quarta-feira, 28 de abril de 2010

Signo do mês : Touro

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Touro é o símbolo da produtividade e persistência, do ritmo lento e decidido. É o primeiro signo do elemento terra, muito ligado às sensações físicas. A regência de Vênus dá aos taurinos afetividade, sensualidade e uma certa indolência.Características: paciência, persistência, sensualidade, busca de paz, praticidade, estabilidade, sentido da forma e estética, harmonia, beleza, acomodação, teimosia, obstinação, materialismo, ciúme, possessividade. O taurino motivado pelo afeto (ou pelo materialismo...) busca com muita dedicação os seus objetivos, mas deve perceber quando é necessário desapegar-se.

Como reconhecer uma pessoa de Touro

Se o touro tem uma ambição, é a de que o deixem sossegado onde está. Como, em geral, ele vai estar sempre bem instalado, cercado de belos móveis, boa comida e bebida de primeira, não há porque estranhar sua tendência ao imobilismo. Ninguém pratica melhor do que ele o velho ditado "mais vale um pássaro na mão que dois voando" Nada mais natural para um signo regido pela mais preguiçosa das deusas, Vênus. E a preguiça, ao contrário do que se diz, é uma admirável virtude: sem ela não seria possível relaxar e aproveitar as férias, relaxar e beber um bom conhaque, relaxar durante aquela maravilhosa massagem do seu japonês preferido, a até mesmo relaxar e sair da sala para tomar um cafezinho enquanto o chefe espuma e berra porque o trabalho não ficou pronto a tempo. Afinal, o mau humor do chefe vai passar, e o mundo continua ali, no mesmo lugar. Com seu modesto pragmatismo, o touro enfrenta as maiores crises sem chamuscar uma lasca de chifre. A vida, para ele, é simples e clara, e deve apenas ser bem vivida. A notoriedade não o seduz: ele sabe que a fama não põe a mesa, e prefere os bastidores bem remunerados a sair em coluna social não tem como pagar o jantar. O poder é muito estressante e cheio de ambigüidades e artifícios, duas palavras que lhe dão alergia. As aventuras dissipam aquela rendazinha extra guardada na poupança, e isso um touro jamais vai suportar. Prudência, estabilidade, segurança material: se você encontrar alguém que prefira investir em imóveis a jogar na Bolsa, comprar ouro em vez de dólares ou trocar uma estadia num hotel cinco estrelas por uma liminária art déco (afinal, gasta-se praticamente o mesmo, mas a luminária dura), então você estará diante de um touro de raça.

Perfil Detalhado do Signo de Touro

Segundo signo do Zodíaco, Touro tem a função de estabilizar as conquistas e os caminhos abertos por Áries, e por isso mantém os pés bem firmes na terra, agüentando com paciência o que muitos outros abandonam pela metade.

Quer uma vida simples, que pode chegar ao conformismo, pois é um signo um tanto preguiçoso na hora de mudar. É ele quem tem o papel de concentrar, nas realizações terrenas, todo o impulso e o desejo iniciados por Áries. Para fazer isso, só mesmo sendo muito ligado nas coisas da terra – um ser sensual por excelência, Touro compreende a beleza, aspira a ela e tem a obstinação necessária para superar todos os entraves à realização, no mundo concreto, de uma idéia, projeto ou inspiração. Daí, Touro torna-se teimoso, turrão, tem de levar à frente um projeto, de qualquer jeito.Na saúde, Touro rege a garganta e a tireóide. A garganta está relacionada com um centro de energia (chakra = centro) de sentimento, responsável pela aceitação e assimilação da expressão e do valor (pessoal), dois temas básicos do Touro, este signo da expressão artística e dos valores – material e imaterial.
Por ser um realizador muito firme, Touro se dá bem nas profissões artísticas (em todos os setores), naquelas em que se dedica à produção e à manutenção de um organismo ou sistema e nas profissões em que um trabalho imenso precisa ser feito. Ao contrário de Áries, prefere o conhecido, não gosta de se arriscar no desconhecido.
No amor, é sensual e pacífico, prefere usufruir o bem-estar dos sentidos, ao invés de se lançar em aventuras desconhecidas. Para Touro, a sensualidade dá o tom maior, e por isso busca as relações estáveis, que atravessem o tempo sem grandes complicações. Forte e sensível, é aquele amigo fiel que sempre tem uma observação realista e sabe cuidar muito bem das pessoas queridas.

A Mãe do signo de Touro

A mãe taurina é aquela que se esmera para fazer uma comida gostosa e deixar a vida bela. Ela capricha na arrumação da casa, da mesa e da vida, além de dar uma forcinha na hora de atualizar o guarda-roupa dos filhos, ensinando-lhes como causar a melhor impressão possível.

Depois, seu prazer é exibir os rebentos com orgulho. Se não toma cuidado, transforma-se em mãe coruja e, com o passar do tempo, torna-se possessiva. Ela faz até cara feia quando suas belezuras saem pelo mundo destruindo corações.

O Pai do signo de Touro

Pode ser que o pai de Touro não tenha muito tempo para brincar com seus filhos, afinal passou tanto tempo trabalhando para proporcionar conforto e segurança para eles, que sobrou pouca energia para a diversão.

O taurino quer dar o exemplo de seu esforço e determinação para os filhotes. Dono de uma intensa força de vontade, gosta de ver a família reunida para os bons momentos em que irão curtir delícias gastronômicas que ele mesmo faz. Touro é um signo de poderosa sensualidade e um sexto sentido especial para dar prazer às pessoas amadas.

Se o seu pai nasceu com o Sol em Touro, prepare-se para dar a ele o melhor, pois ele gosta de qualidade. Mas ela deve vir sempre cercada de muito carinho.

A Criança do signo de Touro

Criança do signo de Touro é robusta, forte, de natureza amorosa e gentil, característica dos protegidos de Vênus. Não mente e é paciente e virtuosa, com gosto artístico que se manifesta muito cedo. Calma e afável, pode se tornar agressiva de uma hora para outra, se tirada do sério.

Aprecia as coisas da terra e da natureza, demonstrando um forte apego à questão ecológica. Suas caraterísticas negativas, que devem ser observadas e corrigidas pelos pais são a possessividade, o ciúme, a lentidão, a teimosia e a obstinação. Antes de considerá-la uma cabeça-dura e tentar forçá-la a fazer o que não quer, procure entender o ponto de vista dela e expor o
seu de modo firme e lógico, sem perder a calma. Se força-la, terá problemas para lidar com sua teimosia e obstinação.

O Futuro
A perseverança e o materialismo de Touro faz com que leve a sério seu trabalho, onde se realiza pessoalmente. Pode trabalhar
em grupo, mas precisa ter seu trabalho reconhecido, inclusive no aspecto financeiro. Profissões ligadas à terra e à natureza são as indicadas.

A Saúde
Os pontos mais sensíveis da saúde do taurino são a garganta e o sistema respiratório, além de possíveis problemas com a visão.
mãe deve procurar amamentá-lo no peito o máximo possível e, cuidar da alimentação dela, pois pode enfrentar problemas de intestino. Gorduras e condimentos fortes não são recomendadas para ela.

Como será sua Chegada em Casa?

