quarta-feira, 31 de março de 2010

1 de Abril

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"Pega na mentira, pega na mentira
Corta o rabo dela, pisa em cima, bate nela
Pega na mentira!! "


O corpo é a janela das nossas emoções. Tudo o que sentimos é transmitido aos outros através dele e com a mentira não é diferente. Quando mentimos, recebemos grande carga de adrenalina e endorfina, o que causa sensação de euforia e prazer e demonstramos isso através do nosso corpo. Um olhar ali, um tremor acolá, basta prestar atenção para pegar alguém no pulo", afirma a especialista Carmem Violada Dias.

RECONHECENDO UMA MENTIRA

1. A pessoa fará pouco ou nenhum contato direto nos olhos;

2. A expressão física será limitada, com poucos movimentos dos braços e das mãos. Quando tais movimentos ocorrem, eles parecem rígidos e mecânicos. As mãos, os braços e as pernas tendem a ficar encolhidos contra o corpo e a pessoa ocupa menos espaço;

3. Uma ou ambas as mãos podem ser levadas ao rosto (a mão pode cobrir a boca, indicando que ela não acredita - ou está insegura - no que está dizendo). Também é improvável que a pessoa toque seu peito com um gesto de mão aberta;

4. A fim de parecer mais tranqüila, a pessoa poderá se encolher um pouco;

5. Não há sincronismo entre gestos e palavras;

6. A cabeça se move de modo mecânico;

7. Ocorre o movimento de distanciamento da pessoa para longe de seu acusador, possivelmente em direção à saída;

8. A pessoa que mente reluta em se defrontar com seu acusador e pode virar sua cabeça ou posicionar seu corpo para o lado oposto;

9. O corpo ficará encolhido. É improvável que permaneça ereto;

10. Haverá pouco ou nenhum contato físico por parte da pessoa durante a tentativa de convencê-lo;

11. A pessoa não apontará seu dedo para quem está tentando convencer;

12. Observe para onde os olhos da pessoa se movem na hora da resposta de sua pergunta. Se olhar para cima e à direita, e for destra, tem grandes chances de estar mentindo.

13. Observe o tempo de demora na resposta de sua pergunta. Uma demora na resposta indica que ela está criando a desculpa e em seguida verificando se esta é coerente ou não. A pessoa que mente não consegue responder automaticamente à sua pergunta.

14. A pessoa que mente adquire uma expressão corporal mais relaxada quando você muda de assunto.

15. Se a pessoa ficar tranqüila enquanto você a acusa, então é melhor desconfiar. Dificilmente as pessoas ficam tranqüilas enquanto são acusadas por algo que sabem que são inocentes. A tendência natural do ser humano é manter um certo desespero para provar que é inocente. Por outro lado, a pessoa que mente fica quieta, evitando a todo custo falar de mais detalhes sobre a acusação;

16. Quem mente utilizará as palavras de quem o ouve para afirmar seu ponto de vista;

17. A pessoa que mente continuará acrescentando informações até se certificar de que você se convenceu com o que ela disse;

18. Ela pode ficar de costas para a parede, dando a impressão que mentalmente está pronta para se defender;

19. Em relação à história contada, o mentiroso, geralmente, deixa de mencionar aspectos negativos;

20. Um mentiroso pode estar pronto para responder as suas perguntas, mas ele mesmo não coloca nenhuma questão.

21. A pessoa que mente pode utilizar as seguintes frases para ganhar tempo, a fim de pensar numa resposta (ou como forma de mudar de assunto): "Por que eu mentiria para você?", "Para dizer a verdade...", "Para ser franco...", "De onde você tirou essa idéia?", "Por que está me perguntando uma coisa dessas?", "Poderia repetir a pergunta?", "Eu acho que este não é um bom lugar para se discutir isso", "Podemos falar mais tarde a respeito disso?", "Como se atreve a me perguntar uma coisa dessas?";

22. Ela evita responder, pedindo para você repetir a pergunta, ou então responde com outra pergunta;

23. A pessoa utiliza de humor e sarcasmo para aliviar as preocupações do interlocutor;

24. A pessoa que está mentindo pode corar, transpirar e respirar com dificuldade;

25. O corpo da pessoa mentirosa pode ficar trêmulo: as mãos podem tremer. Se a pessoa estiver escondendo as mãos, isso pode ser uma tentativa de ocultar um tremor incontrolável.

26. Observe a voz. Ela pode falhar e a pessoa pode parecer incoerente;

27. Voz fora do tom: as cordas vocais, como qualquer outro músculo, tendem a ficar enrijecidos quando a pessoa está sob pressão. Isso produzirá um som mais alto.

28. Engolir em seco: a pessoa pode começar a engolir em seco.

29. Pigarrear: Se ela estiver mentindo têm grandes chances de pigarrear enquanto fala com você. Devido à ansiedade, o muco se forma na garganta, e uma pessoa que fala em público, se estiver nervosa, pode pigarrear para limpar a garganta antes de começar a falar.

30. Já reparou que quando estamos convictos do que estamos dizendo, nossas mãos e braços gesticulam, enfatizando nosso ponto de vista e demonstrando forte convicção? A pessoa que mente não consegue fazer isso. Esteja atento. 

segunda-feira, 29 de março de 2010

TABELA DE GRADUAÇÃO PARA O SEXO MASCULINO: 4/5

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10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO 

11 - Penteado

a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

12 - Limpeza da casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR 

Momento Homer Simpson

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Homer sobre O Homem Lá De Cima:
"Sei que nunca fui um homem muito religioso mas, se estiver aí em cima, por favor, me salve Super-Homem"


Trote do ET

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Bina?

Casa comigo ET ???

Você tem que vir com nois, nois vem buscar você

domingo, 28 de março de 2010

Signo do mês: ÁRIES

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O símbolo de Áries é o carneiro. Primeiro signo do elemento fogo, representa a impulsividade, iniciativa, ação, urgência, coragem, egoísmo, imediatismo. Áries é o combate, o uso da força e da iniciativa, a busca de auto-afirmação. A motivação ariana direciona-se para a ação decidida, "derrubando" os obstáculos. Signo de espontaneidade nas reações, que são imediatas. Áries primeiro age, para depois refletir. Características: independência, ação, coragem, pioneirismo, liderança, franqueza, auto-afirmação, força física, agressividade, teimosia, autoritarismo, egoísmo, rápido desinteresse. Signo imediatista, com dificuldade na persistência, podendo mudar de objetivos com freqüência. Há uma tendência em áries para buscar uma causa pela qual empenhar sua luta e energia.

