hands, de 45 anos, optou pela primeira opção. Quando as chamas se espalharam pela casa, em Coventry (Inglaterra), a mulher correu para salvar os quatro animais de estimação - da raça greyhound - e esqueceu o neto no andar de cima.

Por sorte, os bombeiros entraram na casa, pela janela do quarto, e salvaram o menino, que não ficou ferido.

O neto, que mora em Portsmouth, estava visitando a casa da avó. ~~Terá sido a última visita?~~

"Eu entrei em pânico e acabei esquecendo que ele estava aqui", disse a envergonhada inglesa ao "Coventry Telegraph".

Signo do mês : Gêmeos

2010-06-07T13:18:00.000-03:00

Como reconhecer uma pessoa de Gêmeos

De manhã, você pegou uma conversa entre seu sócio e um camarada muito empertigado, que expunha com ares de sabichão as inúmeras vantagens da instalação de um novo equipamento a laser na empresa. Acidentalmente, este mesmo camarada estava sentado na mesa ao lado, quando você foi tomar seu chope de fim de tarde - só que parecia ser outra pessoa, pois atacava piadas de papagaio com a ginga de um malandro carioca. E não é que na manhã seguinte, por acaso, você cruza com este mesmo indivíduo na porta da escola das crianças, e ele está pacientemente arrumando a mochila do filho e fazendo uma preleção sobre a falta de educação que é ficar contando piadas de português para a professora. Você vai pensar que está tendo miranges, ou que o tal camarada tem vários clones espalhados pela cidade. Bobagem. O doutor esnobe, o piadista escrachado e o pai cheio de dedos são uma única e mesma pessoa: um camaleão geminiano.

Perfil Detalhado do Signo de Gêmeos

Terceiro signo do Zodíaco, a função básica de Gêmeos é disseminar e difundir o que Touro criou e consolidou a partir do impulso de Áries. O movimento da criação de algo passa sempre, no Zodíaco, por um processo trifásico, ou seja: um signo manifesta um impulso, em seguida outro a estabiliza e concentra e em seguida um outro a distribui, dissemina para que outro processo tenha início.

Então, Gêmeos chega para levar a notícia, para informar a todos de algo novo que foi criado e que agora existe. Por isso, Gêmeos não existe para consolidar, nem para impor nenhum desejo. Ele tem a curiosidade e a maleabilidade necessárias para fazer com que aquilo que foi criado e manifestado entre em contato com um todo maior, o meio. Daí a relação de Gêmeos com a notícia, a informação, a variedade, a troca, em uma palavra. O que entra e o que sai de qualquer organismo é função de Gêmeos. Tudo é movimento, nada é constância.

Quem nasceu para levar e trazer notícias e informações não pode carregar um fardo pesado que o imobilize, assim Gêmeos é: agente de ligação, repórter da vida, chefe do intercâmbio, aprendiz de tudo, falante de muitas línguas, mestre da mágica de convencer pela palavra. Isso também tem sua contrapartida na vida de Gêmeos: é duro ter de se conformar com alguns poucos caminhos, pois as opções são tantas e tão ricas. Os destinos podem ser tantos, a vida é um jogo de relacionamentos, excitante e cheia de aventura.

A distração e a dispersão se tornam os maiores problemas na vida de Gêmeos.

A Mãe do signo de Gêmeos

É a mãe companheira, que participa dos folguedos e brincadeiras dos filhos com uma disposição de dar inveja. Quem tem mãe geminiana acumula muitos episódios divertidos para depois contar aos filhos.

Ela pode variar na maneira de educar sua cria: depende do que anda pensando sobre o assunto. Mas sempre exibirá um lado adolescente que facilita seu relacionamento com os filhos mais crescidos, além de dar os palpites mais certeiros a respeito de suas escolhas amorosas.

Por fim, a mãe de Gêmeos não abdica de seu direito de ser mulher, e uma mulher encantadora!

O Pai do signo de Gêmeos

O pai de Gêmeos se preocupa em dar a melhor educação para seus filhos. Mesmo quando não dispõe de recursos para pagar por escolas caras, ele faz de tudo para ensinar o filho a se dar bem na vida. Com uma mente prática, voltada para o cotidiano, o geminiano ensina até sem querer, com seu exemplo de curiosidade, inventividade e improvisação.

Amigo dos filhos, ele pode ser um sujeito especial na hora de dividir suas paixões malucas. Ele torce pela cria no futebol, na viagem para o exterior, nas vitórias intelectuais, em tudo.

Mesmo que não seja um tipo voltado à filosofia, o pai de Gêmeos gosta de uma obra que faça sua mente pensar sobre o mundo.