Você se dará conta que este harmonioso recém-nascido é de Touro, quando o quiserem vestir, levantando o braço esquerdo e ele não o deixar. Embora você tente erguer-lhe os braços, ele não permitirá, até que explode num grito muito forte. Neste momento seu bebê touro estará anunciando que ele não gosta que insistam com ele, sinalizando com um empurrão algo que ele não quer fazer. Esta é uma advertência que se repetirá ao longo de todo sua vida. Eles adoram ser abraçados, mimados. Será forte, saudável e atlético. As meninas serão galanteadoras e fascinantes. As crianças serão doces e encantadoras. São tranqüilos e estáveis, elas são crianças que não têm mudanças súbitas de humor. Às vezes podem ser vulgares, obstinados ou tímidos e reservados. Mas a disposição normal deles é serem calmos e agradáveis. Eles se comportam bem na frente de visitas, porém, você não o force a ser o centro da atenção porque ele se retirará. Deixando-o só, ele se comportará como você espera. Embora sendo muito pequenos, eles agem com bom senso. Se o que é proposto lhes soar razoável, eles o farão, mas com uma explicação razoável e lógica. As cores e sons os afetam muito. Tons pálidos, azul e rosas produzem resultados mágicos. É bom que o inscreva em alguma aula de música ou instrumentos. A maioria possui uma voz bonita e harmoniosa, e gostam de ouvir musica. Eles são estudiosos e muito trabalhadores. Eles aprendem suas lições medóticamente e têm uma concentração formidável. São bastante disciplinados. A mente deles absorve lentamente, mas nunca esquece. Eles são normalmente excelentes ao fazer qualquer exame, desde que eles se preparem com muito cuidado. O grande problema deles é a teimosia, assim é necessário os tratar com luva de seda para não irritá-los. Quando está se criando um taurino, deve-se criar uma atmosfera agradável, cheia de harmonia e amor. Cerque-o com afeto e sem repressões.

Fontes dos textos:

Terra Esotérico
Horoscopo Signo
Portal TopGyn

Tutorial - Fazendo Emoticons

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Enfim vamos ensinar tudo, de como fazer emoticons, é claro

Usando o Avi to Gif converter.  Bem é um programa simples, porem leve e faz bem o trabalho.Link?ta aqui bee,  baixar o aquivo http://www.4shared.com/file/164192387/c900416a/Video-AVI_to_GIF2.html . Serial Code  [  gifvideo20-1019 ]

OB. de acordo com o tipo de windows ele vai abrir ou vídeos em extensão .avi ou então .mpeg, faça o teste com o seu.


Registrando

Devem liberar o programa primeiramente, caso contrário aparecerá uma propaganda sempre sobre o gif (emoticon) o serial está na postagem acima.
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Como postar seus gifs/emoticons/fotos... no orkut
Para postar qualquer material feito por você, você primeiramente deve hospedar o arquivo (salvar o mesmo em um site que o guardará sempre, para que esse nunca soma)

Usando o Picasa (falamos da página/site, não é preciso baixar o programa)

picasa é o serviço do google que utiliazmos para hospedar os arquivos, visto que por ser do google e ser integrado com orkut não dá erros nem problemas de desapareciemento de material, caso você deletar o arquivo do picasa ele some da comunidade.
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O picasa funciona como o orkut e todos que têm o orkut o têm também, mas não sabe, basta acessar a página on line do picasa e logar com sua senha do orkut, lá até vai conter algumas fotos que vc nunca saberia que estava lá rss!. Mande o aquivo para lá da mesma forma que envia uma foto pro orkut (na versão velha). Após hospedar o arquivo, clique com o botão direito do mouse ( copiar endereço do link) [varia conforme o navegador] e colar no, no, onde você quer u.u

sábado, 24 de abril de 2010

Teste seu Gaydar

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Apresentam duas fotos, um é gay outro não. E você tem que descobrir qual é, e no final ele diz a quantas anda o seu gaydar (ou pseudo gaydar).


Elas perguntam, Eles respondem 4

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- POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?
- De repente, sobra pra gente!
- HAHAHAHAHAHA

– POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PRÓPRIO PAU?
- Opa, essa eu nunca tentei…
- SEI

– POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
- Objetividade.

– POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
- Detestamos falta de objetividade.
- HAHAHAHA

– POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?
- Porque vai passar o VT do futebol na seqüência.
- É VERDADE, TINHA ESQUECIDO

terça-feira, 20 de abril de 2010

Insanidade? Aprenda como manter um nível saudáve dia-a-dial

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1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculo escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br.

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.

8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.

13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.

14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

16) Cante junto na ópera.

17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine #3".

20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

22) Ligue para o CVV e não fale nada.

23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.

24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

25) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

26) Fale para o seu chefe "não são as vozes na minha cabeça".

27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

sábado, 17 de abril de 2010

APRENDA A CRIAR A SUA FILHA PARA QUE ELA NÃO VIRE UMA VADIA

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Primeiro passo - Vida Doméstica
Introduza sua filha desde cedo no mundo da cozinha e da rotina doméstica. Uma menina deve ser prendada. Ela deve saber cozinhar pelo menos o trivial básico, saber lavar, passar e dobrar roupas e ajudar a mãe na casa, mantendo o lar sempre limpo e organizado. Isso é machismo? NÃO. Qualquer paspalhão sabe que as mulheres gostam de ter filhos e largam sua carreira pra tê-los. Cada vez mais elas moram sozinhas também. E nem todas as mulheres do mundo podem ter empregadas. Então com sua filha sabendo se virar domesticamente não só ela está aumentando a qualidade de vida de sua futura família, mas ela está aprendendo sobre organização, disciplina e o gosto por cuidar de sua família, algo imprescindível pra qualquer mulher honesta. E deixa de ser mimada, folgada e aprende que seu umbigo não é o centro do universo.

Segundo Passo – Proibir Novelas e TV
Não deixe sua filha assistir malhação, novelas da globo e BBB. A Rede Globo promove em suas novelas e programação traição, infidelidade, futilidade, valores distorcidos, relacionamentos efêmeros, sexo casual, brigas, ódio, modernismo cretinos e relaxamento moral. É provado que as novelas da Globo aumentaram os divórcios no Brasil. Se não quer ver sua filha se tornar uma Mulher Melancia, Mulher Corrimão, Mulher Maçaneta ou Mulher Buceta, desligue a porra da televisão.

Terceiro Passo – Proíba que ela tenha Orkut, Fotolog e blog pornográficos
Eu me impressiono com a frouxidão e cretinice do pai que não sabe que sua filha tem fotos sensuais de sua bunda, peitos e coxas expostas pra macharada ver e elogiar pela internet MUNDIAL inteira. Em todo o Orkut e internet há gurias com várias fotos absurdas, gurias de até 15 anos se expondo de forma vulgar. Quer dizer com a internet que O PAI PAGA ela está dando uma de PROSTITUTA NOJENTA pra todos verem. Seu CORNO, monitore o que sua filha faz na internet. Não deixe ela publicar esse tipo de foto. Corte a internet se necessário e se precisar dê-lhe umas CHINELADAS. Isso mesmo, chinelo canta, moral avança. Dor constrói caráter.

Quarto Passo – Proíba saídas pra festas

Quando eu digo qualquer festa, me refiro a baladas pesadas, raves, bailes funks e micaretas. Estes ambientes NÃO SÃO pra sua filha tradicional de bem. Estes ambientes têm drogas, homens cafajestes, futilidade e podridão moral. É onde as pessoas vão pra passar HERPES umas pras outras. Quer dizer tu cria tua filha com todas as benesses, roupas, estudos, viagens e a CRETINA vira uma VAGABUNDA RODADA dançando funk e virando piranha na mão de marginais? NADA DISSO. Não é porque uma mulher estuda e vai bem na escola que isso isenta ela de se tornar uma rodada, sem consciência da importância de se preservar e cuidar de sua honra e do sobrenome seu que ela carrega. Se tu é do tipinho que deixa tua própria filha ir em baile funk e micaretas beijar marginais de periferia, eu só posso dizer que tu não vale a MERDA que tu comes e não passa de um FROXO por não dar limites pra tua filha.

Quinto Passo – Não ceda ás chantagens e carinhos de sua filha
As meninas aprendem desde cedo que se forem carinhosas com o pai, sentando no colo, falando manso e dizendo “eu te amo” podem convencer ele de várias coisas como sair pra balada e ganhar mais dinheiro pra sair ou comprar aquele sapato tosco. Isso passa a mensagem pra sua filha que se elas utilizarem seu charme com os homens elas poderão conseguir coisas materiais deles. E isso no futuro implica ela fazer um monte de joguinhos com outros homens. Diga NÃO a ela e ensine que se consegue as coisas por esforço e argumentação e não por sedução feminina. Meu pai é um bosta nesse sentido.