Como reconhecer uma pessoa de Áries 
 

Quando você topar com um tipo inflamado, ou de pavio tão curto que vai explodir em resmungos - ou tiradas engraçadas - antes mesmo de ser apresentado, nem precisa perguntar (polidamente, como faria qualquer outro habitante do zodíaco) "mas qual é mesmo o seu signo?". O camarada só pode ser um ariano.

Atenção, porém: há quase tantos arianos tímidos quanto empolgados. Porque um ariano, para fazer jus ao bicho que o tem simbolizado por milênios - um carneirinho - é também meio retraído. Fica sem-graça por qualquer coisa, principalmente com elogios, e pode sumir repentinamente de uma festa se não encontra ninguém da mesmo tribo.

Perfil Detalhado do Signo de Áries

Primeiro signo do Zodíaco, Áries simboliza o começo de tudo. É o signo dos inícios, que projeta no tempo presente, com sua enorme pulsação de vida, a idéia ou o desejo. Áries simboliza o momento do nascimento e a luta pela vida. É lutando que se conquista algo e Áries gosta de uma boa briga, em que possa concentrar toda a sua fé e sua mente.

A força do instinto, que abre caminho entre as dificuldades, movida apenas pela vontade de se impor. Diante da ponderação, Áries dá de ombros: o que importa é o entusiasmo do combate por algo que precisa acontecer. Daí, o estouvamento, a impaciência, a afirmação de um desejo independente, que não obedece a regras e a recusa à classificação.

Apesar de extrovertido e um tanto precipitado, Áries é um pioneiro, um visionário que respeita o que sente. Em algum campo da vida, o Áries tem de se projetar, impor na vida o fogo que inspira sua vida, e para sentir que está vivo, é capaz de remar contra todas as correntes.

É por isso que este é um signo que poucas vezes se curva às vontades alheias, às considerações de adequação – isso pode se manifestar na firmeza de convicções e na independência de comportamento. A mentira o desconcerta e a hipocrisia o confunde. Um objetivo pelo qual lutar confere esperança e ânimo a este ser decidido que almeja o arrebatamento em todos os campos da vida.

Na saúde, Áries rege a cabeça e o cérebro. Neste, existe um centro de energia (chakra= círculo ou centro) relacionado com Áries, que é o do poder que vem da certeza de que se é alguém, de que a pessoa existe no mundo. É comum encontrar um Áries brigando anos a fio com ataques de enxaqueca ou dores de cabeça, quase sempre motivadas pela frustração de um desejo, ou porque teve de se forçar a andar no ritmo de outras pessoas – seja no trabalho ou em outro campo. As febres altas, as doenças agudas – tudo o que exige intervenção rápida e esquenta é do domínio de Áries.

Áries fica mais feliz nas profissões de risco, em que precise comandar e sair à frente, controlando seu próprio tempo e a maneira de cumprir sua agenda. Como o princípio fundamental de Áries é a ação imediata que obedece ao impulso, sem maiores considerações, é fácil compreender porque é tão difícil para ele controlar seu próprio jeito de agir, submetendo-se às ordens alheias.

No amor, é emotivo e impulsivo, não despreza o romantismo da conquista amorosa, mas não gosta de esperar. Não é de meias palavras. Segue reto e adiante em busca do objeto de desejo – como em outros campos da vida.

É no amor e na amizade que Áries demonstra toda a sua generosa disposição de vida, sendo capaz de ir até o fim do mundo para demonstrar seus sentimentos, e enfrentar a opinião de toda a comunidade para ter o que deseja. Porém, como em outros campos da existência, sofre de um excesso de candura e inocência. O impulso do desejo cega a sua visão, e ele pode se confundir a respeito de quem ama. O resultado é a decepção – e aí Áries se entrega a um sentimento de profundo desânimo e melancolia, tornando-se caótico, agressivo e furioso.

Seu elemento é o Fogo, sua pedra é o rubi e a granada, seu metal é o ferro, sua cor é o vermelho e branco e todas as cores do Sol quando surge na manhã.
Planeta regente: Marte.

 A Mãe do signo de Áries

A mãe ariana trabalha incansavelmente por seus filhos e procura aprimorar sempre sua capacidade de cuidar deles. Se algumas vezes explode, é porque espera que eles sejam perfeitos. Mas esse tipo de coisa é rara. A mãe de Áries costuma usar a cabeça na hora de cuidar da filharada. Ela sabe reavaliar o que fez e espera o mesmo dos filhos.

O melhor presente para ela é ver suas crias comendo e dormindo direito, com a vida em ordem e um trabalho ou estudo gratificante. Mas quem quiser agradá-la pode apostar em algo pequeno, útil e despojado, de uso cotidiano e que instigue sua capacidade intelectual.

O Pai do signo de Áries

O pai de Áries tem o pavio curto e é movido pela paixão da realização. Alguns podem dizer que sua vontade é a lei. Mas apesar de ser um pouco mandão, ele entende o desejo de aventura dos filhos, que querem correr mundo.

Ele é do tipo "eu me fiz sozinho". Independente, ele faz de tudo para ensinar aos seus descendentes a importância da autonomia. Dono de uma poderosa intuição, age rápido para defender sua cria e luta contra o mundo para proteger a ninhada.

O pai de Áries facilmente se torna um exemplo, não apenas para os seus filhos, mas também para os amigos deles. Ele é romântico, mas não vai mostrar sua comoção ao ver a vitória dos filhos.

Engraçado, franco e direto, o pai ariano pode não ter muita paciência para entender os motivos ocultos e subjetivos que entristecem a filha, mas será ele quem irá, num repente engraçado e iluminado, fazê-la rir de uma piada.

A Criança do signo de Áries

Características
A criança deste signo é marcada pela energia, pela fogosidade e pela inquietação. Tendo como regente o planeta Marte, é dotada de muita energia e agressividade, características do guerreiro e da pessoa sempre em movimento, avessa a tudo que for rotineiro ou não representar um desafio ao seu esforço físico.

Precisa ser o centro das atenções e brilhar mais do que todos, o que a torna individualista, mas cheia de entusiasmo. Nesse caso, as mães devem saber dosar a atenção para com ela, caso tenha outros filhos, evitando cenas de ciúmes e brigas.

Não espere, por outro lado, manifestações de carinho esentimento, que não são o forte da criança de Áries. Suas características negativas que precisam ser corrigidas pelos pais são o individualismo, o egoísmo, a agressividade, a impaciência e a impulsividade.

O Futuro
Canalizando sua energia para o trabalho, seu filho será, no futuro, um verdadeiro lutador. Seu caráter individualista exigirá rofissões onde esse individualismo seja preservado, sem prejuízo de sua energia e de seu dinamismo.

