10 passos para fazer alguém desencanar de você

Se você ainda fica sem jeito porque um amigo ficou no pé e você está sem jeito de dar um fora, ou porque tem um (a) louco (a) que ta te querendo mais que dollar e você não sabe mais o que fazer pra mostrar que você ta querendo nada com o tribufu, eis outras soluções para casos mais variados: (Y)

10. Pergunte pra pessoa sobre uma terceira. Finja estar zuper in love por outra pessoa, de preferência uma bem nada a ver pois existem meninos loucos (as) que chegam a ter obsessão pelo ser amado e pode ser capaz de atrocidades com a pobre pessoa que você está fazendo uso sem a conivência dela. Comece a falar o tempo todo de suas vontades com a pessoa, das sequisuidades bizarras a sonhos de ir para as Ilhas Maldivas vender coco na praia. Certamente o otário a pessoa vai ficar de saco cheio de te ouvir falar do (a) outro (a) e provavelmente não vai mais querer estar no lugar dela.

9. Faça-a pensar que você é louquinhodoseucu. Faça algo espontaneamente estranho que cause uma leve repulse. Por exemplo, começar a rir em tragédias, ou faça uma expressão de aterrorizado quando o ser vier te cumprimentar. Mas devo lembrar que você deve analisar a pessoa antes de tomar essas atitudes, há pessoas que realmente se sentem atraídas por essas bizarrices excentricidades. eu por exemplo

8. Diga que ela “não é teu tipo” Use de maneiras que você possa dizer que o tipo da pessoa que está doidinhadocu por você não é o seu preferido. Tipo, vendo um filme, comece a falar como o tipo da personagem não te agrada, explicando porque, e então olhe pro otário e diga "nossa,parece você" .

7. Deixe claro que você " já tem planos " Quando a pessoa te chamar para fazer algo, diga que já tem planos. Para não correr riscos dela encontrar falhas no seu plano de brinks out e convença por ter ficado na cara que você inventou algo muito tosco, invente que é coisa de família. Bodas, missa de sétimo dia, aniversário da mãe etc. essas sempre funcionam.

6. Joga o encosto pra um amigo. Diga que você tem um amigo que tem certeza que ele (a) adoraria conhecer, enfatize as características que os dois têm em comum, invente se necessário.

5. Familiarize-o Quando você diz " você é como um irmão pra mim " , é a maneira mais óbvia e sutil de que você não sente o menos tesão pela pessoa.

4. Mude sua zeguizualidade. Tá, não precisa dizer que virou gaydacu nem que vai comprar um caminhão, mas se você disser que está inseguro quanto a sua opção sequiçual é uma boa saída. Se já for geui, diga que pretende largar essa vida e que quer casar na igreja. Devo alertar que isso é um pouco perigoso para as menines héteros, sabe como é, desde que o mundo é mundo os homens desejam ver duas menines se pegando na lama, com certeza vai ficar imaginando esse tipo e coisa.

3. Invente um (a) namorado (a)Vá no Flickr, ache uma pessoa bonita, imprima, coloca em um porta retrato cheio de corações e diga que está profundamente" in love " . Pra você parecer ainda mais bizarro, diga que conheceu a pessoa numa " sala de bate-papo da UOL, tema: sexo" .
2. Diga a frase arrasadora " vamos ser só amigos " Bem, essa é mais difícil, é quando você está percebendo " que nem se você cagar na frente da pessoa " ela vai desencanar de você. É difícil, eu sei, mas é o que resta.

1. Seja óbvio. Você tem que esfregar na cara da pessoa que você quer nada com ela. Receba-a de pijama e cheio de remelas, coma com a mão, peide na frente, peça roupas íntimas emprestadas. Essas coisas que só amigos, muito amigos, amigos íntimos fazem. Aproveite pra dizer que adora a intimidade que vocês têm devido a essa linda e SÓLIDA amizade que será eterna. Tire uma foto de vocês dois, coloque no álbum do Orkut e escreva algo bem brega, como " S2…FriEnDs 4eVeR…S2"



MICHELLY MADALENA*

P.S. Se a pessoa ainda assim continuar gostando de você, desista e case com ela. Pra te agüentar assim deve te amar muito e vai te suportar pro resto da vida.