Sexto Passo – Monitore as Roupas que sua filha usa
Se sua filha gosta de se vestir que nem puta, muito provavelmente ela já é uma ou simplesmente quer passar a atrair machos. Elogie ela quando ela estiver discreta mas bonita. Estimule a elegância dela. Uma mulher deve ser bonita e elegante mas não vulgar usando tudo que é roupa curta. Não deixe que sua filha queira se destacar pelo número de machos que impressiona e sim pela sua elegância. Se ela insistir em usar shorts, saias curtas, coisas vulgares e não querer aprender sobre a importância da discrição, não deixe ela sair e JOGUE FORA AS ROUPAS VULGARES DELA. Aliás, nem compre porra nenhuma se ela insistir. Quer se vestir que nem puta? Mande-a trabalhar e sair de sua casa. SUA CASA, SUAS REGRAS.

Sétimo Passo – Como fazer ela não querer ficar com cafajestes e marginais?
É de suma importância pra um pai tomar a frente de papos sobre o tipo de homem que sua filha irá se envolver. A regra é a seguinte fazendo uma analogia com Futebol: Elogie os Kakás da vida e Xingue os Ronaldos da vida. Aqui está dicas másculas de como impregnar sua filha de valores por homens bons. Tu precisas contar histórias pra ela antes dela dormir de homens honrados, valentes e íntegros, porém bons com suas mulheres. ISSO MESMO. Conte de seus ancestrais Búfalos que cuidavam de sua família com honra e de mulheres que cuidavam da família e eram felizes. Quando ver um marginal na televisão no Datena, diga pra sua filha que marginais e cafajestes são trastes humanos e que mulher que se envolve com eles não são gente. Ria de mulheres na fila da prisão esperando pra dar pra seus bandidinhos e diga que elas são um bando de OTÁRIAS. XINGUE as atrizes da Globo quando ver elas com algum ricaço e as chame de interesseiras e mostre seu asco por elas. Ou seja, quando estiver com sua filha, não perca a oportunidade de elogiar bons exemplos que vem da televisão e xingar os maus. Ela ficará esperta porque te tem como exemplo e filhas seguem o que o pai quer pra agradá-lo.

Oitavo Passo – Sexualidade feminina
Tu não quer criar uma reprimida problemática mas também não uma vagabunda moderninha feminista. Tome as rédeas e diga nas FUÇAS de sua filha que sexo casual e sair beijando em baladas é coisa de VADIA. Isso mesmo. Dane-se as feministas e toda essa porcaria moderna. Diga que uma mulher de bem procura fazer sexo apenas quando extremamente seguras do sentimento de um homem, dentro de um namoro firme e honrado onde ela já te apresentou o sujeitinho fedorento. Porém nunca diga que sexo é ruim, é sujo e feio. Diga pra sua filha que tu e sua esposa se dão muito bem na cama botando pra quebrar todo dia (ela vai fazer cara de nojo mas tudo bem) e que gostam muito um do outro e que o sexo é bom exatamente porque ambos se conhecem e confiam um no outro. Outra coisa importante é dizer que se ela ficar grávida, pode arranjar outro lugar pra morar. Nunca dê a impressão pra sua filha que tu estarás pro que der e vier em todas as situações. Isso cria irresponsabilidade e gurias mimadas folgadas. Dê uma sensação de medo nela pra ela ficar PIANINHO. O mundo não é festa não PORRA.

Nono Passo: Ensine boas maneiras
Arrotar, peidar, ficar de pernas abertas, não se depilar, não tomar banho, falar palavrões. Mulheres assim são nojentas e perdem a feminilidade e querem ficar copiando os homens pois tem complexo de inferioridade. Feminilidade e “frescurices” femininas não são ruins exatamente. Ser forte e ter garra na vida não podem excluir os traços femininos dela. Mande as feministas a merda e mostre que sua filha é admirada pelos homens por ser educada e não uma machorra gritona desbocada.

Décimo Passo: Ou ela estuda ou tu a deserda
Nada de pagar universidade privada pra ela fazer gastronomia, oceanografia e cinema. Sua filha deve ser incentivada a ler livros e a tirar notas boas. Não deixa que ela se torne uma BABACA FÚTIL que só sabe ficar no MSN falando merda e querendo ficar bonitinha pra marginais. Se ela tirar notas ruins corte MSN, internet, roupas, viagens e chute os sapatos dela. Mande ela arranjar uma merda de emprego também. Ser uma mulher prendada, tradicional e boa cozinheira é importante porém no passado as mulheres não eram analfabetas como as feministas dizem ser. E não compre livrinhos de romances esdrúxulos como Crepúsculo e Sex and The city. Compre pra ela livros pesados, difíceis e violentos e mande ela fazer um resumo pra você.

sexta-feira, 16 de abril de 2010

Você está entrando em um mundo desconhecido nas imensidões da escuridão, onde ninguém pode ouvir seus gritos!

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A geografi do Acre faz fronteira com a Terra do Nunca Terra do Nunca ao norte, Oz ao sul, Terra Média a leste e a Lagoa Azul a oeste, onde se situa a Ilha de Lost. O fuso horário do Acre é de -4 meses.



Depois de anos de pesquisas, passando por cima de todas as pistas e desvendando todos os enigmas, os exploradores e caçadores das raridades acima citadas se deparam com uma ultima e intrigante pista, esta, extremamente enigmática, geralmente soa como "Fica lá na porra do Acre". Os que não enlouquecem, sustentam o país com visitas. Por isso que o pais não vai para frente, porque o Acre que é a bundinha do Brasil é que evolui só que ninguem vê, dai surge o ditado "que o pais não vai para frente" o que não deixa de ser uma verdade, porque ele cresce para tras (se aproveitando do fato do Peru estar logo atrás). Por isso também só existe acriano rico e brasileiro pobre. Fontes novas e altamente fidedignas dizem que a economia do Acre hoje é sustendada pela venda de frutas. O Macaco Vendedor de banana é um empresário rico e influente na região, atuando na(única) estrada (não) existente do Acre. Nota-se isso pelo slogan do local:"De fome não irei morrer; há sempre uma banana para comer". Há algum tempo atrás (ou seja, antes de Sua Mãe girar a bolseta) foram encontrados mendigos maltrapilhos andando desnorteados pela região do Amazonas (outro local ermo). Descobriu-se que eram pessoas extraditadas pela Dentatura Militar para o Acre, mas que fugiram do estado depois de terem enjoado de comer banana. Um fato histórico importante deu-se ai: Finalmente descobriu-se onde foram parar os milhões de expulsos pelos militares, que doidões como estavam depois de tanto cheirarem gatinhos, resolveram extraditar uns pobre coitados - nerds,velhacos,dançarinos de boate,emos,Sua Irmã,etc.

O lado negro dos signos | Àries

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Àries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado. ( http://eutenhoumirmaoariano.com )

È o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato, o minado, o ...
Aries é o que inicia , é o pioneiro, o precursor e um líder nato. Tem muita energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites. È muito fácil fazer um (a) ariano(a) de bobo (a) .É só dar a ilusão que ele está no comando, no poder. Finja que ele está certo , e aja do seu jeito pelas costas. (hihihihihi Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho.Capricórnio quando quer o poder também. Ou seja, sempre u.u.)

Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa. Maaas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.

Na cama, são tão fogosos que cansam a gente.Querem quantidade.Chega a ser irritante.
Voce quer assistir a novela,e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação…

São os reis das encoxadas em ônibus , das cantadas no transito. É sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira. Mas quando estão apaixonados, ficam loucos (simsim ),entram na sua vida, dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos. Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.