A Saúde
Áries rege a cabeça e seus órgãos, que são os pontos fracos desse signo. Sendo de temperamento colérico, o ariano está sujeito a problemas no sistema nervoso, que se agravam em decorrência de não saber administrar seu excesso de energia. Se adoecer, não se alarme, pois sua energia a porá em pé em pouco tempo.

Como será sua Chegada em Casa?

Quando esta criatura bonita chegar em sua casa, você perceberá quem é o chefe. Você tem alguma dúvida? Ela observa quando é suficientemente grande para se sentar para comer, protestando com a colher erguida se demorar muito tempo ou se aquela comida não é a favorita dela. O protesto nunca é sutil, ela não deixará dúvidas quanto as suas comida favoritas. Ficará propensa aos acidentes e principalmente para as feridas na cabeça ou face. Pergunte a qualquer ariano que lhe mostrará uma cicatriz na cabeça ou na face. Contra toda a doença, ela lutará e se recuperará depressa. Ela será o líder e inventor nos jogos em sua turma. Estes pequenos arianos são completamente afetuosos gostam de demonstrar isto, não o contenha de se expressar. Eles gostam de compartilhar os brinquedos. Porém esta generosidade pode terminar quando você ferir seus sentimentos ou não fizer as coisas do seu modo, quando então manifestará seu temperamento de luta. Rapidamente fica furioso, e do mesmo modo, aparecerá com um grande sorriso. É uma criança que tem muitos contrastes. É honesta mas ao mesmo tempo é forte, como também é pode ser submisso e insistente. Quando as aulas na escola começam, ela pode querer ser negligente com suas tarefas. O melhor modo para motivá-la é não envergonhá-la com críticas, mas lhe falando que você não se preocupa que ela não seja tão brilhante na escola, e que você se conforma e a ama de qualquer maneira. Com está tática, ela mergulhará nos livros e provará do que é capaz. Nunca lhe dê uma ordem imperativa, só peça com boas maneiras e ela não recusará. O que você deve se lembrar é que, embora não pareça, o coração dessa criança é macio como manteiga e esconde seu medo mais fundo: ser rejeitado. Não esconda o presente de aniversário, pois elas são muito impacientes. Não destrua a ilusão dela de Papai Noel tão depressa. Lhe ensine o valor da disciplina e o respeito de forma que não sofram quando for maduro. Lhe dê estas lições de um modo direto, lógico e honesto. Você deve falar com ela claramente e demonstrar o que você gosta ou não nela. Ultimamente, mantenha-o muito ocupado de forma que aquele grande potencial de energia se transforme em algo positivo. Se você guiar seu bebê Áries com mão firme, muito amor e perseverança, verá crescer nele o maravilhoso ser que é, capaz de sonhar o impossível e fazer acontecer a realidade.

Fontes dos textos:

Terra Esotérico
Horoscopo Signo
Portal TopGyn

quinta-feira, 25 de março de 2010

É a Hora do Planeta

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Dia 27 de Março de 2010 entre 20h30 e 21:30
Apaguem as luzes!!!
Juntos contra o aquecimento global!
http://www.horadoplaneta.org.br/

 

terça-feira, 23 de março de 2010

BOYISH, o estilo pegou mesmo

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Seja,  blazer do namorado, jeans do irmão, camisa do pai, vale tudo fia o/

Mas perai Daniella, tudo bem coordenado, pra não sair de casa feito uma caminhoneira, se você for usar um blazer masculino coloque um vestido rendado, assesórios como colares, brincos e pulseiras, sem muito exagero,  é claro, afinal carnaval já passou né mona?!!.

A peça masculina fica legal combinada com um look feminino, seja por baixo de um blaiser ou compondo um visual com um jeans oversized com um blusa bem delicada, lenço no pescoço e um casaqueto ou uma pelerine.


P.S.: não esqueça do Salto alto e bolsa

Elas perguntam, Eles respondem 2

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- Ô PEDRINHO!
- Diz...
- POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
- Ponto do quê?
- NADA    U.U*

[...]

 EI !, POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
- Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.
- ...
 – E POR QUE  PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM HISTÓRIA?
- Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
– EU FAÇO ISSO
- hahahahaha, sabia que pegava video de sacanagem sem história
– NÃO, VER OS GOLS DO FANTÁSTICO
- aah!


 – POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM?
- Porque é nojento!
– [imaginado a cena] ECA, EU NAO POTARIA
- eu sei!
[ RISOS ]

– POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?
- Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
– INTERESSANTE
mas é, tipo uma vez eu peidei, ela falou " - nossa isso é cu?, joga fora porque que tá estragado "

Nessa hora eu comecei a rir descontroladamente

domingo, 21 de março de 2010

é, sou má :T

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Edson Brasileiro diz:
*achei
*Simoneeeeeeeeeee
h.junior diz:
*oiiii
Costela* diz:
*opa
*ei ed
Edson Brasileiro diz:
*oi
Costela* diz:
*vc se lembra de amanda?
Edson Brasileiro diz:
*amanda lopes
Costela* diz:

Edson Brasileiro diz:
*seei
Costela* diz:
*morreu
Edson Brasileiro diz:
*como ?
Edson Brasileiro diz:
*caralhooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo:-O
Costela* diz:
*é brincadeira
h.junior diz:
*kkkkkkkkkkkkkkkk
*meucu
Edson Brasileiro diz:
*pronto me desabafei
h.junior diz:
*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Costela* diz:
*eu a vi, e ela mandou um beijo pra ti
h.junior diz:
*ai sihhh
Costela* diz:
*HAHAHAHHAHAHAHAHA
h.junior diz:
*a bixinha
*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Costela* diz:
*AHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHA
Edson Brasileiro diz:
*q lindo antes de ela morrer me mandou um beijO
Costela* diz:
*HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
*HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Edson Brasileiro diz:
*viu hairton q consideraçao amanda tem ppor mim
*Simone sua...
h.junior diz:
*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Edson Brasileiro diz:
*:@
Costela* diz:
*HAHAHAHAHAHHA
*HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
*ouuunn
h.junior diz:
*adoooro
Edson Brasileiro diz:
*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk'
Costela* diz:
*era brincadeira
Edson Brasileiro diz:
*eu acreditei logo
Costela* diz:
*<>
h.junior diz:
*e eu
*gente
Edson Brasileiro diz:
*pq um vizinho meu aqui morreu antes de ontem
*mais num foi danillo não
*rsrs
h.junior diz:
*meucu ficou assim
*raxa;
Costela* diz:
*hahahhahahahah
*hhahhhahhahahha
Edson Brasileiro diz:
*ei simone
Costela* diz:
*hahahahahahahahahahaha
*hahahah
Edson Brasileiro diz:
*imagine aii se eu trocasse a minha foto do orkut e colocasse
*LUTO
Costela* diz:

*fala edson
Edson Brasileiro diz:
*descança em paz danillo
Costela* diz:
*AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHA
Edson Brasileiro diz:
*kkkkkkkkkkkk
Costela* diz:
*ei
*mais quem foi vizinho que morreu?
Edson Brasileiro diz:
*um aki
*vc conhece nao arece q morreu de tiro
Costela* diz:
*aaa
*morreu de que?
Edson Brasileiro diz:
*bairro das industrias
*tiro
Costela* diz:
*aaaaaaaaaaaaaaah

sábado, 20 de março de 2010

Elas perguntam, Eles respondem

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Eu tava na casa do pedrinho, e me veio algumas duvidas na cabeça que eu quis tirar com ele, logo na sequência

PEDRINHO, POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
- Mijar de pé, cagar sentado. É lei !

