DJ Earworm *-*

O DJ Earworm pega a lista dos maiores sucessos do ano, publicada pela revista Billboard, seleciona os 25 principais hits e faz um mashup no capricho, tanto em áudio como em vídeo, sintetizando o Top 25 da Gringoland em uma única música. Esta mistura musical é chamada pelo DJ de "United State of Pop", está disponível em arquivo mp3 no SEU SITE PESSOAL e, em vídeo, aqui e agora.




Eis a relação das músicas que compõem o "United State of Pop 2009":

Black Eyed Peas – BOOM BOOM POW
Lady Gaga – POKER FACE
Lady Gaga & Colby O’Donis – JUST DANCE
Black Eyed Peas – I GOTTA FEELING
Taylor Swift – LOVE STORY
Flo Rida – RIGHT ROUND
Jason Mraz – I’M YOURS
Beyonce – SINGLE LADIES (PUT A RING ON IT)
Kanye West – HEARTLESS
The All-American Rejects – GIVES YOU HELL
Taylor Swift – YOU BELONG WITH ME
T.I. & Justin Timberlake – DEAD AND GONE
The Fray – YOU FOUND ME
Kings Of Leon – USE SOMEBODY
Keri Hilson, Kanye West & Ne-Yo – KNOCK YOU DOWN
Jamie Foxx & T-Pain – BLAME IT
Pitbull – I KNOW YOU WANT ME (CALLE OCHO)
T.I. & Rihanna – LIVE YOUR LIFE
Soulja Boy Tell'em & Sammie – KISS ME THRU THE PHONE
Jay Sean & Lil Wayne – DOWN
Miley Cyrus – THE CLIMB
Drake – BEST I EVER HAD
Kelly Clarkson – MY LIFE WOULD SUCK WITHOUT YOU
Beyonce – HALO
Katy Perry – HOT'N'COLD

Em tempo: refresque sua memória conferindo também as edições de 2007 e 2008 dos mashups de hits produzidos anualmente pelo DJ Earworm.

Sim, nove galinhas! Zoofilia no Sitio Salgadinho

Um fato, no mínimo inusitado, foi registrado na Zona Rural de Campina Grande na madrugada desta segunda-feira (28). Um agricultor invadiu o galinheiro do seu tio, no sítio Salgadinho, e teve relações sexuais com nada mais, nada menos, que nove galinhas e até um galo do poleiro.



Valmir Silva Albuquerque, 36 anos, é mais conhecido na área onde mora pelo apelido de “Raposa” (o motivo do apelido não foi revelado, mas remete à prática favorita do agricultor) e, segundo informações da polícia, além de gostar de praticar sexo com galinhas e outros animais, Valmir já foi acusado de abusar de uma senhora de idade, no Estado do Ceará.

Dizem as más línguas que antes de partir para o ataque no sítio de seu tio, Valmir teria vestido as galinhas com as calcinhas de suas primas, que estavam penduradas no varal do sítio. Depois da maratona sexual, três galinhas não resistiram e morreram. Duas aves ainda estão agonizando e as outras fugiram do sítio, com medo de reencontrar o homem que as “deflorou”.

O tio do acusado, Seu Geraldo, que é dono do sítio e das aves, revelou que Valmir já era conhecido por praticar sexo com animais, mas disse que não esperava que ele fosse fazer isso com as suas galinhas. “Nossa família está muito envergonhada. A gente não imaginou que ele pudesse fazer uma coisa dessa, não”, desabafou o agricultor. Segundo Seu Geraldo, Valmir teria ainda enterrado as galinhas que morreram após o ato.

Diante do fato, que causou estranheza e indignação por parte de uns, e um exagero por parte de outros, o curador do Meio Ambiente José Eulâmpio Duarte disse que Valmir deverá responder pelo crime contra os animais. Logo após o “bafafá” sobre Raposa e as galinhas se espalhar pela Zona Rural e pela cidade de Campina Grande, o acusado ainda tentou fugiu, mas acabou sendo preso.

Após pagar fiança, Raposão foi liberado e deverá respoder ao processo em liberdade. Pelos sítios da região, não vai ser de se estranhar caso alguém encontre Valmir catarolando por aí os trechos da música de Elino Julião: "Por que não manda logo me prender numa gaiola, bem pertinho de você? / Daí, pode fazer o que bem quer... pancada de amor não dói... seja lá o que Deus quiser".


Como o Raposão conseguiu não sei, mas coitada das penosas!

Queremos desejar à todos um Feliz Natal (presentes), com muita alegria (bebida) e com muito, mas muito amor mesmo (sexo)

Fim de ano = festas = estresse :@

Fim de ano é f#da, eu sei uma tortura, ficar no Xoppis lotado, pegar o busão lotado e pra completar com aquela catinga de sovaco (um mal cheiro nas axilas, que dá vontade de bater no ombro do meliante e oferecer um limão). E pra quem tá na escola fica em crise com as provas finais e as assustadoras recuperações (Aê Silvio o/), quem trabalha fica louco tentando terminar aquela quantidade enorme de coisas que precisam ser feitas antes do ano acabar (corre chicãão que ta acabando), quem cuida de casa , eu tenho pena dessa criatura , quem tem família começa a achar que ta na hora de não ter mais, e por aí vai!

Se você se viu em algum item citado aí em cima, se foda u.u HAHAHAHAHAH é brincadeira, você deves a beira de um ataque de neervos, estressado com essa loucura de fim de ano. Pensando nisso, resolvemos fazer um listinha (mais uma listinha pra salvar a sua vida caro leitor que perde seu tempo aqui )

1- LIGUE PARA QUEM VOCÊ TEM SAUDADE

Alguns minutos ouvindo a voz de quem você gosta já podem te fazer sorrir. Só não vale reclamar da vida! Fale de tudo menos dos seus problemas e nem ligue a cobrar u.u

2- OLHE PARA O CÉU

Desvie um pouco o olhar para algo bem distante dos seus problemas. O mundo é muito maior do que qualquer prova, trabalho ou discussão!