A Criança do signo de Gêmeos

A criança de Gêmeos é fraternal e amistosa dotada de grande adaptabilidade e muita inteligência. Seu signo lhe confere, porém, uma dualidade que se manifesta desde a mais tenra idade, pois são extremados e apressados. Isso qualquer mãe perceberá logo, quando ela chorar de fome ou quando estiver com a fralda molhada e desejar que seja trocada logo.

Detesta esperar pelas coisas e quer tudo rápido e sem muita preparação, sendo extremamente curiosa. Além disso, estará sempre envolvida com mais de uma coisa ao mesmo tempo, por isso não cobre dela a tarefa escolar, quando ela estiver fazendo outra coisa. No fim ela dará conta de tudo ao mesmo tempo.

As características negativas que precisam ser corrigidas são a amoralidade, a dispersão, a superficialidade, a trapaça e a confusão.

O Futuro
O geminiano não tem muita ambição no trabalho, mas se sente bem tendo uma atividade. Dedica-se com afinco e alcança o sucesso com facilidade, dado ao seu poder de concentração e perseverança. Suas melhores chances estão na área de comunicação.

A Saúde
Os problemas respiratórios afligem constantemente a criança de Gêmeos, por isso os pais devem estar atentos ao mais leve resfriado, pois o geminiano é propenso a contrair bronquite, asma e enfisema. Cuidado especial também deve ser dedicado a tireóide e ao sistema nervoso.

Como será sua Chegada em Casa?

Chegou em sua casa a essência da inquietude. Coloque os seus patins e ela começará a correr. Você precisará ser rápido e ficar alerta pelos próximos 15 a 20 anos. Se lhe ocorrer de mantê-lo constantemente preso em um berço, seria uma crueldade com este pequeno geminiano. Eles nasceram para explorar, ver e aprender. Muita restrição e confinamento podem levá-lo a uma depressão emocional que será difícil superar. Os pequenos bebês geminianos porão nervosos os adultos pela seu incansável movimento e inquietude. Os adultos deverão orientá-los para que façam uma coisa de cada vez, com muita paciência. Para estas criaturas inquietas fazer duas coisas ao mesmo tempo é uma situação natural. Quando eles lhe falam que podem estudar e ouvir música ao mesmo tempo, é certo. Você deve amá-lo pelo que ele é: amigável, inquisitivo, atento e uma pessoa precoce. Você não pode mudar um caracol em uma libélula e vice-versa. Os professores notarão que estas crianças não têm problemas para ler. Eles amam falar e se expressar antes das outras crianças. Há muitos deles ambidestros e eles desenvolvem muitas capacidades manuais. As mãos são magras e ágeis, então eles gostarão de fazer truques mágicos ou tocar instrumentos. As mãos do geminianos são sensíveis, expressivas e capazes. Algum dia poderão acabar sendo cirurgião, dentista, ou será dedicado ao conserto de relógios. Eles têm uma grande habilidade para imitar os outros. O senso acentuado de sátira e gênio aparecem cedo. Em casa ou na escola, o geminianos habitam em um mundo onde eles misturam a fantasia com realidade, onde a verdade se mostra fantástica, e a fantasia se disfarça de verdade. Quando lhes não permitem comunicar-se como eles gostam, eles refugiam-se em um mundo imaginativo para auto-defesa e fuga. É bom que você os oriente de forma que aprendam um idioma extra. Eles farão isto sem esforço. Quando eles forem adultos, isto será muito conveniente para eles, quando viajarem. O seu Geminiano gosta muito de ser pontual, porque sempre em seu caminho ele achará algo interessante para ser investigado. Será para ele quase impossível escutar muito e não interromper porque sua mente movimenta muito tendo um e outro pensamentos instantâneos. Quando chega a adolescência viverá usando o telefone e terão mil idéias do que irão estudar no futuro. Mas quando o tempo passa você sempre desejará saber: "O que procura? Por que razão sempre está apressado"? E ele lhe responderá: " Eu não sei, mas sempre procuro algo interessante para aprender e algum dia eu acharei".