 E POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS LATRINAS?
- Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.

AAAAAH, E POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
- Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o pau esta apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.

POR QUE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
- Marcar território.

 – POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
- Só de sacanagem!
-  HAHAHAHAHA

Continua....

sexta-feira, 19 de março de 2010

Boneca Aline Moraes

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Peça já a sua

quarta-feira, 17 de março de 2010

VidaDeMerda!

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Hoje tomei chá de cogumelo e bebi muito. Quando cheguei em casa ainda louca, percebi que não podia entrar, pois meus pais estariam na sala.Por um momento de razão decidi fingir ser uma lagartixa e fui arrastando, nua, até meu quarto. Meus pais viram tudo. VDM

MTV norte-americana quer banir a exibição do novo clipe da Lady GaGa

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“Telephone” é muito violento, polêmico e controverso. Essa é a opinião da MTV gringa e outras emissoras, que pretendem não exibir o novo clipe da Lady GaGa.
A-ham… Senta lá, emissora da música!
A gente sabe que isso tudo é golpe pra ganhar atenção. É até triste ver isso…
Ninguém liga mais se a MTV não quiser exibir algo. Isso rendia polêmica ou notícia quando não existia Youtube e Madonna lançava “Justify My Love”.
Não vai exibir? Tudo bem! Todo mundo já viu mesmo! Quem precisa da MTV hoje em dia pra ver um videoclipe?

Banir “Telephone”, então, é ainda mais patético. O vídeo já teve mais de 15 milhões de exibições no Youtube em três dias.
Tenho certeza que a MTV não sabe o que é ter 15 milhões de pessoas vendo um clipe exibido por eles há muuuito tempo.
Aliás, existe alguém por aqui que ainda não viu o clipe? “Telephone”, por Lady GaGa e Beyoncé.
UPDATE: MTV gringa se defende e diz que não baniu o clipe conforme anunciado pela CNN. “Nós acabamos de estrear ele na sexta-feira”, avisa emissora.
UPDATE: continuando o nosso pensamento. Primeiro a MTV diz que pretende banir assim como outras emissoras. Com isto a CNN dá a notícia e o buzz é criado. Agora eles voltam atrás, fazendo o assunto render mais ainda. Lembra o que eu falei lá em cima sobre ‘chamar atenção’?

ONDE?  PAPEL POP

terça-feira, 16 de março de 2010

Voce é insano?

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Não? Faça o teste !!

Clique no nome Teste,  Teste ? ( Mas antes abaixe o volume do seu autofalante  )

o contador de piadas

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domingo, 14 de março de 2010

O Guia ideal

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 Lembrem-se: Como qualquer atividade fisiológica, deve ser praticada de modo saudável, adequado e com segurança. Quem ama, usa camisinha!

PEIXES - 20/02 a 20/03

Quem alimenta a fantasia de um sexo delirante, transcendente e além da imaginação, deve tentar se aproximar de um nativo de Peixes para conferir se tudo isso realmente existe. Não vai se arrepender, pois ele é mesmo capaz de concretizar seus sonhos mais absurdos. Só que Peixes, regido por Netuno, não dá de graça a chave dos seus mais úmidos segredos. Quer amor em troca. Precisa de muito carinho, gosta de colo, sussurros ao pé do ouvido e muitos beijos nos dedinhos do pé. Só abre a guarda se tiver garantias de fidelidade. Só entrega o ouro se conseguir o arco-íris como recompensa. Para um verdadeiro pisciano, sexo é a oitava maravilha do mundo, mas ele quer conhecer muito bem, antes, as outras sete.

ATRAÇÃO FATAL: por Virgem. Com os virginianos, chega perto do paraíso e por isso até aceita uma lista enorme de exigências.

CONTATOS QUENTES: com Touro, Câncer e Capricórnio. Mas acaba padecendo um certo purgatório com eles. Troca sensíveis e excitantes consegue com Gêmeos, Libra e Sagitário, sem, no entanto, atingir os limites do impossível. Apesar do frisson imediato, tampouco agüenta por muito tempo a prepotência dos nativos dos signos de Leão ou de Escorpião.

PASSE LONGE: de Áries, insuportável para um pisciano.

O lado negro dos signos | Peixes

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 Existem dois tipo de peixes: Aqueles que nadam para cima↑ e aqueles que nadam para baixo.↓
E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada... Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade, dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima encarnação:
Traduzindo: Este é o signo da’ viagem’, colega.

Eles tem um mundo interno , cheio de fantasias em todos os planos e quando a coisa não tá boa(quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire. Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença. Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, meu filho, detona até o mais animado leonino.  Mas o problema é quando resolve….e se resolve…

Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, as vezes o pisciano esquece- se dele mesmo e lá se vai a vida prórpria.

É o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói. Peixes deve evitar ao máximo o alcool, as drogas e a prostituição ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia..

Muitos artistas plásticos são piscianos. Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos.
Trabalhos mais ‘para dentro’ são perfeitos para eles.

Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor.
É queridinho do meu cu,cuidado….se um piscinao te pega em uma época carente, lascou -se .Você fará tudo pro ele.  E como chora este signo,aff …chora e se sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende.

Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
E só para reforçar…
Não sabe dizer não.

E dando um toque ,o piscinao, tem que ter um caderno em casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia:
Devo aprender a dizer não… fato u.u . A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas ,nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro… É bem lisèrgico.

Já a  mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas… Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha. Porque a pisciana, queridinhos, adora um ‘vucocvuco’. São amantes perfeitas..Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe…Até para a Europa, queinveja!