O BEIJAÇO

A tal manifestação contra a HOMOFOBIA realizada na UFPB aki em Joao Pessoa reunio meia dúzia de gatos pingados no prédio da reitoria . FIASCO! o casal que organizou o ato púbico não passou de uma bitoca sem graça . Reflete bem a força do movimento homossexual na Paraíba :sem graça poder de mobilizaçao e chato, chato pra caramba. Os pombinhos acusam uma funciaonaria da UF... de te-los agredidos verbalmente. Teriam sido chamados de "anormais " por estarem namorando em uma praça do CCHLA .Por muito menos a funciaonaria devia ter sido alvo de ataque VOCIFERANTE , através de faixas passeatas, denuncias na imprensa lista de discussão na Internet e - mais que tudo - uma e uma eficiente açao judicial . o casal Homo. que protagonizou o SELINHOporra sem graça , esta perdendo uma grande oportunidade de fazer barulhoGRrrrRRrr . Os rapazes sabem que tem direitos mas parecem não saber colocar a boca no trombone .
Pior espalham a apatia de um movimento que esta mais preocupado em promover paradas purpurinadas do que brigar pelos "direitos do dia-a-a-dia"

Pensando bem ...
a boca que beija e a mesma que escarra .

Pensando ainda melhor...
Subeijo...melhor não sê-lo....

Britney Spears considera-se entediante

Britney Spears está em boa forma e recuperada da
"péssima crise que viveu recentemente".
A cantora será capa da revista americana "Glamour" de janeiro.
Bribri falou sobre a sua vida e o que planeja para seu futuro.

"Não gosto de sair. Odeio baladas.kkkkkk, Odeio estar em volta de muitas pessoas. comoassim?Adoro a minha casa e ficar na cama assistindo o "Dançando Com as Estrelas"tah! ou a ler um romance de Danielle Steel. Eu faço o tipo entediante". gata, se joga!

A loira, que é mãe dos pequenos Jayden e Preston, fruto de seu relacionamento com o ex-marido Kevin FederlinePara tudo!, revela bafonque daqui cinco anos quer estar casada com um barão homem que possa ser um bom pai para seus filhos.

"LACRA TUUUUUUUUUUUDDDDDDDOOOOOOOOOO!!
"TÔ BÉL-GI-CAAA!!!!!"

Bribri agora fechouuu!!

bjus...

Michelly Madalena

30 coisas p fazer antes dos 30

1 Ficar absurdamente bebado pelo menos 1 vez na vida √ √ √³
2 Encontrar alguém da Net √
3 Agarrar um amor platonico √
4 Se apaixonar a primeira vista √
5 Roubar o namorado de alguém
6 Roubar chocolate nas lojas Americanas √ √ √
7 Ir p/ balada d ônibus √
8 Subir num palco e dançar igual louco
9 Transar num lugar publico
10 Fingir ser estrangeiro e falar um idioma que ñ existe √
11 Pintar o cabelo de uma cor absurda
12 Fazer uma Tatoo
13 ter o melhor sexo da sua vida com um idiota
14 Ir a um show de rock e ficar gritando: 'CANTA PAGODE'
15 Voltar da balada e dormir com a roupa que saiu √
16 Se jogar na piscina de roupa
17 Fugir de casa p/ sempre e voltar no outro dia √√
18 Ir numa boate gay
19 Passar uma semana a base de sorvete e chocolate
20 Tomar banho de praia a noite
21 Ter um peixe e conversar com ele √
22 Encontrar um ídolo
23 Sacanear um desconhecido √ √
24 Chorar vendo um desenho √ √
25 Compor uma música √
26 Viajar sozinho
27 Chorar d tanto rir √
28 Jogar uma bomba no vizinho √
29 Encontrar um amor √
30 Chegar aos 30

Questionário para a OAB

A loira se formou advogada (sabe Deus como!!!), mas estava com uma porção de dúvidas, então resolveu formular um questionário para a OAB.... (tadinha):

Quem é canhoto pode prestar provas para Direito?
Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
Qual a capital do estado civil?
Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?
Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
Podemos dizer que a vida processual é cheia de autos e baixos?
Se um motel funciona somente das 8 horas às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
Será que a câmara dos deputados possui flash automático?
Para que ocorra um tiro à queima roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?
O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?
O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
Analogia é a ciência que estuda a vida das Anãs?
Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há julgamento na Lua?
Bens móveis são os fabricados em marcenarias?
O “arroz com feijão” pode ser considerado uma receita pública?
Direito penal é aquele que trata das relações entre aves?
Signatários são as pessoas que inventaram o horóscopo?
Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver flagrante???