Fontes dos textos:
Terra Esotérico
Horoscopo Signo
Portal TopGyn

Como fazer um Filtro dos Sonhos

2010-05-29T21:56:00.000-03:00

1 - Enrole o barbante no císculo, apertando-o bem. se o barbante estiver num rolo grande, faça um menor.
2 - Quando acabar, una as duas pontas do barbante.
Capriche no nó!
3 - Corte um pedaço de mais de dois metros de linha de algodão. Dê nove voltas ao longo do aro, marcando os pontos com a mesma distância um do outro. Ao terminar cada volta,passe a linha por dentro dela mesma, como mostra a ilustração. Por fim, una os dois últimos pontos.
4 - Repita o passo anterior para o resto da teia.
5 - Faça a teia até quase fechá-la. Então, dê um nó e corte o que sobrou da linha.
6 - Corte um pedaço de barbante. Passe as miçangas nele, amarre a ponta da pena e dê um nó.
7 - Repita o processo anterior em um pedaço de barbante maior. Coloque uma pena a mais.
8 - Amarre as pontas do barbante que acabou de fazer. Ele será usado para pendurar o seu filtro.
9 - Amarre os enfeites no aro.

Pronto, facil e lindo *-*

2010-05-28T08:46:00.000-03:00

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Geek, a nova geração de Nerds

2010-05-28T07:45:00.000-03:00

Como o Geek é uma nova geração de Nerds, mais descolados, eles podem ser distinguidos de seus antecessores por características singulares.

Um Nerd possui inteligência e capacidade mental natos, acima da media. É sociável, mas muito tímidos para popularidade.

Sub-grupos

Há muitos 'sub-grupos' de nerds. Dentre eles, destacam-se:

   * Geeks, em alguns lugares tabém chamados de tecnonerds, são os nerds cujo interesse volta-se especialmente para a tecnologia, ciência e informática;
   * Gamers, os jogadores compulsivos de video games;
   * Cards Gamers, os jogadores compulsivos de Cards Games (Yu-Gi-Oh, Magic, Pokemon);
   * RPGistas, os jogadores de Role playing games (RPG), normalmente sobre temas medievais;
   * Fanbase ou Fandom, um grupo caracterizado por ser fã de uma obra, ou conjunto de obras específicas como:
   o Lord of the Rings Fans, do universo de O Senhor dos Anéis;
   o Star Warriors, do universo de Star Wars;
   o Trekkers' ou Trekkies, do universo de Star Trek;
   o Babylon V'ers, de Babylon 5
   o eXcers, de Arquivo X;
   o Battlestar Galactica
   o Trekdom
   o Harry Potter
   o Stargate
   o Fanboy
   oFan fiction
   o Fanon (fiction)
   o Fanposter

O Dia do Orgulho Nerd, ou Dia do Orgulho Geek é uma iniciativa que advoga o direito de toda pessoa ser um nerd ou um geek. Teve origem na Espanha ("dia del orgullo friki", em espanhol). Celebrado em 25 de maio desde 2006, comemorando a première do primeiro filme da série Star Wars, em 1977. O dia 25 de maio também é o Dia da Toalha, em homenagem ao escritor Douglas Adams.

Direitos e deveres dos nerds

Foi criado um manifesto para celebrar o primeiro Dia do Orgulho Nerd, que incluía a seguinte lista de direitos e deveres dos nerds:

   * Direitos:

   1. O direito de ser ainda mais nerd.
   2. O direito de não sair de casa.
   3. O direito a não ter par e ser virgem.
   4. O direito de não gostar de futebol ou de qualquer outro esporte.
   5. O direito de se associar a outros nerds.
   6. O direito de ter poucos (ou nenhum) amigo.
   7. O direito de ter tantos amigos nerds quanto quiser.
   8. O direito de não ter que estar "no estilo".
   9. O direito ao sobrepeso (ou subpeso) e de ter problemas de visão.
  10. O direito de expressar sua nerdice.
  11. O direito de dominar o mundo.

   * Deveres

   1. Ser nerd, não importa o quê.
   2. Tentar ser mais nerd do que qualquer um.
   3. Se há uma discussão sobre um assunto nerd, você tem que dar sua opinião.
   4. Guardar todo e qualquer objeto nerd que você tenha.
   5. Fazer todo o possível para exibir seus objetos nerds como se fosse um "museu da nerdice".
   6. Não ser um nerd genérico. Você tem que ser especialista em algo.
   7. Assistir a qualquer filme nerd na noite de estréia e comprar qualquer livro nerd antes de todo mundo.
   8. Esperar na fila em toda noite de estréia. Se puder ir fantasiado, ou pelo menos com uma camisa relacionada ao tema, melhor ainda.
   9. Não perder seu tempo em nada que não seja relacionado à nerdice.
  10. Tentar dominar o mundo!

Qual é o sexo do seu cérebro?

2010-05-21T00:03:00.000-03:00

O cérebro humano pode ser feminino ou masculino independentemente do sexo biológico de uma pessoa. Faça o teste e saiba se o seu cérebro tem o mesmo sexo que seu corpo

* TESTE AQUI *

TÉCNICAS AVANÇADAS PARA REVELAR A VERDADE: OS TRUQUES DOS PROFISSIONAIS.