E como reclamam da vida, meudeeus. Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você do filho que ainda não nasceu. Adoram sofrer e amam misticismo: Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo, cartas,enfim, amam uma macumbinha, entao cuidado. Ou também são rezadeiros ao extremos.São chegados em velas. Pecado e religião. Culpa e castigo, Carne e alma.,
Pão e vinho. São propensos á depressão. tadinhos =/

Pessoas de peixes:  Elis Regina , Amanda (Pânico da rádio) , Kurt Cobain ,Rob Lowe, George Harrison , Lou Reed , Jerry Lews , Spike Lee, Nureyev , Victor Hugo , Bernardo Bertolucci , John Bon Jovi, Elisabeth Taylor , Drew Barrymore , Lisa Minelli ,Cindy Crawford ,Nina Simone,Anais Nin, Sharon Stone

Mulheres

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e para terminar a Semana  Dia Internacional da Muié... Sim elas são seguras, sem perder a feminilidade. Atraentes, mas fora dos padrões. Imprevisíveis e apaixonantes. Seguem suas próprias vontades, em vez de convenções. Demonstram seus sentimentos com espontaneidade. Interessantes por serem elas mesmas, o tempo todo. É claro que um visual alternativo chama a atenção. Mas a verdadeira diferença está nas atitudes.

Como ganhar pontos com a mulher

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Quem nunca viu essa clássica tabelinha, que atire a Angelica (a morango tá! daniela?) em mim!!!. Sim, essa tabelinha é um fato verídico, entao como eu sou uma boa pessoa (6) resolvi postar pra vocês que perdem tempo vindo aqui hihihhi

Tarefas simples

  • Você abaixa a tampa da privada (+5)
  • Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
  • Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
  • Na chuva (+8)
  • Mas retorna com cerveja (-15)
  • Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
  • Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (+0,1)
  • Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+10)
  • Você mata o rato(+20)
  • Pede para fazer sexo quando ela não quer (-50)
  • Não faz sexo quando ela quer (-543.626.562.216.569.831,97)
  • Quando você vai fazer sexo, esquece a camisinha(-30)e (+ um bebe)
  • Você sai e anda 10 km, na neve, só subida e ainda duro(+500.627.149.324.327.108,01)(Você foi inutilizado)
  • Você é milionario (+infinito)

Social

  • Você fica ao lado dela a festa inteira (+10)
  • Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
  • Entre esses amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-5)
  • Fernandinha é uma loira de parar o trânsito (já parado) de São Paulo (-20)
  • Fernandinha te conhece (-51)
  • Fernandinha ri das suas piadinhas de tiozão (-587)
  • Fernandinha te chama pelo seu nome no diminutivo (-666)
  • Você explica que não gosta da Fernandinha por ser gay. (-878.789.678)
  • Você é milionário. (+infinito e cancela todos os negativos)

Aniversário dela

  • Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+10)
  • É o restaurante de sempre (-5)
  • É um boteco (-10)
  • É um boteco e a TV está mostrando futebol (-20)
  • É um boteco, a TV está mostrando futebol e a Fernandinha está na mesa ao lado (-200)
  • A Fernandinha está mostrando discretamente sua calcinha para você e sua mulher percebe (-666.666)
  • Você é milionário. (+infinito e cancela todos os negativos, pode fazer o que quiser)

Passeios com amigos

  • Você sai com um amigo (-5)
  • O amigo é solteiro (-14 para você e +15 para o seu amigo)
  • O amigo é cheio de namoradas gostosas (-47 para você e +30 para o seu amigo)
  • O amigo dirige um conversível importado (-280 para você e +552600 para o seu amigo)
  • A Fernandinha vai junto (-500)
  • O amigo fala que a Fernandinha queria muito que você fosse (-666)
  • A Fernandinha diz que queria muito que você fosse (-1001)
  • Você é milionário. (+infinito e cancela todos os bônus do seu amigo, a menos que ele seja mais milionário que você)

Uma noite fora

  • Você a leva para o cinema (+4)
  • Para ver um filme que ela gosta (+8)
  • Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+15)
  • Você a leva para ver um filme que você gosta (-7)
  • O filme se chama O Massacre da Serra Elétrica (-30)
  • Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
  • Você mentiu e disse que seria O Massacre da Serra Elétrica III, mas é um filme francês de amor (+50)
  • Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena: Queriiiiiiiidooooo! Que bom te encontrar DE NOVO!" (-666)
  • Você compra qualquer coisa pra ela. (+preço da compra em pontos)
  • Você é milionário. (+infinito e pode assistir O Massacre da Serra Elétrica III)

    Grande questão: ela te pergunta "Eu estou gorda?"

    Uma pequena correção.
  • (-100) (isso mesmo você já perdeu 100 pontos)
  • Você diz que sim (-200) + game over for life.
  • Você diz que não (-50)
  • Você pensa antes de responder (-100)
  • Você diz: O quê? (E depois fica enrolando) (-100)
  • Você diz que gosta da personalidade dela (por mais que seja mentira) (-250)
  • Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
  • Você compara com o corpo da Fernandinha (-666)
  • Você é milionário. (ela perde 100 pontos, diga que ela é gorda e ela faz tudo que você quiser pra recuperá-los)
Isso mesmo. Se ela pergunta se está gorda, você irá morrer independentemente da resposta que der, a menos que seja milionário.
Obs.: Só tem uma maneira de não morrer, caso se encontre nesta situação. Diga: "Você para mim é toda perfeita..." (resultados variados) Caso ela diga "Ooooh, que bonitinho...", aí tudo bem. Porém, se ela perguntar se para os outros ela não é: corra pra caralho!!!ou diga que a única opinião que importa é a sua (essa é tio e queda) ou se autossuicide-se a si mesmo sozinho, sem ajuda de outra pessoa, solitário, sozinho, sem ninguém por perto e só com você. Se você não se matar, ela te mata...
Foi relatado uma tentativa de invenção de uma nova forma de fuga: a defenestração. Quando a esposa de um homem perguntou isso a ele, o indivíduo se lançou da janela de sua casa em busca de liberdade e distância damulher louca. Infelizmente, ele se esqueceu que morava no 12º andar, o que levou a sua morte instantânea. Isso mesmo, INSTANTÂNEA! pois ela deduziu com o sexto sentido feminino (visto que os outro cinco não funcionam, e o sétimo sente a presença de dinheiro) que ele teria pulado por ela ser gorda, e o matou antes que ele caísse.
Uma outra possibilidade testada com sucesso é defenestrar não a si mesmo mas a responsável pela pergunta. Isso ocorreu recentemente em São Paulo, após uma menina perguntar ao pai se ela estava gorda: Desnotícias:Isabella, janela, PLAFT!