A mulher ariana é brava, independente e dona de si.  Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas. Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio. Sabe aquela amiga que voce pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró? É a ariana. Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica, trabalhar o dia todo, fazer ingles no almoço, chegar em casa, limpar a cozinha, estudar com as crianças, transar com o marido, espanca- lo em seguida (principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir. Quanta energia!!!

Olha só pessoas de áries:

Homens:Cazuza ,Airton Senna , Lima Duarte, Antônio Fagundes ,Roberto Carlos, Charles Chaplin ,Marlon Brando.
Mulheres: Marion Saraiva, Adriane Galisteu (ta explicado), Xuxa , Ana Maria Braga , Sarah Jessica Parker, Diana Ross, Billie Holiday.

O Guia ideal de ÁRIES - 21/03 a 20/04

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Áries tem na impulsividade sua marca registrada. E, se caso é de amor, esse jeito expansivo e impetuoso fica ainda mais evidente. Regido por Marte, cultiva o gosto pela conquista e prefere batalhar alguém bem difícil, com fama de inatingível, a alimentar transas mornas ou pouco vibrantes. Adora seduzir e se sentir desejado e busca sempre relações calorosas, intensas e apaixonantes. Quem se envolve com um ariano tem que estar preparado para manter aquela chama eternamente acesa, pois o ariano odeia a rotina. Mas cuidado: o que lhe sobra em tesão e vitalidade, falta em perseverança e no cultivo de um amor mais calmo e duradouro. Se quiser melhorar e dar ao coração um pouco de paz, ele precisa amadurecer, ter mais paciência e descobrir as maravilhas do amor a longo prazo.

ATRAÇÃO FATAL: pelos nativos de Libra, parceiros ideais para ensinar, sem maiores traumas, as difíceis lições que o ariano tanto precisa entender.

CONTATOS QUENTES: com Leão e Sagitário. Mas pode sofrer nas mãos deles e pagar alguns pecados. Com Gêmeos e Aquário. papos-cabeça e ombros amigos. Talvez arranje bons amantes e felizes encontros furtivos com Virgem e Capricórnio.

PASSE LONGE: dos nhenhenhéns de Câncer e Escorpião. De Peixes, não espere nada além de um inferno astral.

quinta-feira, 15 de abril de 2010

Elas perguntam, Eles respondem 3

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 – PÊ,  POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
 " um silêncio tomou conta do ambiente "
[Ambos ]- Ahhhh… Meninas com uniforme de escola…

 – POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABEÇA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO  QUEREM UM BOQUETE?
- Porque se pedir vocês não fazem…
- DE FATO
-  hahahahahaha

– POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA XUXA?
- Porque ela veste roupas de menininha de escola.
- CREDO

 – POR QUE OS HOMENS SÓ TÊM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?
- Porque depois que a gente gozar, vamos querer ir embora, logo não vamos precisar de mais uma.

quarta-feira, 14 de abril de 2010

My life is Liz

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A MTV Brasil estreou na  segunda-feira 12/04/10, à meia-noite e meia, a série "My life as Liz"(reprise terça, às 20:00 , acho), que retrata a vida dentro de uma escola americana pelos olhos de Liz Lee, uma menina sarcástica, independente e extremamente crítica em relação a sua cidade natal, Burleson, no Texas.
A série terá nove episódios, com meia hora de duração cada. Durante a primeira temporada, o público vai conferir o desafio de Liz no seu último ano de colégio. Ela ficará dividida entre se adaptar à realidade, tentar mudar o mundo, encarar suas rivais na escola e ganhar a atenção do menino em que está interessada, chamado Bryson.
No primeiro episódio, Liz descobre que vai passar os últimos dias do verão fazendo um trabalho com Taylor Terry, a loira mais popular do colégio. Mas a experiência vai acabar mudando as duas garotas de uma maneira que elas jamais imaginaram.

terça-feira, 13 de abril de 2010

um anão

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Vamos aprender inglês de um jeito engraçado

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Fail - o contrário de bonito.
Layout - fora da lei.
Can't - o oposto de frio.
Stop wells - parabéns !
Good - bolinha usada para jogar : "gosto de jogar bolinha de good".
Careful - supermercado : "vou no careful fazer compras".
Cheese - letra do alfabeto que vez antes do Z.
Sort - pedir para largar : "sort da minha mão!".
Eleven - mandar levantar : "eleven o nível da conversa aí !".
Cream - crime.
Happy days - indica uma grande velocidade: "ele chegou até aqui com uma happy days incrível".
Fourteen - alguém que tem força, mas que é baixinho.
Eye - gemido de dor .
French - parte dianteira : "beep! beep! Sai da french !".
Pay day - uma declaração honesta, porém muito indesejável.
Year - partir : "eu tenho que year embora".
Monday - dar uma ordem : "você fez o que eu monday ?".
Window - usado em despedidas : "bom, já vou window".
You - expressão de curiosidade : "you seu irmão, como é que vai?".
Paint - objeto usado para pentear o cabelo.
May go - homem dócil, gentil : "ele é um rapaz super may go".
Day - coisa que eu nunca fiz por ser homem com "H" maiúsculo.
Dick - início de uma música do Roberto Carlos: "dick que vale o céu..."
Shoot - agressão física feita com os pés : "eu dei um shoot nele".
Put a kill par real ! - expressão usada quando alguém viu algo realmente chocante !
Sad - vontade de beber água.
Date - ordem para deitar.
Ice - expressão de desejo : "ice ela me desse bola...".
Merry Cristmas - Maria Cristina.
It's too late - é muito leite !
Say you - as mamas das mulheres.
Must go - triturar com os dentes: "ela colocou chiclete na boca e must go".
Shut up - remédio usado principalmente contra a tosse.
The boy is behind the door - o boi está berrando de dor.
I am hungry - eu sou húngaro.
Go ahead - gol de cabeça.
Noise - coletivo de "eu" : "Noise fumo e vortemo !".
Vase - momento, oportunidade : "agora é a minha vase".
She doesn't care - ela não quer.
This don't have nothing to see - isso não tem nada a ver.
I am the best - eu sou uma besta.
Hand - render : "você se hand ?".
Try again - traia alguém.
So free - sofrimento : "como eu so free para ganhar este dinheiro".
Hello - esbarrou : "ele hello o braço na parede".
Everybody - todos os bodes.
Mickey - quando o ocorre queimadura : "pus a mão no fogo e Mickey mei".
To see - efeito da tosse : "ele ficou sem fôlego se tanto to see".