3- BRINQUE COM O SEU CACHORRO

Ou gato ou coelho ou hamster ou jacaré ou cobra ou, aiiin, tenso. Se não tiver bicho de estimação visite o seu vizinho. Somos vizinho?? oi tudo bem

4- SINTA UM CHEIRO GOSTOSO

Dizem que a nossa memória funciona melhor com cheiros do que qualquer outra coisa. Escolha um que te traga lembranças gostosas ou que simplesmente seja delicioso.

5- SORRIA

Veja aquele videozinho divertido do youtube, ouça uma piada, converse com aquela sua amiga divertida, relembre algum momento engraçado...

6- COMA ALGO BEEEEEEM DELICIOSO

Deixe a dieta de lado por um instante e coma algo que te faça bem feliz!
Escolha uma das suas comidas favoritas e saboreie calmamente cada pedaço. eu disse: cada pedaço

7- ALONGUE-SE

Estique para cima, para baixo, para os lados. Estique cada parte do seu corpo.
Sinta-se 1cm mais alto. Seu corpo terá um dia muito mais agradável.

8- VISTA AQUELA SUA ROUPA FAVORITA

Pequenas coisas animam o começo do nosso dia. Vista alguma das suas peças favoritas seja uma camiseta, um acessório, uma meia, um calçado ou até um lápis de olho colorido...

9- TOME UM BANHO BEM CAPRICHADO

Banho é uma das coisas relaxantes do nosso dia a dia. Eu sei que precisamos economizar água. mas que se dane o mundo você ta estressado e quer quebra o pescoço de ninguém da sua família
Eu sei que você está com pressa. Mas tome pelo menos hoje um banho com muita, mas muita calma!

10- CANTE MÚSICAS QUE VOCÊ ADORA

Todos temos algumas músicas favoritas que nos deixam feliz da vida quando as ouvimos. ouça bem alto, cante junto, dance como se ninguém estivesse te vendo!


É isso queridinho do meu Cu, espero que tenha ajudado
boas festa e um otimo e colorido ano novo pra vocês
#umbeijopraquemétravestir

#imagens

Veja o que o SEU PAI pensa sobre Você

A incrível, gostosa, linda e maravisolha Michelly Madalena na companhia dos Especialistas do Louco do Cu Deles resolveram estudar a MENTE DO SEU PAI. Para o SEU PAI você é sempre o primeiro a ser escolhido no jogo de futebol , é sempre assim, todos os Pais pesam isso dos seus decentes (filhos). E você nao passa de um típico palerminha despintado da escola. :T
E foi pesando justamente nisso que resolvemos lista as principais coisas que o seu coroa pensa sobre você

1º Pra ele Você sempre será o garanhão da turma, ou a mais santa. A menos que o filho seja homossexual assumido e a filha fique de pegação dentro da própria casa, são duas exceções raras de acontecer(fato u.u) . Por que isso acontece? No caso dos homens, porque o pai quer que o filho seja tão pegador como ele ou simplesmente quer que o filho aproveite o que ele não teve a chance. Para as mulheres é mais fácil, a filha sempre vai ser para o pai o bebezinho fofinho de 18 anos atrás, não importa eu disse NÃO IMPORTA o quão grande os seios e a bunda estejam, pra ele isso é tudo conjunto do “fofinho”.

2º Você fica acordado a aula inteira prestando atenção nas aulas, mesmo que suas notas sejam baixas. Para um adulto com a mente formada é impossível gastar 5 horas do seu dia sem numa sala de aula conversando, dormindo, desenhando ou simplesmente viajando. Motivos (na sequência) : Adultos não tem tanto assunto para manter um dialogo 5 horas por dia com as mesmas pessoas todos os dias úteis do ano, costumam também dormir mais cedo e já estarem “conformados” com a rotina de acordar cedo e não terem a oportunidade para dormir em seu trabalho, desenhar é uma atividade inútil que não sustenta a casa e não há tempo suficiente para ficar viajando, o pouco tempo que resta é para aproveitar o que ele não pode em seu escritório, tipo descansar.

3º Você não fuma. Não importa o quão fedido ou amarelo seus dentes estejam. E para essa há sempre desculpas satisfatórias, como a do amigo fumante, ou a da festinha no local fechado. Ele pode até desconfiar que você já tenha fumado maconha, mas cigarro não, pelo menos não até você o cumprimentar com um cigarro na boca.

4º Você é um saco sem fundo. Sempre quer mais e mais. Nunca está satisfeito, seja com roupas, ações ou dinheiro vivo. Você vai ter sempre um amigo com algo melhor ou mais bonito e precisará de mais num ciclo sem fim, até sugar a última e miserável gota de suor do velho, que nem se importa mais, afinal o suor dele é todo seu desde que você nasceu, é tudo questão de adaptação e sobrevivência.

5º Você nunca é maduro ou tem responsabilidade suficiente para realizar tarefas que ele realiza no seu dia-a-dia. Porque pai é o chefe da família e o chefe precisa se impor sobre seus subordinados, precisa – mesmo que não seja U.U – parecer superior. Isso não acontece só na família, acontece nas empresas e em qualquer ambiente de trabalho, principalmente naqueles em que os patrões são uns inúteis que não tem nada pra fazer a não ser mandar e demonstrar o quão acima da cadeia alimentar estão.