Comunicação (ela quer te contar algo)

  • Você ouve com uma expressão atenta (0)
  • Você ouve por mais que 30 minutos sem dormir (+5)
  • Ouvi por mais que 30 minutos sem olhar para a TV (+11)
  • Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
  • Você balbucia o nome da sua amiga Fernandinha, enquanto está dormindo de olhos abertos (-666.666.666.666.666.666.666.666.666.666 + divórcio + pensão pro resto da vida)
  • Voce é milionário (nao precisa ouvir, pode assistir tv e ainda pode estar falando com a Fernandinha pelo telefone, e ela perde 500 pontos)

sábado, 13 de março de 2010

Dica!

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O que você nao deve fazer, eu disse nao DEVE

 1- Nunca diga que ela está gorda! Não fale mal de qualquer coisa (mesmo que você ache que não tem importância) sobre a aparência dela
 2- Se ela perguntar se você reparou em alguma coisa a técnica é: Respire fundo, olhe ao redor, se não houver mudanças na casa, olhe para ela e em hipótese nenhuma responda não. Se você não perceber no que ela mudou, NÃO diga que é o cabelo! É isso mesmo! Essa de cabelo é muito manjada então diga: Sim! Alias ficou muito bom! Se ela perguntar o que ficou bom? Bom, quer dizer que você não foi convincente.... Então responda: Tudo em você fica muito bom! De um beijo nela e finja que vai ao banheiro.
3- Não assista TV e continue conversando com ela. Caso seja final do campeonato e você necessite saber o resultado e ela queira discutir a relação, a técnica é: Comece a chorar. Não muito senão ela vai perceber. Diga pra ela: Você não me ama mais??? Chore mais uma lágrima e corra para o banheiro. Lá você já deve deixar sempre guardado um radinho de pilha, pra esse tipo de ocasião. Ela vai estranhar se você ficar os dois tempos trancado no banheiro, então, no intervalo do jogo saia diga que não está bem com a situação, que você fez tudo errado (mesmo não sabendo o que é tudo...) De um abraço nela, finja chorar mais um pouco, diga que precisa que ela espere pra você se recuperar, volte para a sala e diga que vai relaxar um pouco como fazendo sexo... Ligue a TV, assista o segundo tempo do jogo. E enfim, você vai ter que aguentar pelo menos discutir a relação... Mas não reclame, afinal, você viu a final do campeonato!\o/
4- Não mande a secretária comprar presentes, mulheres percebem quando você faz isso. Anote em uma agenda todas as datas importantes. Depois todo mês coloque lembretes no seu celular pra ele apitar sempre que você tiver que lembrar alguma data como primeiro beijo, primeira vez, primeiro dia, primeiro dia depois do segundo beijo, primeira TPM depois de vocês estarem juntos etc,etc...
5- Não leve-a no cinema porque senão fatalmente vai ter aquela ficção cientifíca que você vai querer tentar convencer ela, e ela vai voltar o caminho todo emburrada e sem falar com você, e pelo menos uma semana sem sexo. Caso ela peça para ir no cinema diga: Ah, querida, poxa, eu queria te levar pra jantar, é mais romântico e a gente pode conversar! (você acaba de levar 5 pontos, um belo sorriso e uma bela noite de sexo.)
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quarta-feira, 10 de março de 2010

100 razões pelas quais é bom ser mulher

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1 – Voce Não precisa ser perfeita pra ouvir assovio na rua… basta por uma saia mais curta
2 – Em caso de divórcio, recebemos pensão
3 – Somos o belo sexo
4 – Uma boa maquiagem disfarca qualquer imperfeicao
5 – Existem diversas roupas que modelam o corpo
6 – 98% da industria de cosméticos e voltada para nós
7 – 89% da industria da moda, idem
8 – Podemos usar de criatividade no vestuario
9 – Podemos usar tanto rosa quanto azul
10 – Não precisamos usar gravata
11 – Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black tie
12 – Disfarcamos melhor orelhas de abano
13 – Pes femininos tem direito ate a fa-clube
14 – Sentar de pernas fechadas Não doi
15 – Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias
16 – Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos ‘pioneiras’
17 – Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha
18 – Em menos de um século uma única revolucão feminina acabou com milenios de tirania masculina
19 – Nossa inteligência e compatível com a de qualquer homem… nossa aparencia é melhor
20 – Podemos faltar o trabalho por motivo de menstruação
21 – Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante
22 – Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neuronios a menos (ou seja, nossos neuronios são mais eficientes)
23 – Somos capazes de prestar atencão em varias coisas ao mesmo tempo
24 – Sempre sabemos onde estão as meias
25 – Mulher de embaixador é embaixatriz,  marido de embaixadora não é nada
26 – Mulher de presidente é primeira-dama,  marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja de direita.
27 – Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas  se um homem  casa com a herdeira do trono, sera o marido da rainha.
28 – Não somos obrigadas a servir o exercito
29 – Não precisamos ir a guerra
30 – Carregamos sempre os pacotes mais leves
31 – Somos experts em qualidade de sexo
32 – Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba
33 – Não broxamos
34 – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa
35 – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual
36 – Não precisamos nos barbear
37 – Se somos traídas, somos vitímas,  se traimos, eles são cornos
38 – Mulher sem grande apetite sexual é recatada,  homem sem grande apetite sexual é esquisito
39 – Temos orgasmos multiplos
40 – Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos
41 – Somos nós que somos carregadas na noite de nupcias
42 – Somos nós que decidimos quanto a reprodução
43 – Sentimos o bebe mexendo
44 – Amamentamos
45 – As crianças sempre dizem ‘mamãe’ primeiro
46 – Sempre sabemos que o filho é nosso
47 – Temos 4 meses de licença maternidade
48 – Nós educamos as futuras gerações
49 – Mulher grávida não entra em fila
50 – Dia das mães é sagrado
51 – Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual
52 – E ficamos com a guarda dos filhos
53 – Exame ginecológico é mais agradavel que exame de prostata
54 – Somos monogamicas (embora precisemos testar varios homens pra achar um que valha a pena…)
55 – Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos
56 – Se voce esta gravida nenhum desejo e estranho demais
57 – Xingar a mae provoca mais raiva que xingar o pai
58 – Vovos Não ganham apenas meias de presente
59 – Ganhamos mais presentes
60 – Ganhamos flores
61 – No noivado, somos nos que ganhamos o anel
62 – Somos o centro das atencoes nas festas
63 – Somos a estrela no casamento
64 – Alguem ja ouviu falar de ‘Muso’ inspirador?
65 – A Globo torra milhoes em novelas, so pra nos
66 – A programacao da TV e 90% voltada pra nos
67 – A novela sempre tem um final adequado a nossa preferencia  o futebol, nem sempre
68 – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres
69 – Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente Não e por causa do jogo…
70 – Não ficamos carecas
71 – Não somos circuncidadas
72 – Não sofremos de fimose
73 – Temos direitos iguais
74 – Não pagamos a conta. No maximo rachamos
75 – Escolhemos o cardapio
76 – Não trocamos pneus
77 – Não precisamos abrir potes de conserva
78 – Vivemos mais
79 – Somos mais resistentes a dor e a infeccoes
80 – Temos menos problemas cardiacos
81 – Somos menos atingidas pela violencia urbana
82 – Não apelamos para a violencia
83 – Suamos menos
84 – Sofremos menos ataques de tubarao
85 – Não sofremos de neurose automobilistica
86 – Dirigimos melhor
87 – Seguro de automovel e mais barato para mulheres
88 – Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas
89 – Namorado de amiga nossa pra nos e homem
90 – Somos os primeiros refens a serem libertados
91 – Temos prioridade em botes salva-vidas
92 – Não investigamos barulhos suspeitos a noite
93 – Sao sempre os homens que dao a gorjeta
94 – Todo homem ja apanhou de uma mulher (nem que esta tenha sido a  mae)
95 – Somos mais sensiveis
96 – Temos melhor coordenacao motora
97 – Em caso de rejeicao, temos mais classe
98 – Mulheres que moram sos comem melhor
99 – Temos um dia internacional
100 – E por ultimo: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!!