ALL - Contração de A+O: Vou ALL cinema.
AMBITIOUS - Mosquito, bicho: Tem AMBITIOUS no meu cabelo.
APPLE PIE - Algo que será do pai: Este presente APPLE PIE dela. - É o namorado da Olivia: O namorado da Olivia APPLE PIE.
ASS - Décima nona letra do alfabeto: Para formar o plural coloque o ASS.
BE GOD - Pelos que crescem entre o nariz e a boca: Hittler usava um BE GOD
BEACH - Homem afeminado: Ele é meio BEACH.
BEAUTTY QUEEN - Bar: Gosto muito de BEAUTTY QUEEN.
BEE - Duas vezes: Hakkinen é BEE-Campeão de Fórmula Um
BEGIN - Buraquinho que todos tem na barriga: Meu BEGIN é pequeno
BYTE - Agredir: Ele sempre BYTE nela
BODY - Animal que vive no pasto: O trem, às 18:00 hs, tem cheiro de BODY.
BROUGHT - Pessoa jovem e bonita: Ela é um BROUGHT!!!
CAN - Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu ?
CHEESE - Antepenúltima letra do alfabeto: Exemplo se escreve com CHEESE.
CLOCK - Marca de panela: A panela de pressão lá de casa é CLOCK.
COFFEE - Onomatopéia que representa tosse: COFFEE, COFFEE!!!
CREAM - Roubar, matar: Ele cometeu um CREAM
DARK - Palavra de um famoso provérbio: É melhor DARK receber
DATE - Deitar-se: DATE-se ali
DAY - Verbo dar: Eu DAY um presente para ela
EASTERN - Colocar para fora : EASTERN os seus sentimentos!
EDUCATION - Parte do rosto: Este cravo eu tirei EDUCATION
FEEL - Barbante: Dê-me este FEEL para amarrar o pacote
FILL - Ex-jogador do Flamengo: FILL Maravilha, nós gostamos de você...
FOUGHT - Retrato: Vamos tirar uma FOUGHT ?
FRENCH - Dianteira: Ela saiu na FRENCH
GOOD - Bolinha de vidro: Ele gosta de jogar bolinha de GOOD.
HAIR - Marcha do carro: Ele engatou a HAIR.
HAND - Render: Você se HAND?
HAT - Antônimo de torto: Ele não consegue traçar uma linha HAT.
HELLO - Esbarrar: Ele HELLO o braço na parede.
HEY JIMMY! - Dieta: Sua mulher vive fazendo HEY JIMMY!
LABEL - Parte de fora da boca: Ela passou batom no LABEL.
LAY - Norma a ser cumprida: Roubar é contra LAY
MAD - Toma as medidas: O arquiteto MAD o imóvel antes de fazer a planta.
MAIL - Nem sim, nem não: Ele é MAIL boiola.
MAY GO - No futebol ... O Pelé fez um MAY GO . A bola bateu na trave. - Pessoa dócil, afável : Ele é muito MAY GO
MISTER - Sanduíche de queijo e presunto: Gosto de MISTER CAN'T.
MONDAY - Mandar: Ontem MONDAY lavar o carro.
MORNING - Nem CAN'T nem frio: Meu café esta MORNING
MUST GO - Morder: Ele MUST GO o chiclete
NEVER - Flocos de gelo que caem no inverno: Olhe só o meu boneco de NEVER
NEW - Sem roupa: Ele saiu NEW de casa?
ONCE MORE - Pergunta feita para saber onde uma pessoa vive no interior de SP: ONCE MORE?
PACKER - Prefixo que indica bastante: Eu gosto dela PACKER-amba!!!
PAINT - Artefato usado para pentear o cabelo: Empreste-me o seu PAINT
PART - Lugar onde mandamos as pessoas irem: Vá para o raio que o PART
PIE - Aquele que cria: Juquinha se acha parecido com o PIE.
PULL - Pular: Quero que você PULL este obstáculo.
PUSH - Puxar: Não PUSH o meu saco!
QUICK - Instrumento musical: Eu gosto de tocar QUICK
RIVER - Pior que FAIL: Ele é o RIVER
SAD - Quando se precisa de água: No deserto as pessoas sentem SAD.
SAY YOU - Mama das mulheres: Os SAY YOUs daquela mulher são grandes
SOCCER - Agressão física: Dei um SOCCER nele - do verbo querer ... ele SOCCER ver televisão;
SHOOT - Outro tipo de agressão física: Dei um SOCCER, mas recebi um SHOOTT...
SHOPPING - Também conhecido como garoto: Vamos tomar um SHOPPING?
SHOW - Verbo que indica auto-afirmação: Eu SHOW eu!!!
SOMEWHERE - Nome usado no interior: O SOMEWHERE é irmão do Manuer.
STAR - Ficar : Deixa STAR que eu vou te pegar...
STILL - Irmãos dos pais: Juquinha foi a casa do STILL dele.
STOCK CAR - Guardar materiais em estoque: Preciso STOCK CAR óleo.
TALK - Pó branco que as mães passam nos bebes: O melhor TALK é o Johnson
TEN - Verbo possuir: Ele não TEN casa própria!
THE END - Seres imaginários, ou não: Eu acredito em THE END.
THE SMITHES - Mandar embora: O patrão THE SMITHES quem não trabalha.
TO SEE - O mesmo que COFFEE: Eu nunca TO SEE tanto em minha vida!!!
TOO MUCH - Fruta vermelha de fazer salada: Eu adoro molho de TOO MUCH
TURTTLE - Antônimo de reto: Bêbado só anda TURTTLE.
VAIN - Verbo vir : Ela VAIN hoje ?
WIND CAR - Apontar, designar : Vou WINDCAR você para me substituir.
YELLOW - Com ela, junto: Sairmos eu YELLOW

segunda-feira, 12 de abril de 2010

DESMASCARANDO O MENTIROSO, com Especialistas

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Chegou a hora de usarmos um sofisticado e abrangente sistema de questionamentos que fará com que qualquer pessoa fale a verdade em apenas alguns minutos em qualquer conversa ou situação. Vou lhe armar com as melhores munições possíveis para que você vença rapidamente a batalha verbal e chegue até a verdade. Os resultados serão verdadeiramente surpreendentes. Importante: Não esqueça de observar as respostas não-verbais (inconscientes) - os sinais que você acabou de aprender - após a sua pergunta.

1. Não acuse - Insinue: O objetivo é fazer uma pergunta que não represente nenhuma acusação, mas que insinue o possível comportamento da pessoa.
Exemplo de uso:  Suspeita: Você acha que seu (a) namorado (a) foi infiel na noite passada.

Pergunta incorreta: "Você andou me traindo?"
Pergunta correta: "Aconteceu alguma coisa diferente na noite passada?"

Observe sua expressão corporal e alguma possível pista de preocupação e nervosismo com sua pergunta. Qualquer resposta do tipo: "Porque perguntou isso?" ou "Alguém te falou alguma coisa?", seguidas de um certo nervosismo, indicam forte preocupação por parte da pessoa. Ela não estaria preocupada em saber porque você está fazendo tal pergunta, a menos que pense que você pode estar sabendo o que ela não quer que você saiba.

2. Situação semelhante: Aqui você vai apresentar uma situação semelhante à que suspeita que esteja acontecendo. O bom é que vai poder falar sobre o assunto sem parecer acusatório.
Exemplo de uso:  Suspeita: Você acha que seu (a) namorado (a) está lhe traindo.

· Pergunta incorreta: "Você está me traindo com Fulana (o) de Tal?"
· Pergunta correta: "Sabe, minha (meu) amiga (o) Fulana (o) de Tal me disse que está muito desconfiada (o) do (a) seu (sua) namorado (a). Ela (e) tem quase certeza que ele (a) está cometendo uma traição. Ele (a) fica muito estranho (a) e nervoso (a) quando ela (e) fala sobre histórias de traição. O que você acha disso?"

Se a pessoa for culpada, ficará preocupada, constrangida ou embaraçada e vai querer rapidamente mudar de assunto. Porém, se a pessoa achar que sua pergunta é interessante e ela for inocente, poderá iniciar uma conversa a respeito da pergunta. Esta é uma forte indicação de inocência, porque ela não tem receio de discutir o tema e não está investigando por quê você faz a pergunta.

3. Não é surpreendente?: Como no exemplo acima, aqui você vai abordar o assunto, mas de uma forma geral. Nos permitirá uma grande percepção de culpa ou inocência da pessoa.
Exemplo de uso:  Suspeita: Você desconfia que seu (sua) noivo (a) está saindo com outra (o)

· Pergunta incorreta: "Você está saindo com outra (o)?"
· Pergunta correta: "Olha que absurdo... Hoje minha (meu) amiga (o) Fulana (o) de Tal me contou que pegou seu (a) noivo (a) com outra (o). Não é impressionante como alguém consegue ser infiel e não ter receio de ser desmascarado?"

Quaisquer respostas que demonstrem reações de embaraço, nervosismo ou constrangimento, seguidas de perguntas como: "Por que está me perguntado isso?", além de tentativas de mudança de assunto, demonstram grande carga de preocupação e culpa.