Segundo o psicólogo Siriano Fedi Farias a palavra-chave diante de uma situação como essa é "cautela". ficafik

Fatos Sobre Chuck Norris

Nota: o testo está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

• Chuck Norris é na verdade o irmão mais velho de Deus!
  • Chuck Norris perdeu a virgindade antes de sair da barriga da mãe.
  • Chuck Norris consegue te afogar com uma bolha de sabão.
  • Chuck Norris consegue jogar basquete no pebolim.
  • Chuck Norris hackeou a nasa com o primeiro computador do mundo aos 8 anos.
  • Chuck Norris é tão fodão que consegue transformar um clipe de papel em um Iphone.
  • Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
  • Chuck Norris deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o carro dos Flintstones
  • Chuck Norris não bebe no gargalo, ele torce a garrafa.
  • Chuck Norris ganha do espelho no par ou impar, escolhendo impar.
  • Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
  • Chuck Norris não ferve o leite, ele bota fogo na vaca.
  • Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
  • Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.
  • Chuck Norris fez uma aposta certa vez fez uma aposta: quem perdesse na queda de braço usaria cueca por cima da calça pro resto da vida. O seu adversário era o Superman.
  • Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.
  • Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
  • Chuck Norris já enganou Esperidião Amin.
  • Chuck Norris não toma mel, ele come a abelha .
  • Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
  • Chuck Norris é o único ser que deu final no Tíbia.
  • Chuck Norris joga basquete no Winning Eleven.
  • Chuck Norris pode dividir por zero.
  • Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
  • Chuck Norris descobre o que Akinator pensa, e Akinator nunca descobre quem Chuck Norris pensa (a não ser que Chuck Queira que ele descubra).
  • Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
  • Quando Chuck Norris toma banho, ele não fica molhado. A água fica Chuck Norris.
  • Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.
  • A História verdadeira conta que Branca de Neve morava com 13 anões, porém 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.
  • Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
  • O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
  • Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
  • Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um Roundhouse Kick para sair da barriga de sua mãe.
  • Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
  • Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
  • Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
  • Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a ultima de traz para frente.
  • Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.
  • As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
  • Há milhares de emos que tentam estragar o artigo com inveja de Chuck Norris.
  • Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.
  • Chuck é tão macho que consegue fazer o sol parar.
  • Chuck Norris fala 49 idiomas diferentes, incluindo Braille.
  • Dizem que Hiroshima e Nagazaki foram destruidads por uma bomba atômica, na verdade, Chuck Norris estava com dor de barriga.
  • Não existe teoria da evolução, é somente uma lista de animais que Chuck Norris deixou sobreviver.
  • O tipo sanguíneo de Chuck Norris é WD-40.
  • Chuck Norris pode dançar 'Streetdance' sobre a água.
  • Chuck Norris ganhou o campeonato de Xadrez jogando de olhos fechados, com as mãos amarradas nas costas e usando peças de Dama.
  • O número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar.
  • Se você digitar Chuck Norris errado no Google, a busca não retornará um Você quis dizer: Chuck Norris. Simplesmente aparecerá Corra enquanto você acha que pode.
  • Chuck Norris tem um gatinho de estimação, chamado Fuzzy McFluffenstein, ainda há dúvidas entre quem é mais feroz.
  • Chuck Norris não caga, pois cagar e dar o cu é a mesma coisa, só mudam-se os vetores.
  • Se Chuck Norris tem R$5.00 e você tem 1.000.000.000,00 , Chuck Norris é mais rico que vôce.
  • Chuck norris ligando o pc: acorda porra!
  • Chuck Norris seca o gelo com saliva
  • Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado: a água fica Chuck Norris.
  • Uma vez Chuck Norris mijou na Indonésia. Começou o Tsunami.
  • Chuck Norris pode suicidar você.
  • Chuck Norris já fez roleta russa com revólver totalmente carregado. E venceu.
  • Chamaram Chuck para um filme chamado "Impossível de matar", mas ele não aceitou. Chamaram um substituto de terceira e o filme foi chamado "Duro de Matar".
  • Chuck Norris pode vencer Michael Phelps usando apenas o cabelo para nadar.
  • Chuck Norris já matou Osama por isso ninguém até agora achou o Osama.
  • Chuck nunca teve um carro roubado, pois sempre deixa uma foto sua no volante.
  • Na vizinhança de Chuck Norris durante Infância, ele era o único que não usva armas. Meses depois foi o único morador da vizinhança.
  • Chuck ganha no poker com carta do jogo do mico.
  • Chuck Norris fez um churrasco 5 estrelas pra uma pousada com lagarto de ontem e um résto de carne moída da semana passada.
  • Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho
  • Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'.
  • A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.
  • Chuck Norris não anda de avião, ele apenas deixa seu corpo flutuar no ar enquanto a terra gira até o ponto em que ele deseja chegar.
  • Chuck Norris é tão foda q ele de um rolinho no saci de olhos fechados.
    

Mais sobre Chuck Norris (Carlos Onório Corleone, Oklahoma ) é o ser mais cabra-macho das galáxias já criadas
Você encontra aquii:

Chuck Norris - Desciclopeica

ENEM

(...)

h.junior diz: reparasse que a prova começou em prithivi
Simone diz: siim o/
h.junior diz: na hora que deu 11:53 eu fiz uma rapida meditação para que Prithivi me abençoasse com sua energia e eu obtivesse exito ele só me mandou energia suficiente para as 2 primeiras questões depois delas fiquei com um sono dos infernos
h.junior diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Simone diz: cheguei na sala era 11:00
h.junior diz: eita
Simone diz: dai eu comecei a dormir
h.junior diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Simone diz: e so acordei realmente, perto de 2:00
h.junior diz: virgem
Simone diz: eu começava a ler e dormia ,fato u.u
h.junior diz: hahhahahhahhhahaha eu não tive coragem de dormir se bem que se eu ormisse ao meio dia
Simone diz: oushi, eu dormia, na boa
h.junior diz: eu acordaria as 3 ainda teria 1,5 pra responder hahaahahha
Simone diz: hahahahhahha amanha tem redaçao \o/
h.junior diz: são 90 questões +a redação
h.junior diz: matemática #vouchutarlindo ahhhh... assim é melhor
Simone diz: nao vejo a hora da prova eu ja to vendo
Simone diz: o fiscal chegando pertinho de mim
batendo em meu ombro
moça?
moça?
acorda
h.junior diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk e tu levantando a cabeça, e limpando a baba
Simone diz: hahahahahahha
h.junior diz: dizendo: Hã?!
Simone diz: pois é
hahaha
h.junior diz: com aquela cara da foto
de empregada
Simone diz: hhahahahahahahaa
h.junior diz: kakkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
queria ver uma cena dessa
h.junior diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Simone diz: hahahahahhahhahhhahahhahahahahahahahah