2010-05-17T21:31:00.000-03:00

As técnicas abaixo devem ser usadas caso você esteja muito desconfiado da pessoa e ela se recusa a confessar.

Céu e inferno: Esta técnica cria uma espécie de fobia na pessoa e a única saída é confessar a verdade para você. Aqui usamos as forças que moldam o comportamento humano: Dor e o Prazer nos seus limites para nos revelar a verdade.
Exemplo de uso: Se você acha que sua colega de trabalho está roubando o material de escritório da empresa. Você falaria: "Fulana, já sei da verdade. Sei também que você já está se arrependendo de ter feito isso. Podemos resolver isso agora. Você pode me contar tudo e esquecemos isso para sempre. Ninguém mais ficará sabendo e você continuará no seu emprego. Mas, pode escolher um caminho mais doloroso: Posso ir até nosso chefe e falar para ele. Você sabe que isso seria demissão na certa, não é? Além do mais sua imagem ficaria suja. Imagina todos seus colegas comentando sobre o que você fez? Portanto, para o seu bem, me confesse agora e terminamos com isso de uma vez por todas". Se vincularmos dor intensa e insuportável à idéia de mentir e prazer imediato à idéia de falar a verdade, ela só terá uma saída: falar a verdade!

Curto circuito: Com essa técnica você cria uma confusão mental na pessoa, enquanto implanta sugestões diretamente no inconsciente. Ela ficará confusa com a frase de abertura (estão em sublinhado nos exemplos abaixo) e entrará num leve transe enquanto você lança uma frase com comandos implícitos (estão em negrito) que serão completamente absorvidos pelo seu inconsciente.
Exemplo de uso:
"Fulano (a), você pode muito bem acreditar nas coisas que pensava que sabia, e, se você quer... dizer a verdade... ou... não quer dizer a verdade...a decisão é sua. Portanto, me... diga a verdade..., agora!" Essa sentença é registrada pelo inconsciente em sua totalidade. Os comandos, "dizer a verdade", "diga a verdade" (Muito importante: o inconsciente não registra uma negativa - o 'não') e "agora" são enviados diretamente para o inconsciente, sem a pessoa - a parte consciente - se dar conta e mostrar resistência.
Outro exemplo:
Fulano (a). Eu não quero que você diga nada, a menos que, realmente, queira. E entendo que você já esqueceu o que havia pensado em querer, não é? Se estiver pensando consigo mesmo algo como... eu quero dizer à você, então simplesmente... diga ... Quando perceber que... esta é a decisão certa...você... irá me dizer a verdade... agora!
Importante:
· Antes e depois do comando - que está em negrito - você deve dar uma pausa (...)
· Ao dar o comando, aumente um pouco a voz e utilize uma tonalidade descendente.
· Gesticule com as mãos ao dizer o comando.

Você também pode usar a técnica do curto circuito, com o intuito de apenas interromper a linha de raciocínio de uma pessoa. Utilize as frases abaixo quando quiser tomar o controle de uma conversa, ou temporariamente confundir a pessoa, enquanto você reúne seus próprios pensamentos. Abaixo você tem algumas frases que desenvolvi. Não esqueça de gesticular enquanto fala. Use com moderação. Se usar várias delas seguidas, poderá provocar uma forte confusão mental na pessoa.
· Porque você ainda acredita em algo que duvidava?
· Você, realmente, ainda acredita nas coisas que pensava que sabia?
· Você duvidaria menos se acreditasse mais nas coisas que imaginava que sabia?
· Você não lembra do que havia esquecido?
· Se acreditasse mais nas coisas que falou, duvidaria menos das coisas que escutou?
· Você acredita nas coisas que já sabia?
· Como pode acreditar nas coisas que pensa que sabia?
· Essa pergunta significa que você ainda duvida das coisas que imaginava serem verdadeiras, não é?
· Você acredita mesmo, que já sabia disso?
· Porque me perguntou algo que já sabia?
· Se você já acreditava nisso, porque pensou que têm dúvidas?
· Se você não esperava que eu acreditasse numa coisa dessas, porque me contou?
· Você está concordando com uma coisa que já sabia, não é?
· Como pode concordar de algo que acreditava ser mentira, antes mesmo de aceitar a verdade?
· Quanto mais você acredita nas coisas que duvidava, mais concorda com a possibilidade de que tudo não passou de uma grande mentira?