4. Atacando o ego da pessoa. Aqui vamos usar o ego da pessoa contra ela própria. Vamos dizer a ela que jamais seria capaz de confessar, pois está sendo 'pressionada' por outra pessoa à não dizer a verdade e que essa pessoa manda nela. Esta técnica é muito usada por policiais.
Exemplo de uso:  Suspeita: Você tem quase certeza que Fulano (a) roubou sua empresa

· Pergunta incorreta: "Vai confessar que roubou minha empresa, ou não?"
· Pergunta correta: "Acho que já sei qual é o problema: Você não me diz a verdade porque alguém manda em você. Você não tem o poder para decidir isso. Tem outra pessoa por trás disso e você não quer 'ficar mal' com ela, não é?"

O mais incrível é que geralmente as pessoas acabam confessando e se sentindo orgulhosas de ter feito isso.

5. Indução: Aqui está uma poderosa técnica. Particularmente, já utilizei e obtive ótimos resultados. Elabore uma pergunta que restrinja sua resposta a algo que a pessoa pense ser positivo, de forma que ela não se importe em responder sinceramente.
Exemplo de uso:  Suspeita: Alguém viu seu (a) namorado (a) numa festa na noite passada.

· Pergunta incorreta: "Você andou fazendo festa escondido de mim?"
· Pergunta correta: "Ontem, você chegou em casa após as 24h, não foi?"

Se a pessoa tiver ficado em casa, ficará livre para responder, mas se tiver, realmente saído, mesmo assim se sentirá a vontade em responder sinceramente, porque você deu a entender que já sabia e não havia problemas. O fato de a pessoa ter voltado para casa de madrugada não está em questão. O importante é que você conseguiu a resposta à verdadeira pergunta.

6. Bumerangue psicológico: Com esta técnica, você diz à pessoa que ela fez algo bom, e não mau. Assim, ela ficará, completamente livre para lhe dizer toda a verdade.
Exemplo de uso: Suspeita: Você suspeita que fulano (a) está roubando sua empresa.

· Pergunta incorreta: "Fulano (a), você anda me roubando?"
· Pergunta correta: "Ei, Fulano (a)! Acho que podemos nos tornar sócios muito ricos! Parece que você, ultimamente, tem 'passado à perna' em mim, mas está tudo bem. Nós podemos trabalhar juntos, seu (sua) espertinho (a)! Me conte mais sobre suas incríveis técnicas... Quero aprender tudo!"

Você quer aparentar que está contente por saber o que a pessoa está fazendo. Ela não terá saída e vai se abrir para você.

#Dicabonus: Outro exemplo: (Utilizado em entrevistas para emprego)
· Suspeita: Você suspeita que o candidato à vaga oferecida mentiu sobre as informações em seu currículo.

· Pergunta incorreta: "Fulano (a), você andou colocando informações falsas em seu currículo?"
· Pergunta correta: "Fulano (a), nós dois sabemos que todo mundo inventa um pouco sobre seu currículo. Pessoalmente, acho que isso demonstra coragem, porque a pessoa não tem medo de assumir novas responsabilidades. Me diga, quais partes em que você foi mais criativo no seu currículo?"

7. Paranóia: Esta técnica de sugestão é muito poderosa e pode induzir a um estado temporário de paranóia na pessoa - principalmente se várias pessoas falarem a mesma coisa.
Exemplo de uso:  Suspeita: Você suspeita que sua (seu) colega de trabalho está roubando o material de escritório da empresa

· Pergunta incorreta: "Fulana (o), você anda roubando o material de escritório?"
· Pergunta correta: "Fulana (o), acho que todo mundo já sabe sobre o material. Já reparou que, às vezes, eles ficam encarando você?"

Se ela for mesmo culpada, vai se sentir encarada por todos e logo passará a aceitar a sugestão de que todos já estão sabendo do roubo. Você poderá verificar isso na sua expressão corporal de tensão e pavor, seguida de uma atitude de desconfiança diante das pessoas. Caso ela não seja culpada, não demonstrará nenhuma atitude e apenas vai achar que você está brincando com ela.
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domingo, 11 de abril de 2010

Meio Dow pra postar

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Minha mãe ainda ta na FASE 3: # CULPA ↓ e eu sem net,  hihih *o*

Como contar aos pais da sua homossexualidade

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" É um processo de paciência e ambas as partes precisam ceder um pouco..."


As dicas a seguir seguem o pressuposto de que você quer que seus pais apóiem as suas atitudes. E que elas que não fazem parte de uma "opção” sexual e sim de uma orientação(opinião, preferência) sexual motivada por um desejo, sobre o qual não temos controle, mas que nos faz sentirmos que gostamos mais de pessoas do mesmo sexo, do que pessoas do sexo oposto. Lembra quando um dia você não queria acreditar que era gay. Seus pais também terão que sair do armário deles. Paciência.

 O PRECONCEITO DOS PAIS
Cada família é única, porém muitas são as fases, após saberem da sexualidade de seus filhos, que os pais respondem de formas parecidas. É muito importante você saber o que te espera e antecipar-se a desmistificar o que seus pais vão ter como preconceitos. Por exemplo, antes de contar aos seus pais, você deve saber o que eles pensam dos homossexuais. Muitos acham que são promíscuos, que homossexuais são pervertidos, que ser homo é sinônimo de pedofilia. Tente amenizar o preconceito de seus pais ao máximo, para reduzir os danos e o tempo que eles ficarão “trancados” para a discussão, quando você contar à eles.



 NEM TODO MUNDO DEVE CONTAR AOS PAIS

Tenha certeza do que sente. Tem certeza? Não conte se você não está pronto para responder esta pergunta, que, com certeza, será uma das primeiras. Se você atravessa um período de depressão, culpa, é um sinal de que também não é a hora certa. Tens apoio? Saiba que seus pais podem reagir de forma inconseqüente e até te expulsarem de casa, você tem para onde ir? Os pais geralmente usam isso como arma para manter os filhos dependentes com a falsa ilusão de que eles irão mudar de orientação sexual pois dependem dos pais. Você sabe o que seus pais pensam dos homossexuais? Tem algum na família? Como está o clima da sua família? Se for mais um "problema" para eles, com certeza eles irão ignorar este mais recente. Você tem paciência? Pois o processo de assimilação pode demorar muito e às vezes levar anos. Por quê você quer contar? Pois os ama e precisa deles? Se for, é um ponto a favor. Jamais conte durante discussões ou por se sentir excluído das atenções deles. Compre um livro para pais, existem também diversos textos na internet, como no site www.armariox.com.br,  livros como: “Agora que você já sabe”, entre outros. Sua relação com os seus pais é saudável, se vocês compartilham sentimentos, momentos em família e sempre jogam aberto, tem uma grande chance de seus pais lidarem bem com a sua homossexualidade. Se os seus pais vêem os assuntos sociais com visão moralista, mesmo que eles não as sigam sempre, você pode prever dificuldades em entederem a tua sexualidade.

 

 OS PAIS IRÃO SENTIR PERDA
Inversão de papéis. Quando contar aos seus pais da sua sexualidade, eles é quem terão de aprender contigo o que se passa com você. Ou seja, você vai na frente e eles vão te acompanhar nas descobertas, sendo que você está anos à frente, neste processo de assimilação. Não vai ser fácil. Não acredite que tudo será depressa. Muitos pais sentem a perda de todos os seus sonhos e projeções. O importante é você mostrar que eles não perderam o filho que eles sempre sonharam, mas que o sonho deles foi um pouco modificado, e que você, e nem eles, têm culpa de serem diferentes, que o seu sonho é ser aceito com os seus sentimentos. Com compreensão, amor e um jogo de ceder dos dois lados, irá tornar-se uma relação recuperada e muitas vezes melhorada. O mais importante é que eles entendam o valor da sua honestidade e você entenda o valor da honestidade deles.