e os nossos risos continuaram

2 de dezembro, o Dia Nacional do Samba

Sabe por que o Dia Nacional do Samba cai em dois de dezembro? Não, não é a data de nascimento de Tia Ciata. Também não é quando gravaram "Pelo Telefone". Muito menos quando Ismael Silva e os bambas do Estácio fundaram a Deixa Falar. O Dia Nacional do Samba surgiu por iniciativa de um vereador baiano, Luis Monteiro da Costa, para homenagear Ary Barroso. Ary já tinha composto seu sucesso "Na Baixa do Sapateiro", mas nunca havia posto os pés na Bahia. Esta foi a data que ele visitou Salvador pela primeira vez. Engraçado, não? A festa foi se espalhando pelo Brasil e virou uma comemoração nacional.
Atualmente duas cidades costumam comemorar o Dia do Samba, Salvador e Rio de Janeiro. Sob a batuta do músico Edil Pacheco, Salvador sempre tem promovido grandes shows no Pelourinho com os ótimos e injustamente desconhecidos sambistas locais. Gente como Riachão, Ederaldo Gentil, Nelson Rufino, Roque Ferreira, Walter Queiroz, o próprio Edil, e o falecido Batatinha, recebendo convidados mais famosos, como Paulinho da Viola, Elza Soares, Beth Carvalho e Dona Ivone Lara.

Dia Mundial na Luta Contra a AIDS

Uma pesquisa divulgada hoje mostrou que as pessoas que possuem AIDS sofrem muito mais com fatores ligados à vivência social do que, de fato, as complicações da doença. Hoje, no Dia Mundial de Luta Contra a AIDS, pessoas em todo o globo relembram os soropositivos e fazem campanhas contra o preconceito.

A data existe desde 1987, com o laço vermelho que simboliza a solidariedade e o comprometimento na campanha.


Aids no Brasil

O boletim Epidemiológico Aids/DST 2008 mostra que, de 1980 a junho de 2008, foram registrados 506.499 casos de aids no Brasil. Durante esses anos, houveram 205.409 mortes em decorrência doença.

Os números de mortes decorrentes da doença, no período analisado pelo boletim, totalizaram 205.409 casos.
A aids é considerada estável no País, porém em patamares altos. “A taxa de incidência está estabilizada num patamar alto. O Brasil tem um programa de acesso universal, expresso na melhoria da sobrevida e de intensificação das ações de prevenção de novas infecções. O grande desafio hoje é identificar onde estão acontecendo os novos casos”, afirmou a diretora do Programa Nacional de DST e Aids do Ministério, Mariângela Simão.

Segundo os dados do boletim, a região Sudeste é a que apresenta o maior número de casos – 60,4% (305.725 ocorrências). Em seguida vem a região Sul, com 18,9% (95.552), depois o Nordeste com 11,5% (58.348), o Centro-Oeste com 5,7% (28.719) e o Norte com 3,6% (18.155).

Homens x mulheres

Também foi verificado a aproximação entre o número de homens e mulheres infectadas. Até junho de 2008 foram identificados 333.485 (66%) casos de aids em homens e 172.995 (34%) em mulheres.
A avaliação mostra que em 1986 eram 15 casos de homens infectados pela doença para uma mulher. A partir de 2000, houve um grande aumento nos casos identificados em mulheres. Para 15 homens infectados existem 10 mulheres.

Oração de Drag Queen

Como prometido Mona aqui está a "Oração de Drag Queen
Dimmy Kieer - Oração De Drag Queen"

Sou Dimmy Kieer
Sou uma Drag Queen
Sou Dimmy Kieer

Nossa Senhora do Make up iluminai a minha sombra cintilante da Mag
Acreditai no brilho do gloss da Dior
Acrescentai o blush da Yves Saint Laurent
E para não cair em tentação, preciso do batom da Channel
Rogai pelo bom carão, uma pele bonita, corretivo, base, pancake, catriolan ou o que tiver na mao
Para abalar no pikumã, natural e 100% ou o kanekalon
Ajudai os santos dj's, no bom remix e batidão

Iluminai a mente de Gaultier, Versace, Dolcce e Gabbana e
Alexandre McQueen
Pq sempre serei linda, uma drag queen
Santificai as maravilhosas Madonna, Britney, Jennifer Lopez,
Loleatta Hallway, Beyoncé, Vernessa Mitchell e Deborah Coxx
Sem elas, não viverei
Acredito, necessito e agreadeço
Amém, amém, amém, amém.....


BEm queridinhos no meu Cu, agora deu pra mim
depois eu volto Com mais do nosso D.G.

“Etre fort pour être utile"

"Ser forte para ser útil."

"A cidade é nosso grande Play Ground!"

Parkour Filosofia do Corpo, Exercício da Mente.
Faça exercícios Físicos Diariamente

United States

Temos recebeido algumas visitas la dos United States (simsim dos EUA) e Michelly resolveu investigar ... Bem como não tinhamos " TEMPO " a nossa SuperMapoa consegui rastrear as visitas


E lá das Californias - por favor tambores - -brigadinha-


o Seu Arnold, sim o Schwarzenegger, esse mesmo, vem nos acompanhado.

Por isso a nossa incrível Michelly Madalena junto com os seus coleguinhas de trabalho resolveram lançar o " Visitante do Mês " a começar por ele " Conan "

_
Obrigado não só aos Californianos mas também a todo os americanos

hasta la vista baby
e Crianças, Comam as verduras

O nosso D.G.

A nossa incrível Michelly Madalena resolveu lançar o D.G.(qualquer semelha com uma marca famosa é a mais pura coincidência) o Dicionário Gay, para facilitar a vida de vocês. Bem, aqui vão algumas traduções básicas e mais comuns

Amapoa - (do bajubá) 1 vagina; órgão Sexual feminino; 2 termo usado para designar mulher [variantes: amapô, mapô]

Angélica - (RJ) o mesmo que táxi; ir de angélica significa 'ir de táxi'

Barbie – homossexual de corpo inflado, adepto da musculação e das bombas

...