terça-feira, 9 de março de 2010

Manual sobre mulheres para o Homem Moderno

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Manual sobre mulheres para o Homem Moderno

Tecnicamente, você nunca vai estar ouvindo sua mulher. Portanto, uma técnica desenvolvida por Michael Kyle , que permite nos livrar desses embaraçosos constrangimentos

Mulher: Amor, o dia foi INCRÍVEL!!!
Homem: Hum! É mesmo?!?
Mulher: Foi sensacional. Minha amiga invejou meu novo corte de cabelo e eu dei o nome do cabelereiro errado pra ela!!!!
Mulher: Bla, bla, bla...
Homem: Hum! É mesmo?!?

E assim você pode fugir das tentativas incessantes da sua mulher de tentar arrancar sua atenção do Futebol ou daquele pensamento de uma amiga linda que você jura que esqueceu o nome e que nao teve nada com ela hihi=X

A Verdadeira Origem

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Muitos acham que Deus criou a mulher a partir da costela de Adão. Na verdade ee usou a costela de Adão, um chiclete e um rádio: por isso que elas são grudentas e falam mais que a boca.

Mulher na Teologia

 No início dos tempos, após Deus criar a terra, e quando a terra era pura, e bonita, Deus fez o homem. E então, Deus e o Homem, pararam para descansar e tomar umas geladas. Tudo beleza, até o homem ficar com instintos humanos de procriação e implorar para que o Senhor criasse uma mulher. Então assim foi feito, Deus colocou o homem em sono profundo, e arrancou-lhe uma ou duas costelas e surgiu a mulher. Porém, depois disso, a mulher achou que tinha aparência muito "masculina", e fez uma cirurgia plástica para a remoção dessas costelas, como a Maria do Bairro faria alguns milhares de anos depois, e milhares de outras mulheres descobririam a faca do Ivo Pitanguy, que movimentassem um mercado de 3 bilhões de US$ anualmente, causando dores de cabeça e cãibra para os bolsos dos maridos. Então, após criar a mulher, nem Deus e nem o homem descansaram
Metáfora de Gênesis 2:21 - &; Revista Época

segunda-feira, 8 de março de 2010

Dia Internacional da Mulher

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A mulher é a fêmea da espécie Homo sapiens. Sua primeira representante na Terra foi Dercy Gonçalves Eva Existe outra corrente de biólogos que considera Dercy Gonçalves como sendo a primeira mulher (se for considerada como tal) da face da Terra. Testes com Carbono 14estão sendo feitos para confirmar tal fato.

Semana  Dia Internacional da Mulher (afinal um dia é pouco), entao nao perca essa semana no blog e aprenda de um vez por todas como fazer um a mulher feliz

E pra começar, vamos com o Teorema

  1. Mulher Exige Tempo e Dinheiro: Mulher = Tempo \times Dinheiro
  2. Tempo é Dinheiro: Mulher = (Dinheiro)^2 \,\!
  3. Dinheiro é a raiz de todos os Problemas: Dinheiro = \sqrt{Problema} \,\!
  4. Substituindo: Mulher = \left( \sqrt {Problema} \right) ^2 \,\!
  5. Soluçao: Mulher = Problema \,\!


Se  você entendeu tudo, que bom, parabéns!
Se você não entendeu nada, FODA-SE e vá estudar.

domingo, 7 de março de 2010

" Está comprovado ...

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... que doce não engorda, quem engorda é você!"

TABELA DE GRADUAÇÃO PARA O SEXO MASCULINO: 3/5

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Continuando com a tabela minha gente *-*

7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA 

9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

sábado, 6 de março de 2010

MASSA DE PIZZA para forno a gás *--*

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É Sábado e o louco ataca de mestre cuca, entao vamos por a mão na massa (literalmente e figurativamente)tempo de preparo: Mais de 1 hora

serve:3 a 4 porções

tipo de prato:Prato Principal



ingredientes
Qtde Medida Ingrediente
15 Grama(s) fermento biológico fresco
1 Colher(es) de sopa açúcar
10 Mililitro(s) azeite extravirgem
1 Colher(es) de sopa sal
300 Mililitro(s) água mineral em temperatura ambiente
700 Grama(s) farinha

Modo de preparo

1. Em uma vasilha, misture o fermento biológico e o açúcar até virar um creme. Acrescente o azeite e o sal. Misture com uma das mãos e vá juntando a água mineral, que não deve estar muito fria a fim de facilitar a ação do fermento.
2. Continue misturando e, aos poucos, coloque a farinha com a outra mão. Em aproximadamente 10 minutos, a massa deverá começar a se soltar das mãos. Neste momento, trabalhe por mais cinco minutos, sem sovar, até ela ficar lisa. 
3.  Deixe a massa descansar durante 2 horas. Depois, separe bolas de 120 gramas (rende 3 discos) e deixe cada uma descansar por mais duas horas.
4. Quando chegar a hora de assar a pizza, espalhe a massa deixando o centro mais fino e as bordas – corniccione – mais altas.
5. Depois, é só espalhar um molho de tomate, soltar a imaginação e preparar a redonda de sua preferência. Uma dica: vá de Caprese ou Margherita 



sexta-feira, 5 de março de 2010

Riso Feminino

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Elas são inteligentes, descontraídas e sabem, por profissão e pela vida, que rir é o melhor remédio. como um tipo de homenagem, os ícones femininos no humor da TV e dos palcos