  FASE 1:  # O CHOQUE

Se os seus pais não faziam a mínima idéia, eles com certeza irão sofre um choque. É um momento de um grande desgaste emocional, com choro, e, às vezes, dias neste estado. Basta ter paciência e respeitar este estado dos seus pais, que é um estado que o nosso organismo produz para se proteger de grande tensão e infelicidade. Se os teus pais já desconfiavam, será um pouco mais fácil, a não ser se você mentiu para eles quando eles quiseram saber anteriormente. A mentira não é legal, se você não se sente à vontade de falar no assunto, diga isso, não conte de experiências suas. Embora muitos pais perguntem, eles não conseguem de primeira entender como gays se amam.



FASE 2:  # NEGAÇÃO

A negação ajuda as pessoas a se protegerem de mudanças, de uma mensagem ameaçadora ou dolorosa. Demonstra que a informação começa a ser assimilada. As reações de negação podem ser: “Não coloquei filho no mundo para ser viado!”, “É só uma fase, vai passar”, entre outras frases, onde os pais demonstram ignorância da realidade, indiferença ou rejeição. Não dar ouvidos, mesmo quando parecem provocações pois nesta fase os pais tentam acreditar que os filhos estão contra eles, mais uma forma de negação.


FASE 3: # CULPA

Nesta fase, os pais insistem que fizeram algo de errado. O que é muito perigoso pois entre eles passam a se acusar. “Onde foi que eu errei”, a mãe geralmente leva culpa por ter “educado” os filhos e o pai se sente culpado por ter estado muitas vezes ausente. Quando os pais são separados, sentem se muito mais culpados, aquele que ficou com a guarda do filho muitas vezes acha que foi sua falha. Nesta fase os pais são verdadeiros egoístas pois esquecem do que você sente e passam a se preocupar em achar culpados. Raramente eles se convencem de que erraram, até porquê não é verdade,  quando eles passarem a te culpar, você vai perceber que eles estão saindo desta fase.



FASE 4: # EXPRESSANDO-SE

Agora, depois de fases improdutivas porém necessárias, os pais passam a prestar realmente atenção em você. As coisas parecem ter mais nexo e as conversas passam a ser mais elucidativas. Alguns pais têm facilidade em se expressar, outros não. Nesta fase, eles tentarão fazer você entender eles e você terá a compreensão deles se souber mostrar que você realmente precisa deles e que você não optou e sim seguiu o seu coração. Sentimentos como raiva, mágoa, desespero se expressam nesta fase, é preciso muita paciência e quem sabe uma ajuda de fora, como um psicólogo.

FASE 5: # TOMANDO DECISÕES

À medida que o trauma emocional passa, abre espaço para a razão. Os pais refletem e tomam decisões. É como se eles quisessem resolver o assunto, que muito já foi discutido. Irmãos de gays sempre pressionam os pais nestas decisões, eles podem ser grandes aliados, assim como parentes próximos ou amigos dos seus pais. A principal preocupação dos pais é com o preconceito da sociedade, o que os amigos irão falar, lembre-se, eles querem o seu bem sempre mas muitas vezes não querem “sair do armário” como pais de homossexuais. É muito importante que eles compreendam que você precisa estudar, crescer na vida, isso faz parte dos sonhos deles, se comprometa em não ser totalmente diferente. Os pais podem vir a apoiar de diversas formas, seguindo o que eles acham ser suficiente. Alguns pais ignoram os fatos e decidem que não mais discutirão o assunto, isso não é necessariamente negativo, eles chegaram nos limites e não estão prontos para ultrapassá-los. Mostre a eles que você os ama, que você se cuida, que você entende eles. Convide-os a conhecer seus amigos.



GUERRILHA CONSTANTE

Alguns pais não tolerantes transformam o assunto em um tema de constantes agressões e cobranças. O que será muito desgastante para o homossexual, que já lida com isso fora de casa, a todo o momento. Alguns pais têm retrocessos e volta e meia dão um passo para trás. O importante é quando você não vê progresso, procurar outro caminho,  como a independência financeira. Não jogue com agressões como sair da escola, falar que vai se matar ou chantagens emocionais. Mostre sempre que você joga com a honestidade e que espera que eles entendam que você jamais fez isso para contrariar eles.

FASE 6: # A  ACEITAÇÃO

Nem todos os pais conseguem chegar aqui. Em uma aceitação “total”. Alguns amam seus filhos, sem aceitar a sua sexualidade. Outros, porém, chegam a festejar a diferença de seu filho. O pai perfeito para um homossexual seria aquele que junta-se ao seu filho para tornar a sociedade mais receptiva à diversidade humana, que entende o que o filho passa todos os dias e que espera que ele lute contra as injustiças e homofobia da sociedade, e que sempre poderá contar com eles. Nesta fase os pais sentem culpa de pertencer a uma sociedade culpada, uma sociedade homofóbica e machista.

quarta-feira, 7 de abril de 2010

Lady Gaga faz ensaio sensual e

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 relembra infância: " Tinha um nariz grande"

Lady Gaga é a capa da edição de Maio da revista “Cosmopolitan”p.s.: só clique se souber inglês. Além posar para um ensaio sensual, usando lingeries e abusando de decotes generosos, a cantora também falou sobre a infância e a carreira em entrevista à publicação.

Estudante de uma escola apenas para meninas, em Nova York, ela revelou que sofria chacota das colegas, apesar de ter se esforçado para se adequar ao grupo. “Eu tinha um nariz muito grande, cabelos castanhos encaracolados e eu estava acima do peso. Fui motivo de diversão”, disse a estrela, de 24 anos – completos recentemente.

Segundo ainda Gaga, a música e o talento a ajudou superar estas situações. Quando sobe ao palco e encara os fãs, ela conta que muda radicalmente o comportamento. “Meus amigos dizem que eu fico morta até eu entrar no palco”, declarou ela à revista, transcrita pelo jornal inglês "Daily Mail".
Entre seus objetivos na carreira, a popstar quer servir de exemplo para quem se sente intimidado na vida. "Em 20 anos, espero que as pessoas digam: ‘Lady Gaga mudou minha vida e sua música me deu uma identidade'”.

Gente, eu tenho um desabafo a fazer, Sim, a Lady Gaga mudou minha vida e sua música me deu uma identidade, fato

Mulher quase mata namorado sufocado com os seios

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Um homem quase morreu sufocado entre os seios GGG da namorada durante uma relação sexual. Claire Smedley (foto) interrompeu o "intercurso amoroso" ao perceber que o amado estava muito parado. E estava mesmo: Steven não estava mais respirando!

Ela ocupa o segundo lugar no ranking dos maiores seios do Reino Unido quase13 quilos, [Genteee 13quilos é uma criança ]

"Ele começou a se descontrolar, mas achei que fosse por estar muito excitado. Então eu continuei. Poucos minutos depois percebi que ele tinha parado de se mexer", contou Claire.
 

segunda-feira, 5 de abril de 2010

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domingo, 4 de abril de 2010

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Hoje a diretora da escola chamou a minha mãe, de mais 5 amigas minha e 1 amigo para falar que somos má influência pra escola inteira, porque somos pervertidos, bissexuais e drogados. VDM

Reação de fã vendo trailler do Eclipse (LEGENDADO)

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h.junior diz: só me lembrei da gordinha do vídeo de eclipse
Costela diz: hahaha. ounn, eu num vi
h.junior diz: ainn, eu nem sei se tou com o link aqui , deixa eu ver, veja e morra de rir... kkkkkkkkkkkkkk
Costela diz: aêê
h.junior diz:  chama silvio, pq este é legendado





*gemidos de prazer e angústia
*eu ri  tanto desses comentários
*e quando ele escreve que ela tá se comunicando com os golfinhos
*eu morro
*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
 Costela diz: hahahahahahhahahahahahhahahahahahhahahahahahgemidosdeprazereangústiaahahahahahha
hahahahahhasecomunicandocomosgolfinhosahahahahhahahahahahahhahahahahahahurubuhahahahahahahhahah
ahahhahahhahahahahahahhahah aiai

TABELA DE GRADUAÇÃO PARA O SEXO MASCULINO 5/5

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13 - Filmes

a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee,  > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Um amor pra Recordar, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA
f.. O Segredo de Broke Back Mountain > NO COMENTS

14 - Mensagem pessoal  no msn

a.. num enche o saco > MACHO
b.. depois eu volto> HOMEM
c.. Nao estou> FRESCO
d.. 'O Amor eh como  o vento, vc nao ve, mas sente' > GAYZAÇO
e.. show do Fresno e NX Zero.. eu vooooo! > BAITILINHA SEM CONSERTO
f.. Ocupadérrrrimo> GAZELA AFEMINADA

15 - Despedidas em msn

a..falow > TRUTA FORTE
b.. (sai sem falar nada) > MACHO
c..teh mais > HOMEM
d..xauzinhoo > BOIOLA
e..bay bay > GAY ANALFABETO
f..bejuuu > BROKE BACK MOUTAIN STYLE

 E asim, a tabela chega ao seu  fim queridinhosdomeucu

sexta-feira, 2 de abril de 2010

CAMPANHA IMPOSTO JUSTO PARA VIDEO GAMES

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A indústria global de videogames já ultrapassou a indústria do cinema e da música.