O Bajubá é baseado nas línguas africanas empregadas pelo candomblé, é a linguagem praticada inicialmente pelos travestis e posteriormente estendida a todo universo gay

O dialeto gay, na verdade, é uma mistura de várias palavras de vários dialetos africanos, trazidos pelos negros escravos e apreendido pelos gay quando estes frequentam a umbanda e misturado com a estrutura sintática do português, depois se populariza entre todos. O nome que os estados, dentre Sergipe e Pernambuco, deu a esse dialeto foi Endacas. Na maioria das vezes, as palavras recebe novos sentidos quando se misturam com o português, ou, uma mesma expressão pode ter inúmeros significados, dependendo do contexto situacional. Bem queridinhos do meu Cu, não pretendo aqui dá uma de intelectual , mas como vocês gostam tanto desse dialeto, achei pertinente essas informações, se não agradei, TOMENOCU desculpem-me .

Bom, agora vamos ao que interessa: Olha só, tem uma gradação, vou ensinar e depois eu escrevo A NOSSA ORAÇÃO Oração de Drag Queen - Dimmy Kieer - Oração De Drag Queen, ok né mona?

Quando você tá assim tipo pás-sada , você diz:
"Marminiiiina! Tô bege!"

Se você ficar muuuuito bege, aí você diz:
"Tô BÉLGE!" (Capricha a ênfase no "B", mona, como se estivesse espalhando o batom, sabe?)

Agora, se você estiver acima do nível de BÉLGE , aí você chega no auge, né, gataaan? Desmunheca legal, dá aquele tapinha nos quadris e histeriza:
"Santa Madonna Ciccone!!!

Agora eu vou cantar pra subirr

não há novas postagens

Hoje eu e meu namorado que é veterinário fomos transar, e resolvemos fazer sexo anal. Tudo ia bem até ele usar um lubrificante com anestésico. Depois de 5 minutos, sinto uma coisa escorrendo pela perna. Resultado da transa: um carro todo cagado, uma roupa linda jogada fora e eu solteira. VDM

Vida De Merda

Minha vida é uma merda, mas não dou a mínima

U.U

Hoje, percebi que sou tão pobre, mas tão pobre, que diante desse calor insuportável que faz aqui, entrei no supermercado só pra ficar no ar-condicionado.

10 coisas que ninguém nunca viu e talvez não existam

1 - Enterro de anão. Clichê, mas verdade.

2 - Parente de anão. Não existem. Só na TV.

3 - Anão com síndrome de Down.

4 - Negro com síndrome de Down.

5 - A perna do Roberto Carlos. Nem a velha, nem a nova.

6 - Ex-viado.

7 - Blitz depois da criação da lei seca. Todos conhecem alguma história. Nunca ninguém viu.

8 - Suco de bergamota pra vender no supermercado.

9 - Mano do rap sorrindo. Não as farsas que existem hoje, os verdadeiros manos do rap.

10 - Pagodeiro intelectualizado.

Joginho

o objetivo do jogo é usar as letras disponiveis para formar palavras. Quanto mais palvaras formar, mais ponts você ganha

Letroca

é meio bobo, mais é divertido

U.U

Hoje peguei um ônibus que tinha um bêbado falando um monte de merda , eu olhei para ele e comecei a rir. Ele gritou para o ônibus todo que eu tava dando em cima dele.

Video Games

Por que gastar boa tecnologia com ciência e medicina?

OKTOBERFEST

Concerteza o melhor

http://desmotivado.com/

essa menina é um anão U.U

MA I SA
MA I SA
MA I SA
♥

(\_/)
(O.o) Este é Jack, o Coelho.
(> <) Ajude Jack em sua caminhada pela dominação global, copie ele em seu Profile

Como ser legal com Carlton

Baixe agora mesmo no seu MP3 e saia pra abaaaaaaaaaaaaalar monaaa
O nome da música do Tom Jones: It's Not Unusual

Ser moça é fácil, Difícil é ser virgem

Aiii Gzuuuis ...

Greciiiaa, morrii

A Grécia é um país europeu localizado na parte
meridional dos Balcãs e confina a norte com a República da Macedônia, com a Bulgária, e com a Albânia, a leste com a Turquia, quer em fronteira terrestre, quer com fronteira marítima no mar Egeu, a sul com o mar Mediterrâneo e a oeste com o mar Jônico, pelo qual tem ligação com a Itália.

É o berço de nascimento da democracia, da filosofia ocidental, dos Jogos Olímpicos, da Literatura ocidental e da historiografia, bem como da Ciência política, e dos mais importantes princípios matemáticos, e também o berço de nascimento do teatro ocidental, incluindo os gêneros do drama, tragédia e o da comédia.

Rumo ao Acre??
Você ainda tem duvidas??

[ • REC ]

Riiiio

Rio é eleito o melhor destino gay do mundo durante conferência nos EUA. A eleição aconteceu em Boston, nos Estados Unidos, durante a 10ª Conferência Internacional de Turismo LGBT.

O importante é ser você

Mesmo que seja estranho, seja você

Mesmo que seja bizarro, bizarro, bizarro
Mesmo que seja estranho, seja você

Tamandua

- Michelly, mapoa?
- oi amor?!
- adotei uma preguiça!
- Ai que Multa, Como assim um preguiça?
- Mas ela é linda, é roxa
- Aii que luuuxo, que chiiiiiiiiiiiiiiique!, Arrasooooo, e o nome ?
- Tamandua
- volta pro pão carne louca, Tamandua??
- Eu tava indo pro cursinho na universidade com um amiga ...
- iiiiiiih
- '¬¬
- Se joga...
- e de repente vimos uma multidão em circulo, perto de uma árvore, dai ela disse: Eitha olha um tamandua... Eu pensei como assim um tamandua? então, educadamente corrigi : uma preguiça, não? ela: a é! uma preguiça, tamandua quem ja viu ?
- hihihihi!, Ai que tudo! Adoro suas amigas ... hihihihihi!