Comofas?
Duvidas?
tshalmeliguemeeuconto!!!!

A arte de Des'conversar: parte I

Sempre acontece de alguém fazer uma pergunta que te deixa encabulada que você simplesmente não está a fim de responder.E como uma regra de boa convivência, não faça uma grosseria, pra que dizer um: “isso não é da sua conta, cai fora” ou “prefiro não responder isso” se você simplesmente pode desconversar e sair por cima!!!
E melhor ainda, não se comprometer! Advirto que com o uso devido dessas dicas, você irá aperfeiçoar as técnicas dessa milenar arte de sair pela tangente.
Pra não dizerem que estou desconversando, citarei algumas escapatórias utilizadas por mim ( eu msm), que sem modéstia à parte, sou MEEEESTRA nessa área.
listei somente as principais, pois afinal, quando se tem muita prática, já se começa a fazer sem necessidade de premeditação.
Sem mais delongas, o meu, o seu, o nosso, M.S.C.C. (Manual de Sobrevivência aos Constrangimentos Cotidianos).

•Responda sempre uma pergunta com outra pergunta.
Ex:
- Você é gay?
- Por que, ta a fim de mim?

- Você usa drogas?
- Vai me convidar?

- Me dá um beijo?
- Está falando sério?

•Finja que não entendeu.

- Quer ir ao cinema comigo?[olhar sensual]
- Ah que legal! Eu estou louca pra ver aquele filme novo sobre necrofilia! Eu amo cinema! Sabe o que mais me irrita? Quem não me deixa ver o filme. Eu fico puta.

- Me deixa falar uma coisa no seu ouvido?
- O que foi meu dente está sujo? Estou com bafo? meu modes vazou?[nessa hora você vai ao banheiro]

bjusmeligapracontar!!!!

A única diferença é...

A preferência sexual

Gente eu tinha que por esse TROÇO

Tiop fala sério se Zac Efron (Hairspray) não é IDÊNTICO, gente

"I D Ê Ê Ê N T I C O" a Daniela Sea (MAX, The L Word)

tiop: o Zach curte os mano e a Dani curte as mina (hihi)

Noooouuuussa(fiufiu)

TSHALFUIII

Como atenuar a saudade

É um saco sentir saudades, dá uma sensação de impotência enorme. O que adianta você querer loucamente uma pessoa se nem se você chamar a "NASA" ela vai aparecer naquele exato momento? Pior ainda é quando você sabe que vai demorar a ver a pessoa. Mas quando sabe quanto tempo falta, o tempo hiberna, é pra matar de agonia, nenhum ansiolítico resolve.Eu, que parece que é a porra do meu karma sentir sempre sinto saudades, desenvolvi algumas técnicas para tentar de alguma forma, pelo menos aliviar esse sentimento tão angustiante.

Telefonar não mata saudades, ao contrário, parece que só serve pra te dar um chacoalhão e te falar na cara “siliga meu, é só a voz! O que você vai fazer com uma voz? Vai beija, abraça a voz seu otário!”. Não dá.
Quando for dormir, pegue um travesseiro ou enrole seu edredom e fique numa posição como se estivesse dormindo de conchinha, fale sozinho, diga boa noite, etc. Se quiser algo mais picante, já vai do gosto do saudoso.

Crie situações, finja que a pessoa está com você num momento descontraído, por exemplo, você está cozinhando e vai conversando: “Ah… você vai querer que coloque cebola?”, “sim”, “mas você sabe que eu odeio cebola”, “ahhh mas eu gosto”, “ok ok só um pouco!”. (Importante: sem exageros, senão pode virar um amor fictício, além de que, as pessoas vão achar que você é esquizofrênico ou algo assim).Quando a situação estiver muito frustrante, imagine-se fazendo com outras pessoas o que você gostaria de fazer com o ser que gera a saudade em você, ou você não vai conseguir ou vai achar ridículo, daí acaba dando uma distraída.

Se você for ciumento, ótimo! Dê às vezes uma olhadinha no Orkut da pessoa, veja o tanto de recados de pessoas bonitas e/ou interessantes que ela recebe, leia todos e crie algumas situações irreais só pra ficar com mais ciúmes, morra de raiva. Você acaba esquecendo um pouco.