Fafy Siqueira: É impossível falar de humor sem recordar da atriz. A carioca de 54 anos começou a se destacar na cena da comédia com as imitações engraçadíssimas de Roberto Carlos, Ronald Golias, entre outros. Seu último trabalho na TV foi como Madame Amora, em "Duas Caras" (Globo), em 2008.
Riso Feminino


Nair Bello: Ela nos deixou em 2007, mas de quebra não será esquecida tão cedo. Nair marcou época e fez história com personagens como Dona Santinha, que metia tamancada em quem ousasse lhe passar a perna. O quadro "Epitáfio e Santinha" começou na TV Record e parou no "Zorra Total", da Globo. Deixa saudades.
Mulheres no Humor

Dercy Gonçalves: Ela era desbocada, sem pudor nenhum e esbanjava personalidade. Dercy também já foi dessa para melhor, mas não vai ser fácil esquecer o humor ácido e a rapidez com que a comediante improvisava nas respostas. Merece estar no nosso TOP 10.[ Diva ]
Mulheres no Humor

Ingrid Guimarães: Tem gente que fala que só de olhar para a cara dela já dá vontade de rir. Isso pode ser levado como elogio, já que Ingrid gosta mesmo é de fazer rir. Ao lado da parceira Heloísa Périssé, a atriz, que se tornou mamãe há pouco, se consagrou como um dos nomes mais fortes do humor atual no Brasil. Além de talentosa, é megasimpática.
Mulheres no Humor


Marisa Orth: Não dá para falar de Marisa Orth sem falar de Magda, do "Sai de Baixo" (Globo). O humorístico lançou o bordão "cala a boca, Magda" e entrou para a biografia de Marisa como um de seus trabalhos de destaque. Atualmente, ela está em cartaz com "Romance Vol. II". [ Diva ]
Mulheres no Humor


Dani Calabresa: O sotaque italianão forte já virou marca registrada da comediante stand-up. Noiva de Marcelo Adnet, Dani já costuma se apresentar em casas de comédia de São Paulo e agora de destaca na bancada do "Furo MTV" ao lado do ator Bento Ribeiro. [ Diva *-*]
Mulheres no Humor

Maria Clara Gueiros: Ela começou pianinho, mas não dava para não chamar atenção com aquela altura toda! A atriz, que costumava "contornar" a situação com Leozinho (Nelson Freitas) no "Zorra Total" (Globo), hoje está na novela das 19h, "Caras e Bocas".

Mulheres no Humor 










Katiuscia Canoro: Quem é que não conhece Lady Kate? Ela pode tudo, porque tem sim muito glamour e está "pagaaaaaanu". A atriz lançou a personagem no "Zorra Total" e até ganhou prêmio nos Melhores do Ano, do "Domingão do Faustão". Tá com tudo!
Mulheres no Humor
Claudia Jimenez: Assim como Marisa Orth, não dá para esquecer a empregada mais marcante do humorístico "Sai de Baixo". A atriz mandou bem demais no papel de Edileuza e de seus "ah, meu Deus...". Além desse, Claudia integrou o elenco de muitos outros trabalhos de comédia. É consagrada por aqui, com certeza!
Mulheres no Humor











 Fernanda Torres: No caso dela, a genética provavelmente contribuiu. Fernanda não é só atriz de comédia, mas foi nela que se destacou. Filha da grande Fernanda Montenegro, a atriz ficou consagrada na pele de Vani, a noiva de Rui (Luis Fernando Guimarães) em "Os Normais".[ Diva  Diva ]

Mulheres no Humor

quinta-feira, 4 de março de 2010

Madonna vira conselheira matrimonial em programa de TV

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Depois de passar por dois matrimônios e vários relacionamentos amorosos, a cantora Madonna resolveu meter o bedelho no casamento dos outros. A mumia loira aceitou participar do programa “The Marriage Ref”, da NBC, e deu uma de conselheira amorosa na TV norte-americana.
Em um vídeo promocional, divulgado nesta semana, Madonna aparece discutindo sobre o relacionamento de pessoas comuns ao lado de Larry David e Rick Gervais.
O papo do trio rende boas risadas, já que a "Rainha mumia loira do Pop" discorda o tempo todo dos colegas. “Este é o programa mais estranho que eu já participei e a situação mais desconfortável da minha vida”, declarou Gervais, no final do programa. E Madonna fez questão de rebater o comentário: “Por quê? Porque você está sentado ao lado de uma mulher que se impõe?”.(na caaara)
Desde o início de sua carreia, Madonna esteve envolvida em relacionamentos polêmicos e até engravidou de seu personal trainer. A loira foi casada com o ator Sean Penn entre 1985 e 1989 e, em 2008, se divorciou do diretor Guy Ritchie. Atualmente, a loira namora o modelo brasileiro Jesus Luz, que é 28 anos mais novo que ela.(edaí?elatemdenheiro)
“The Marriage Ref“ é a aposta da NBC para alavancar sua audiência e pretende trazer diversas celebridades para os debates. Além de Madonna, Eva Longoria e Tina Fey já estiveram no programa.

quarta-feira, 3 de março de 2010

Tudo começou com a foto desta feliz gordinha dançando.

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Feliz Mesmo como vocês podem ver pelo jogo de pernas e bracinho cambeta pra esquerda…
Esta foto rodou a internet e o que ela nos devolve?? 29 montagens com esta dançarina solitária…


Brasileiro é Bonito (até a invenção do Orkut…)

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Para britânicos, brasileiros são o segundo povo mais bonito do mundo
Vamos lembrar só de algumas fotos nas galerias “Feios do Brasil” pra refrescar a memória dos britânicos…
brasil-que-da-gosto-de-ver
É um Brasil que dá gosto de ver, não é?
(não) 


CHONGAS

terça-feira, 2 de março de 2010

Teste para bêbados

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Quem nunca bebeu, que atire a primeira garrafa de Marimbondo ou Pitu e com cuidado pra nao quebrar.   É muito engraçado fazer essa brincadeira com os amigos, (fato u.u), primeiramente eles precisam estar embriagados logico dãã , faz um rascunho no celular, escrever em um papel quando for sair ou coisa do tipo

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

Indubitavelmente.
Preliminarmente.
Proliferação.
Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

Especificidade.
Transubstanciado.
Verossimilhança.
Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

Puta merda que mulher feia!
Chega, já bebi demais.
Sai fora, você não é o meu tipo… HIHIHIHIHI

Internet + Orkut + Brasil = Funk da Colheita Feliz

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eu sou o nerd fazendeiro