Os Malabares

Malabarismo é a arte de manipular objetos com destreza. É uma das mais típicas artes de circo. Embora existam muitos tipos de malabarismo, ele geralmente consiste em manter objetos no ar, lançando e executando manobras e truques. Também existem malabarismos onde só se manipulam objetos em contato com o corpo. Os malabares de lançamentos mais comum são bolinhas, que normalmente são apresentadas em 3. O recorde de bolinhas, lançadas em cascata, foram 13. O feito foi realizado por Peter Bone no dia 7 de novembro2005. Um outro aparelho é a Clave de malabares, que possibilita a execução com outros aparelhos como facas e tochas que são muito utilizados em apresentações. As argolas para malabarismo também são um dos utensílios mais utilizados para a prática. A origem do malabarismo é incerta, mas há registros que indicam ser uma arte praticada desde a antigiuidade. É a arte de manipular objetos com destreza. É uma das mais típicas artes de circo

Todo mundo pro sinal, bora bora que moleza é essa? Viva o circo e que o circo viva para sempre no meio de nós, Amém!!

ENFIM, SE VOCÊ FAZ XIXI, TA CONVIDADO

Se você fizer xixi no banho você economiza 1 descarga por dia, e isso economiza aproximadamente 12 Litos!!! Faça igual a mim e a milhões de pessoas FAÇA XIXI NO BANHO!

http://www.xixinobanho.org.br/

Um jeito moderno de evitar agressões

História do Swing poi

O Swing poi é um instrumento de malabarismo. Consta de uma corda, com uma bola no fim, terminado em fitas coloridas.Foi criado pelo povo Māori da Nova Zelândia significa ("bola" no idioma Māori). Homens e mulheres é utilizado para aumentar a flexibilidade, força e coordenação. É desenvolvido numa tradicional arte de performence praticado principalmente por mulheres. Esta arte, em conjunto com outros, incluindo waiata a ringa, haka e titi torea, tornar-se o desempenho das kapa haka (Māori cultura grupos). Na cultura Maori, a disciplina de Poi é desenvolvido numa tradicional arte de performence praticado principalmente por mulheres. Esta arte incluiu história dizendos e cantando, coreografando rotinas.O Swing Poi é ultimamente usado em festas [[rave]s, pra dançar ao ritmo do Psy Trance. Cada movimento tem um nome diferente, sejam eles: Butterfly, Ondas e etc. Cada poi tem jeitos diferentes de se ver, seja de fogo, neon, meia, bola de tênis etc.

Mas, nos diga Jhony

Diga, Jhony, há quanto tempo
você não transa?



No meu trabalho eu tenho a
orportunidade de transar toda hora!

Mas você não é um coveiro?






:)

Mulher x Homem

O especialista em relacionamentos amorosos, Esbelo Pedro Alves, juntamente com a nossa incrível Michelly Madalena, analisaram A Raça Feminina e Masculina e chegaram a seguinte conclusão

Certa noite uma mulher não voltou para casa. No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher e... nenhuma sabia de nada.

Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA.


Agora a Raça Masculina

Certa noite um homem não voltou para casa. No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e... oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá.
Moral da História: Ô RAÇA FILHA DA PUTA.



Uma dica de sobrevivência de brinde pra você que leu tudo: Mulher é um bicho Perigoso! todo cuidado sempre será pouco ... Dentro de alguns meses (ou anos, milénios de estudos) teremos em mãos O Livro Sagrado "Dicionário do Universo Feminino ", afinal estamos tratando de um ser evoluído, superior...(depois de vários adjetivos) tentaremos ser o mais direto possível, ele terá uma pequena extensão, com 5 capitulos fáceis de decorar e para o sexo masculino, com figuras para maior aprendizagem (Ed. LCD) ( a venda nas melhores Livrarias, eu disse MELHORES )


Beijo povo louco

Rumo ao Acre

Ai meu Deuss, Chegamos a África Ocidental

Para ser mais certo, ao Senegal, um país da África Ocidental, limitado a norte pela Mauritânia, a leste pelo Mali, a sul pela Guiné e pela Guiné-Bissau e a oeste pelo Oceano Atlântico e pela Gâmbia. É o mais próximo vizinho de Cabo Verde, arquipélago que se espalha pelo Atlântico a ocidente do cabo Verde. Capital: Dakar. Possui uma particularidade que é a de abrigar dentro do seu território a República de Gâmbia como se fosse uma ilha dentro do Senegal.

Rumo ao Acre

Dicionário Masculino, de pequena extensão

A nossa incrível Michelly Madalena na companhia de alguns dos Especialistas do Louco do Cu Deles, mais uma vez avaliam a " Mente Masculina "
( uma tarefa muito árdua ) E depois de muita pesquisa (ou seja: tititi, falar sobre a vida dos famosos e muito, mutio esmalte fúcsia, resolvemos trabalhar) bolamos " O Dicionário para entender os homens " de pequena extensão. Nele você vai encontra uma curta tradução para entender esse ser Limitado. E chegamos a essa rápida conclusão ( afinal estamos falando do universo masculino, seres que elevaram o esporte (futebol) a uma Religião)

Estou com fome
Tradução: Estou com fome.

Estou com sono
Tradução: Estou com sono.

Estou cansado
Tradução: Estou cansado.

Quer ir ao cinema?
Tradução: Gostaria de transar?

Posso te levar para jantar?
Tradução: Gostaria de transar?

Posso te ligar?
Tradução: Gostaria de transar?

Quer dançar comigo?
Tradução: Gostaria de transar?

Bonito vestido!
Tradução: Que decote! Gostaria de transar?

Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tradução: Gostaria de transar?

Estou chateado
Tradução: Quer transar?

Eu te amo
Tradução: Quero transar agora.