Mas o Brasil representa apenas 0,5% da indústria de videogames. Até o México, muito menor que o Brasil, já chegou aos 2%.

Por quê?

Por causa dos altos impostos que fazem consoles e jogos custarem até o triplo do que custam nos Estados Unidos.


A campanha CAMPANHA IMPOSTO JUSTO PARA VIDEO GAMES tem o objetivo de forçar a aprovação desta lei, através da pressão organizada dos brasileiros.


Clique aqui para votar e fazer parte desta campanha

quinta-feira, 1 de abril de 2010

Britney Spears circula com visual nerd-sexy

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Usando tubinho branco e óculos de intelectual, cantora foi vista nas ruas de Beverly Hills.
 Será que é para parecer inteligente?

Aiin amiga arrasou fiu-fiu ~~

Os 100 melhores desenhos de todos os tempos

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A equipe da MONET conseguiu escolher os 100 melhores desenhos da história. Tem desenho para todos os gostos e paixões, mas a gente sabe que os desenhos favoritos de muita gente acabaram ficando de fora dos 100. [poxa]

Confira a lista completa:

100. Pinky & Cérebro (Pinky and the Brain)
99. A Família Buscapé (The Hillbilly Bears)
98. Astro Boy (Tetsuwan Atomu)
97. Os Impossíveis (Frankstein Jt. & The Impossibles)
96. Johhny Bravo (Johhny Bravo)
95. Space Ghost (Space Ghost & Dino Boy)
94. Eek The Cat (Eek The Cat)
93. Yu-Gi-Oh! (Yu-Gi-Oh!)
92. Peixonauta (Peixonauta)
91. Futurama (Futurama)
90. Savamu, O Demolidor (Kick no Oni)
89. Harvey, O Advogado (Harvey Birdman, Attorney at Law)
88. She-Ra, A Princesa do Poder (She-Ra: Princess of Power)
87. Patrulha Estelar (Uchu Senkan Yamato)
86. Os Ursinhos Carinhosos (The Care Bears)
85. Os Jovens Titãs (Teen Titans)
84. A Família Addams (The Addams Family)
83. Doug, O Atolado (Doug)
82. Star Wars: A Guerra dos Clones (Star Wars: Clone Wars)
81. Don Dracula (Don Dracula)
80. Homem-Aranha (Spider-Man: The Animated Series)
79. Jackson 5 (Jackson 5ive)
78. A Formiga Atômica (The Atom Ant / Secret Squirrel Show)
77. Galaxy Rangers (The Adventures of the Galaxy Rangers)
76. Dom Pixote (The Huckleberry Hound Show)
75. As Meninas Superpoderosas (The Powerpuff Girls)
74. O Urso do Cabelo Duro (Help!… It’s the Hair Bear Bunch!)
73. Riquinho (Richie Rich)
72. Samurai Jack (Samurai Jack)
71. O Fantástico Mundo de Bob (Bobby’s World)
70. Betty Boop (Betty Boop)
69. A Mansão Foster para Amigos Imaginários (Foster’s Home for Imaginary Friends)
68. Os Cavaleiros do Zodíaco (Saint Seiya)
67. Papa-Léguas e Coiote (Wile E. Coyote and Road Runner)
66. He-Man (He-Man and the Masters of the Universe)
65. Os Herculoides (The Herculoids)
64. KND – A Turma do Bairro (Codename: Kids Next Door)
63. X-Men (X-Men)
62. Wally Gator (Wally Gator)
61. Bakugan – Guerreiros da Batalha (Bakugan Battle Brawlers)
60. Dora, a Aventureira Dora, the Explorer)
59. Transformers (Transformers)
58. Capitão Caverna e As Panterinhas (Captain Caveman and the Teen Angels)
57. As Terríveis Aventuras de Billy e Mandy (The Grim Adventures of Billy & Mandy)
56. Lippy & Hardy (Lippy the Lion & Hardy Har-Har)
55. A Turma da Mônica (A Turma da Mônica)
54. Jimmy Neutron: O Menino Gênio
53. Josie e As Gatinhas (Josie and The Pussycats)
52. Tartaruga Touché (Touché Turtle and Dum Dum)
51. Liga da Justiça (Justice League)
50. Charlie e Lola (Charlie and Lola)
49. Taz-Mania (Tasmanian Devil)
48. Luluzinha (Little Lulu)
47. Os Padrinhos Mágicos (The Fairly Odd Parents)
46. Jonny Quest (Jonny Quest)
45. Ei, Arnold! (Hey Arnold!)
44. Mr. Magoo (Mr. Magoo)
43. Avatar (Avatar: The Last Airbender)
42. Tutubarão (Jabberjaw)
41. Ren & Stimpy (The Ren and Stimpy Show)
40. Backyardigans (The Backyardigans)
39. Comandos em Ação (G.I. Joe)
38. A Vaca e o Frango (Cow and Chicken)
37. Rugrats – Os Anjinhos (Rugrats)
36. Ligeirinho (Speedy Gonzalez)
35. Dragon Ball Z (Dragon Ball Z)
34. Naruto (Naruto)
33. O Laboratório de Dexter (Dexter’s Laboratory)
32. Gato Félix (Felix The Cat)
31. A Turma do Pateta (Goof Troop)
30. Patolino (Daffy Duck)
29. Thunder Cats (Thunder Cats)
28. Digimon (Digimon)
27. Zé Colmeia (Yogi Bear)
26. Batman (Batman: The Animated Series)
25. Mickey Mouse (Mickey Mouse)
24. Gasparzinho, o Fantasminha Camarada (Casper, the Friendly Ghost)
23. Ben 10 (Ben 10)
22. Os Smurfs (Smurfs)
21. Speed Racer (Mahha GoGoGo)
20. Os Jetsons (The Jetsons)
19. Caverna do Dragão (Dungeons & Dragons)
18. Manda-Chuva (Top Cat)
17. Popeye (Popeye)
16. As Aventuras de Tintim (The Adventures of Tintin)
15. Os mistérios de Frajola e Piu-Piu (The Sylvester & Tweety Mysteries)
14. Pokémon (Pokémon)
13. Snoopy (The Charlie Brown and Snoopy Show)
12. A Pantera Cor-de-Rosa (The Pink Panther)
11. Tartarugas Ninja (Teenage Mutant Ninja Turtles)
10. South Park (South Park)
09. Os Flinstones (The Flinstones)
08. Pica-Pau (The Woody Woodpecker Show)
07. Ducktales, os Caçadores de Aventuras (Ducktales)
06. Tom & Jerry (Tom & Jerry)
05. Corrida Maluca (Wacky Races)
04. Bob Esponja (SpongeBob SquarePants)
03. Pernalonga (Bugs Bunny)
02. Os Simpsons (The Simpsons)
01. Scooby Doo, Cadê Você! (Scooby Doo, Where Are You!)