Beijos criaturinhas do meu essidois *-*

A Síndrome dos vinte e tantos

2010-05-12T01:26:00.000-03:00

Pras criatura dos 20 e/ou poucos anos...

A chamam de ‘crise do quarto de vida’.
Você começa a se dar conta de que seu círculo de amigos é menor do que há alguns anos.
Se dá conta de que é cada vez mais difícil vê-los e organizar horários por diferentes questões: trabalho, estudo, namorado(a) etc..
E cada vez desfruta mais dessa cervejinha que serve como desculpa para conversar um pouco.
As multidões já não são ‘tão divertidas’. ..
E as vezes até lhe incomodam.

E você estranha o bem-bom da escola, dos grupos, de socializar com as mesmas pessoas de forma constante.
Mas começa a se dar conta de que enquanto alguns eram verdadeiros amigos, outros não eram tão especiais depois de tudo.
Você começa a perceber que algumas pessoas são egoístas e que, talvez, esses amigos que você acreditava serem próximos não são exatamente as melhores pessoas que conheceu e que o pessoal com quem perdeu contato são os amigos mais importantes para você.
Ri com mais vontade, mas chora com menos lágrimas e mais dor.
Partem seu coração e você se pergunta como essa pessoa que amou tanto pôde lhe fazer tanto mal.
Ou, talvez, a noite você se lembre e se pergunte por que não pode conhecer alguém o suficiente interessante para querer conhecê-lo melhor.
Parece que todos que você conhece já estão namorando há anos e alguns começam a se casar.
Talvez você também, realmente, ame alguém, mas, simplesmente, não tem certeza se está preparado (a) para se comprometer pelo resto da vida.
Os rolês e encontros de uma noite começam a parecer baratos e ficar bêbado(a) e agir como um(a) idiota começa a parecer, realmente, estúpido.
Sair três vezes por final de semana lhe deixa esgotado(a) e significa muito dinheiro para seu pequeno salário.
Olha para o seu trabalho e, talvez, nao esteja nem perto do que pensava que estaria fazendo. Ou, talvez, esteja procurando algum trabalho e pensa que tem que começar de baixo e isso lhe dá um pouco de medo.
Dia a dia, você trata de começar a se entender, sobre o que quer e o que não quer.
Suas opiniões se tornam mais fortes.
Vê o que os outros estão fazendo e se encontra julgando um pouco mais do que o normal, porque, de repente, você tem certos laços em sua vida e adiciona coisas a sua lista do que é aceitável e do que não é.
Às vezes, você se sente genial e invencível, outras… Apenas com medo e confuso (a).
De repente, você trata de se obstinar ao passado, mas se dá conta de que o passado se distancia mais e que não há outra opção a não ser continuar avançando.
Você se preocupa com o futuro, empréstimos, dinheiro… E com construir uma vida para você.
E enquanto ganhar a carreira seria grandioso, você não queria estar competindo nela.
O que, talvez, você não se dê conta, é que todos que estamos lendo esse textos nos identificamos com ele. Todos nós que temos ‘vinte e tantos’ e gostaríamos de voltar aos 15-16 algumas vezes.
Parece ser um lugar instável, um caminho de passagem, uma bagunça na cabeça… Mas TODOS dizem que é a melhor época de nossas vidas e não temos que deixar de aproveitá-la por causa dos nossos medos…
Dizem que esses tempos são o cimento do nosso futuro.
Parece que foi ontem que tínhamos 16…
Então, amanha teremos 30?!?! Assim tão rápido?!?!
FAÇAMOS VALER NOSSO TEMPO… QUE ELE NÃO PASSE!

Elas perguntam, Eles respondem 5

2010-05-11T21:06:00.001-03:00

- PÊ, POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?
- Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?
- HAHAHAHAHAHAHAHA, OK, VOU ACREDITAR

– POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER?
- a. Cerveja está sempre molhadinha;
- b. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo;
- c. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo “Love Story” no cinema;
- d. Cerveja não tem mãe;
- e. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos;
- f. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada;
- g. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu?
- NEM GOSTO MUITO DE CERVEJA

– POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS? - Porque dói, oras!
- EU ACHO ENGRAÇADO

– POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SEMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A GENTE NÃO ENGOLE?
- Não ficamos ofendidos. É que não é bonito uma moça tão bonita cuspindo porra por aí….
- HAHAHAHAHA

– PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?
- Se nem Cristo admitia, porque logo eu vou ter que admitir?

– POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES E O MÁXIMO?
- E não é? Ainda mais para você, que não tem. Sabe…Freud já falou sobre a inveja do pênis.
- ...