Vamos conversar
Tradução: Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.

Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que você transe com outros.

Gostei mais desse
Tradução: Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.


E esse foi o nosso " Dicionário Masculino, de pequena extensão " (Ed. LCD) ( a venda nas melhores Livrarias, eu disse MELHORES )

Quer saber qual é a versão pornô do seu nome?

Quem nunca se divertiu com os nomes das atrizes pornôs? Sejamos francos. Eu ficava imaginando de onde tiravam criatividade pra inventar nomes tão sugestivos, hilários e marcantes.

Eis aqui a fonte de todo esse brilhantismo. No site http://www.sinner.se/pornalizer/female.html , você coloca seu nome de batismo e clique em “porn !”. Automaticamente ele inventa o nome artístico perfeito pra você.

Tem também a versão masculina, é só clicar logo embaixo onde está escrito “Male version”.

Mais pra frente, podemos ate criar o SexLou Cu Produções?

Sandra Sinfox

VEJA O QUE FOI DITO NO FINAL DO JORNAL NACIONAL

"Uma boa noite"

Questões do coração

Especialistas do Louco do Cu Deles avaliam cinco dúvidas de quem ama e tem medo de sofrer


Quando o assunto passa pelo coração, nossa cabeça fica rodeada de interrogações (como ao desenho ao lado. ). Sabemos que não há fórmula mágica. Nem regras, muito menos o caminho das pedras. Mas não seria nada mal entrar numa caverna e perguntar para um oráculo o que se deve fazer quando descobrimos uma traição, quando queremos subir ao altar mas o noivo(a) não marca a data ou quando a mala da ex dele não se coloca em seu devido lugar. Oráculo a gente ainda não conhece (assim que descobrirmos um, mandaremos avisar, em um grande furo de reportagem!), mas conversamos com especialistas que vão te ajudar a lidar com algumas situações que, muitas vezes, nos deixam sem saber como agir.


"De modo geral, jogar um casamento para o alto por conta de uma paixão só dá certo em novela" (fato u.u)

1. Morro de medo de ser traída(o)

De acordo com a psicóloga Carmem Violada Dias, é importante investigar os motivos dessa insegurança toda. "O receio de ser traída(o) é natural, mas não pode impedir ninguém de se relacionar. Para ficar bem na relação, é preciso investigar os motivos desse medo. Se for algo fantasioso, sem nenhuma prova concreta de infidelidade, a pessoa deve reavaliar sua auto-estima. Por que ela não se considera boa(m) o suficiente para o companheiro(a) ficar com ela(e) e só com ela(e)?", questiona a psicóloga, acrescentando que, se há indícios claros de infidelidade, a postura deve ser outra. "Se a desconfiança é baseada em dados reais, cabe uma conversa que vise avaliar se vale ou não a pena continuar nessa relação", afirma.


2. Sou casada(o) e me apaixonei por outra pessoa

Segundo o psicólogo Siriano Fedi Farias, autor do livro " Para viver um Grande Amor" (Ed. LCD), a palavra-chave diante de uma situação como essa é cautela. "Não se precipite. Avalie o que está em jogo, se está disposta a abrir mão do que já construiu dentro do seu casamento por essa paixão, que é provavelmente baseada apenas em idealizações", aconselha o psicólogo, acrescentando ainda que o melhor é esperar e ver se a paixão é passageira ou se vai se transformar em amor. "De modo geral, jogar um casamento para o alto por conta de uma paixão só dá certo em novela", afirma o psicólogo.



3. Estamos namorando há um tempão, mas ele não me pede em casamento

A psicóloga Carmem Violada Dias lembra que o tempo não pode ser parâmetro para determinar se está na hora de casar ou não. "O tempo em si não diz nada. Há outras questões, independentemente de o namoro ter dois meses ou dois anos, como por exemplo o momento de vida de cada um", explica Carmem, que não acredita que a iniciativa de tocar no assunto casamento tenha que ser do homem. "A mulher não precisa esperar que o homem seja o primeiro a falar sobre casamento. Ela pode introduzir o tema, até para poder se posicionar e saber quais são as intenções do parceiro", afirma Carmem.


4. A ex dele não larga do pé

Na visão de Esbelo Pedro Alves, especialista em relacionamentos amorosos, é necessário impor limites. "A mulher deve avaliar se o parceiro está sendo conivente com essa situação. Possivelmente, ele tem comportamento ambíguo e dá espaço para a ex. Ele pode não estar fazendo por mal, mas teme ferir os sentimentos dela", explica o psicólogo, que avisa que a situação pode ficar crônica e ser nociva ao relacionamento. "Cabe ao homem falar com firmeza com a ex para evitar situações de constrangimento ou desconfortáveis para a sua atual mulher. Tire esse bode da sala!", finaliza.


5. Fui traída(o) e não sei o que fazer

Para a psicóloga Shoshana Próspera, a fidelidade sexual não é o mais importante em um casamento. "Existe algo maior e arrebatador que se chama cumplicidade em relação à vida. Colocar a fidelidade sexual na frente de tudo pode ser um grande erro", afirma Shoshana, sublinhando que a fidelidade é importante, mas não deve ser a principal meta de um casal. "A partir da descoberta da traição, o melhor é sentar e conversar, para decidir que rumo tomar e tentar superar esse problema", sugere.



P.S: Os nomes citados acima foram retirados daqui: Nomes Engraçados

- Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados.
- Padre, estou lhe dizendo: EU... COMO... UM... GAY... HÁ... TRÊS... ANOS!

