Como atenuar a saudade

É um saco sentir saudades, dá uma sensação de impotência enorme. O que adianta você querer loucamente uma pessoa se nem se você chamar a "NASA" ela vai aparecer naquele exato momento? Pior ainda é quando você sabe que vai demorar a ver a pessoa. Mas quando sabe quanto tempo falta, o tempo hiberna, é pra matar de agonia, nenhum ansiolítico resolve.Eu, que parece que é a porra do meu karma sentir sempre sinto saudades, desenvolvi algumas técnicas para tentar de alguma forma, pelo menos aliviar esse sentimento tão angustiante.

Telefonar não mata saudades, ao contrário, parece que só serve pra te dar um chacoalhão e te falar na cara “siliga meu, é só a voz! O que você vai fazer com uma voz? Vai beija, abraça a voz seu otário!”. Não dá.
Quando for dormir, pegue um travesseiro ou enrole seu edredom e fique numa posição como se estivesse dormindo de conchinha, fale sozinho, diga boa noite, etc. Se quiser algo mais picante, já vai do gosto do saudoso.

Crie situações, finja que a pessoa está com você num momento descontraído, por exemplo, você está cozinhando e vai conversando: “Ah… você vai querer que coloque cebola?”, “sim”, “mas você sabe que eu odeio cebola”, “ahhh mas eu gosto”, “ok ok só um pouco!”. (Importante: sem exageros, senão pode virar um amor fictício, além de que, as pessoas vão achar que você é esquizofrênico ou algo assim).Quando a situação estiver muito frustrante, imagine-se fazendo com outras pessoas o que você gostaria de fazer com o ser que gera a saudade em você, ou você não vai conseguir ou vai achar ridículo, daí acaba dando uma distraída.

Se você for ciumento, ótimo! Dê às vezes uma olhadinha no Orkut da pessoa, veja o tanto de recados de pessoas bonitas e/ou interessantes que ela recebe, leia todos e crie algumas situações irreais só pra ficar com mais ciúmes, morra de raiva. Você acaba esquecendo um pouco.

Faça umas declarações (por escrito) bem inesperadas, daquelas melosas, sinta-se um trovador, derrame todo seu lirismo, escreva, escreva e escreva. Dá uma aliviada.Esporadicamente, brigue por motivos bem banais, não precisa ser um barraco, só uma discussãozinha pra descarregar, coloque na sua cabeça que você está certíssimo. Depois peça desculpas enfaticamente (pode aproveitar e fazer uma declaração).

Não posso afirmar que essas táticas vão desapertar seu essi dois (S2), mas ajuda a suportar.
Se nada adiantar, faça a Mallory Knox (personagem de Juliette Lewis em Assassinos por Natureza), e foge pros braços do seu love.


PS: Não precisa matar seus pais como a personagem, só a Suzane Richthofen levou essa sugestão tão a sério.

Tshalmeliga

Como parecer descolado [mesmo você sendo um palerminha]

Há tanta informação que chega até nos atualmente, já é difícil absorver uma boa parte de todo esse conteúdo, mas isso possibilita que você descubra quantas coisas toscas tem mundo, e o pior, que você gosta delas.É difícil filtrar essas informações baseado em um mínimo de bom senso, você acaba gostando de uma coisa ridícula, até ouvir alguém falando numa comunidade do Orkut ou em uma mesa de bar que é a coisa mais repudiável do mundo (podendo ser um anime gay ou colecionar tampinhas de refrigerante, e você pensando que era super hype hihihi).Por isso, caso você não consiga fazer essa seleção de informações e gostos, e sempre se passa por barango/ ridículo/ ultrapassado/ nerd/ palerminha, vou ensinar aqui o que você deve fazer pras pessoas pensarem que você é descolado.

A partir de AGORA, comece a aplicar no seu dia-a-dia:

• Descubra tudo que está na moda. Isso é bem fácil, é só ir em sites de fofoca, moda e comportamento. Então, selecione as que parecem fazer mais sucesso. A partir de agora, você as odeia.
• Sempre que tiver oportunidade, diga que essas modinhas são coisas de gemza sem personalidade, e que você não compartilha do senso comum.
• Diga que não assiste TV, e que acha que novelas foram feitas para alienar as pessoas, estimular o consumismo e fazê-las se conformar com a situação que vivem.(eeita)
• Diga que é vegetariano.
• Pegue um monte de comunidades de personalidades que 99,3% das pessoas não façam a mais vaga idéia de quem seja. Sabe aquelas que só tem 4 membros?.
• Faça um Twitter e peça o dos seus amigos, quando eles falarem “não tenho”, você diz com a maior cara de revolta “como assim??? É simplesmente a revolução da Internet! Os primeiros passos da Web 5.0”
• Faça um Facebbok e finja que sabe usar.
• Cite alguns pensadores, filósofos e outros loucos conhecidos que todo mundo paga pau, como Nietzsche, Chaplin, Marx, Dostoievski, Woody Allen, Lispector, Kubrick etc (aliás, quanto mais complicado for de falar o nome, melhor).
• Encha seu playlist de bandas indie, misture algumas levemente conhecidinhas com algumas totalmente desconhecidas. Nem precisa escutar, só deixa lá, mas lembre-se de esconder bem as ruins, coloque em uma pasta nomeada como “provas Fuvest 2004 a 2008”, que ninguém vai mexer.
• Aproveite e invente uns nomes de bandas também, um nome bem bizarro (tome cuidado para não falar uma que já exista, sugiro uma pequena pesquisada antes), se falarem que não conseguiram encontrar, diga que passou dias procurando pois ninguém conhece. Se te pedirem, diga que não passa pois tem ciúmes da banda e que tem medo que ela fique pop.
• Revolte-se contra as redes de fast-food, principalmente o MC Donalds.
• Vire fã de Pop Art
• Fique sempre ausente ou apareça offline no MSN (:$)
• Jamais, em hipótese alguma seja efusivo. Hype é ser blasé.
• Critique tudo o que vê com ar superior. Se for muito inseguro pra isso, treine umas palavras difíceis e comece a falar tudo junto. Vão te achar genial.
• Fumar e tomar muito café também é finíssimo (bem, mas eu nem poderia sugerir isso, faz de conta que falei nada oks)
• Aprenda francês
• Sempre que possível, fale de sexo. Mas saiba ser sutil, tem que ser “poético”.
• Use óculos de aro grosso.
• Ame o preto e branco, também ás vezes um vermelho. White Stripes beibe.