Faça umas declarações (por escrito) bem inesperadas, daquelas melosas, sinta-se um trovador, derrame todo seu lirismo, escreva, escreva e escreva. Dá uma aliviada.Esporadicamente, brigue por motivos bem banais, não precisa ser um barraco, só uma discussãozinha pra descarregar, coloque na sua cabeça que você está certíssimo. Depois peça desculpas enfaticamente (pode aproveitar e fazer uma declaração).

Não posso afirmar que essas táticas vão desapertar seu essi dois (S2), mas ajuda a suportar.
Se nada adiantar, faça a Mallory Knox (personagem de Juliette Lewis em Assassinos por Natureza), e foge pros braços do seu love.


PS: Não precisa matar seus pais como a personagem, só a Suzane Richthofen levou essa sugestão tão a sério.

Tshalmeliga

Como parecer descolado [mesmo você sendo um palerminha]

Há tanta informação que chega até nos atualmente, já é difícil absorver uma boa parte de todo esse conteúdo, mas isso possibilita que você descubra quantas coisas toscas tem mundo, e o pior, que você gosta delas.É difícil filtrar essas informações baseado em um mínimo de bom senso, você acaba gostando de uma coisa ridícula, até ouvir alguém falando numa comunidade do Orkut ou em uma mesa de bar que é a coisa mais repudiável do mundo (podendo ser um anime gay ou colecionar tampinhas de refrigerante, e você pensando que era super hype hihihi).Por isso, caso você não consiga fazer essa seleção de informações e gostos, e sempre se passa por barango/ ridículo/ ultrapassado/ nerd/ palerminha, vou ensinar aqui o que você deve fazer pras pessoas pensarem que você é descolado.

A partir de AGORA, comece a aplicar no seu dia-a-dia:

• Descubra tudo que está na moda. Isso é bem fácil, é só ir em sites de fofoca, moda e comportamento. Então, selecione as que parecem fazer mais sucesso. A partir de agora, você as odeia.
• Sempre que tiver oportunidade, diga que essas modinhas são coisas de gemza sem personalidade, e que você não compartilha do senso comum.
• Diga que não assiste TV, e que acha que novelas foram feitas para alienar as pessoas, estimular o consumismo e fazê-las se conformar com a situação que vivem.(eeita)
• Diga que é vegetariano.
• Pegue um monte de comunidades de personalidades que 99,3% das pessoas não façam a mais vaga idéia de quem seja. Sabe aquelas que só tem 4 membros?.
• Faça um Twitter e peça o dos seus amigos, quando eles falarem “não tenho”, você diz com a maior cara de revolta “como assim??? É simplesmente a revolução da Internet! Os primeiros passos da Web 5.0”
• Faça um Facebbok e finja que sabe usar.
• Cite alguns pensadores, filósofos e outros loucos conhecidos que todo mundo paga pau, como Nietzsche, Chaplin, Marx, Dostoievski, Woody Allen, Lispector, Kubrick etc (aliás, quanto mais complicado for de falar o nome, melhor).
• Encha seu playlist de bandas indie, misture algumas levemente conhecidinhas com algumas totalmente desconhecidas. Nem precisa escutar, só deixa lá, mas lembre-se de esconder bem as ruins, coloque em uma pasta nomeada como “provas Fuvest 2004 a 2008”, que ninguém vai mexer.
• Aproveite e invente uns nomes de bandas também, um nome bem bizarro (tome cuidado para não falar uma que já exista, sugiro uma pequena pesquisada antes), se falarem que não conseguiram encontrar, diga que passou dias procurando pois ninguém conhece. Se te pedirem, diga que não passa pois tem ciúmes da banda e que tem medo que ela fique pop.
• Revolte-se contra as redes de fast-food, principalmente o MC Donalds.
• Vire fã de Pop Art
• Fique sempre ausente ou apareça offline no MSN (:$)
• Jamais, em hipótese alguma seja efusivo. Hype é ser blasé.
• Critique tudo o que vê com ar superior. Se for muito inseguro pra isso, treine umas palavras difíceis e comece a falar tudo junto. Vão te achar genial.
• Fumar e tomar muito café também é finíssimo (bem, mas eu nem poderia sugerir isso, faz de conta que falei nada oks)
• Aprenda francês
• Sempre que possível, fale de sexo. Mas saiba ser sutil, tem que ser “poético”.
• Use óculos de aro grosso.
• Ame o preto e branco, também ás vezes um vermelho. White Stripes beibe.