Dia Internacional da Bissexualidade

Dia 23 de setembro é o Dia Internacional da Bissexualidade, para comemorar e dar visibilidade a parcela B dos LGBT.
A idéia surgiu em 1999, quando os militantes americanos Wendy Curry, Michael Page e Gigi Raven Wilbur decidiram comemorar a bissexualidade. Desde então a data começou a ganhar espaço em diversos países e se tornou uma comemoração internacional anual.
Michael Page também é o responsável pela Bandeira do Orgulho Bissexual, lançada em 1998 e com toda uma teoria por trás: a faixa rosa corresponde a 40% da bandeira e representa a atração por pessoas do mesmo sexo; a faixa azul também preenche 40% da bandeira e representa a atração pelo sexo oposto; as duas cores quando sobrepostas, formam um leve tom de roxo que simboliza a atração por ambos os sexos e ocupa 20% da bandeira.
Raven Wilbur considera o dia essencial pois ao contrário da crescente visibilidade e espaço obtidos por gays e lésbicas, os bissexuais se tornaram invisíveis, sofrendo discriminação entre os heterossexuais e até entre os LGBT.

LEKU LEKU

Mantenha a mente (in) sã (na)...

Guia Gay

Porque dinheiro traz felicidade SIM!(se não traz, manda buscar...)

Elisa: Por que esse sorriso enorme no rosto?!
Alex: Porque acabei de comprar amor e carinho...
Elisa: VOCÊ TAVA COM UM GAROTO DE PROGRAMA?!
Alex: Não...comprei sapatos e roupas.
Elisa: ...

Guia Gay

O Sexímetro

Seus amigos pensam que você é um degenerado sexual? Está com a cabeça cheia de sexo? Sua vida amorosa é um desastre? Faça a prova aqui no sexímetro!

O Sexímetro
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j o i n !

Boohbah.com

- Bizarro, fofo, assustador, misterioso...
porém d i v e r t i d í s s i m o !!


' - Você que entrou lá de curiosidade, jogou e adorou os jogos, as danças, os sons esquisitos que os gordinhos fazem, j o i n !

• Jogos novos no site oficial do Boobah! Confiram!
http://pbskids.org/boohbah/boohbah.html

Cores @.@
cuidado viciaa rapido

Os tempos mudaram

Frases retiradas de revistas femininas da década de 50 e 60:


Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. ( Jornal das Moças, 1957 )

Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto. ( Revista Claudia, 1962 )

A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. ( Jornal das Moças, 1965 )

A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos. ( Jornal das Moças, 1959 )

Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa. ( Jornal das Moças,1957 )

A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-núpciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara. ( Revista Claudia,1962 )

Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu. ( Revista Querida, 1954 )

O noivado longo é um perigo. ( Revista Querida, 1953 )

É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido. ( Jornal das Moças, 1957 )

E para finalizar a " mais mais " de todas :
O LUGAR DE MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA. ( Revista Querida, 1955 )

CONCLUSÃO:

Não se fazem mais revistas como antigamente...hehehehe, calma moças, é brincadeira!

Piada de Loira?

Um engodo que fez muita gente ficar andando de link em link ou site em site pela internet afora. Para não perder seu tempo e humor leia aqui.
A Melhor Piada de Loira
Se você procurar no Google pela expressão “a melhor piada de loira” (entre aspas mesmo), provavelmente vai ficar rodando pela internet um bom tempo, sem nunca chegar a dar uma risadinha sequer com a tal melhor das piadas de loiras. Você encontrará depoimentos assim: -"Devo confessar: É melhor piada sobre loiras que já li na vida... ...e achei genial. Se você quer descobrir até onde vai por uma piada, leia a melhor piada de loiras de todos os tempos.." -"A Melhor Piada de Loira de Todos os Tempos. De rolar de rir." -"Prêmio especial: a melhor piada de loira. Ainda não parei de rir :)" -"A melhor piada de loira do ano. Pagando comédia a milhão." -"Simplesmente a melhor piada de loira do mundo!! Não consigo parar de rir!! Se preferir... ...aproveite e conheça nosso catalogo de ..." E é só isto que você vai encontrar. Em cada site que acessar, haverá uma frase parecida com estas acima e um link para o local onde deveria estar a piada. Aí você clica no link e a história se repete. Se persistir, vai acessar uns 20 ou 30 sites e blogs sem nunca chegar na piada. Até perceber que estão querendo fazer de você o personagem principal da melhor piada sem graça de loira de todos os tempos. Ou seja, querem te fazer de trouxa! Para ler as nossas, que podem não ser “a melhor” mas existem clique aqui: Piada de Loira.

de tudo um pouco!!

Faço de tudo um pouco: trago o amado em cinco dias, jogo cartas ciganas, tarôs e búzios. Resolvo os problemas amorosos, profissionais. Curo qualquer doença (até viadagem). Curo qualquer vicio . Encontro cão perdido, tiro unha encravada e fimose. Jogo cartas, bingo e bilhar faca seu pedido...

Aprenda como fazer um Swing poi de fitas básico

Eu acho importantíssimo que o primeiro equipamento de cada malabarista (ou pelo menos um dos primeiros) seja fabricado por ele mesmo.... antigamente, nas épocas de trupes mambembes e circos antigos (bem antes da TV e o cinema passarem a ser a melhor opção de entretenimento de massas ) estes equipamentos necessários para a arte não eram vendidos em lojas e muito menos na internet ... cada um fazia o seu....

Materiais: Tecido, fita de cetim, corda, grampeador ou se você souber costurar \o/, tesoura sem ponta e alguma semente (painço, alpiste, lentilha ou algo assim).

• corte um pedaço de tecido de aprox 25 x 25 cm . arredonde as pontas
1 2

• faça um saquinho com o papel filme
ou coloque dentro de um saquinho plástico.
(90g)
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• com o grampeador, cole as fitas no meio da bolsinha
feita com o tecido, o ideal é que seja costurado
firmemente, mas com o grampo já serve para treinar.

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• coloque a bolsa com as sementes dentro do pequeno poi e amarre firmemente com a corda.
10111213


• pegue uma corda de aprox 60 cm e faça um laço na ponta.
14
• agora repita tudo e fabrique outro.

15

• pronto! agora é só treinar!



P.S. : avisamos que ESTE NÃO É UM SWING PROFISSIONAL, mas um modelo para facilitar oficinas e aulas ensine a fabricar este modelo, divulgue a arte e esporte dos malabares!!