DJ Earworm *-*

O DJ Earworm pega a lista dos maiores sucessos do ano, publicada pela revista Billboard, seleciona os 25 principais hits e faz um mashup no capricho, tanto em áudio como em vídeo, sintetizando o Top 25 da Gringoland em uma única música. Esta mistura musical é chamada pelo DJ de "United State of Pop", está disponível em arquivo mp3 no SEU SITE PESSOAL e, em vídeo, aqui e agora.




Eis a relação das músicas que compõem o "United State of Pop 2009":

Black Eyed Peas – BOOM BOOM POW
Lady Gaga – POKER FACE
Lady Gaga & Colby O’Donis – JUST DANCE
Black Eyed Peas – I GOTTA FEELING
Taylor Swift – LOVE STORY
Flo Rida – RIGHT ROUND
Jason Mraz – I’M YOURS
Beyonce – SINGLE LADIES (PUT A RING ON IT)
Kanye West – HEARTLESS
The All-American Rejects – GIVES YOU HELL
Taylor Swift – YOU BELONG WITH ME
T.I. & Justin Timberlake – DEAD AND GONE
The Fray – YOU FOUND ME
Kings Of Leon – USE SOMEBODY
Keri Hilson, Kanye West & Ne-Yo – KNOCK YOU DOWN
Jamie Foxx & T-Pain – BLAME IT
Pitbull – I KNOW YOU WANT ME (CALLE OCHO)
T.I. & Rihanna – LIVE YOUR LIFE
Soulja Boy Tell'em & Sammie – KISS ME THRU THE PHONE
Jay Sean & Lil Wayne – DOWN
Miley Cyrus – THE CLIMB
Drake – BEST I EVER HAD
Kelly Clarkson – MY LIFE WOULD SUCK WITHOUT YOU
Beyonce – HALO
Katy Perry – HOT'N'COLD

Em tempo: refresque sua memória conferindo também as edições de 2007 e 2008 dos mashups de hits produzidos anualmente pelo DJ Earworm.

Sim, nove galinhas! Zoofilia no Sitio Salgadinho

Um fato, no mínimo inusitado, foi registrado na Zona Rural de Campina Grande na madrugada desta segunda-feira (28). Um agricultor invadiu o galinheiro do seu tio, no sítio Salgadinho, e teve relações sexuais com nada mais, nada menos, que nove galinhas e até um galo do poleiro.



Valmir Silva Albuquerque, 36 anos, é mais conhecido na área onde mora pelo apelido de “Raposa” (o motivo do apelido não foi revelado, mas remete à prática favorita do agricultor) e, segundo informações da polícia, além de gostar de praticar sexo com galinhas e outros animais, Valmir já foi acusado de abusar de uma senhora de idade, no Estado do Ceará.

Dizem as más línguas que antes de partir para o ataque no sítio de seu tio, Valmir teria vestido as galinhas com as calcinhas de suas primas, que estavam penduradas no varal do sítio. Depois da maratona sexual, três galinhas não resistiram e morreram. Duas aves ainda estão agonizando e as outras fugiram do sítio, com medo de reencontrar o homem que as “deflorou”.

O tio do acusado, Seu Geraldo, que é dono do sítio e das aves, revelou que Valmir já era conhecido por praticar sexo com animais, mas disse que não esperava que ele fosse fazer isso com as suas galinhas. “Nossa família está muito envergonhada. A gente não imaginou que ele pudesse fazer uma coisa dessa, não”, desabafou o agricultor. Segundo Seu Geraldo, Valmir teria ainda enterrado as galinhas que morreram após o ato.

Diante do fato, que causou estranheza e indignação por parte de uns, e um exagero por parte de outros, o curador do Meio Ambiente José Eulâmpio Duarte disse que Valmir deverá responder pelo crime contra os animais. Logo após o “bafafá” sobre Raposa e as galinhas se espalhar pela Zona Rural e pela cidade de Campina Grande, o acusado ainda tentou fugiu, mas acabou sendo preso.

Após pagar fiança, Raposão foi liberado e deverá respoder ao processo em liberdade. Pelos sítios da região, não vai ser de se estranhar caso alguém encontre Valmir catarolando por aí os trechos da música de Elino Julião: "Por que não manda logo me prender numa gaiola, bem pertinho de você? / Daí, pode fazer o que bem quer... pancada de amor não dói... seja lá o que Deus quiser".


Como o Raposão conseguiu não sei, mas coitada das penosas!

Queremos desejar à todos um Feliz Natal (presentes), com muita alegria (bebida) e com muito, mas muito amor mesmo (sexo)

Fim de ano = festas = estresse :@

Fim de ano é f#da, eu sei uma tortura, ficar no Xoppis lotado, pegar o busão lotado e pra completar com aquela catinga de sovaco (um mal cheiro nas axilas, que dá vontade de bater no ombro do meliante e oferecer um limão). E pra quem tá na escola fica em crise com as provas finais e as assustadoras recuperações (Aê Silvio o/), quem trabalha fica louco tentando terminar aquela quantidade enorme de coisas que precisam ser feitas antes do ano acabar (corre chicãão que ta acabando), quem cuida de casa , eu tenho pena dessa criatura , quem tem família começa a achar que ta na hora de não ter mais, e por aí vai!

Se você se viu em algum item citado aí em cima, se foda u.u HAHAHAHAHAH é brincadeira, você deves a beira de um ataque de neervos, estressado com essa loucura de fim de ano. Pensando nisso, resolvemos fazer um listinha (mais uma listinha pra salvar a sua vida caro leitor que perde seu tempo aqui )

1- LIGUE PARA QUEM VOCÊ TEM SAUDADE

Alguns minutos ouvindo a voz de quem você gosta já podem te fazer sorrir. Só não vale reclamar da vida! Fale de tudo menos dos seus problemas e nem ligue a cobrar u.u

2- OLHE PARA O CÉU

Desvie um pouco o olhar para algo bem distante dos seus problemas. O mundo é muito maior do que qualquer prova, trabalho ou discussão!

3- BRINQUE COM O SEU CACHORRO

Ou gato ou coelho ou hamster ou jacaré ou cobra ou, aiiin, tenso. Se não tiver bicho de estimação visite o seu vizinho. Somos vizinho?? oi tudo bem

4- SINTA UM CHEIRO GOSTOSO

Dizem que a nossa memória funciona melhor com cheiros do que qualquer outra coisa. Escolha um que te traga lembranças gostosas ou que simplesmente seja delicioso.

5- SORRIA

Veja aquele videozinho divertido do youtube, ouça uma piada, converse com aquela sua amiga divertida, relembre algum momento engraçado...

6- COMA ALGO BEEEEEEM DELICIOSO

Deixe a dieta de lado por um instante e coma algo que te faça bem feliz!
Escolha uma das suas comidas favoritas e saboreie calmamente cada pedaço. eu disse: cada pedaço

7- ALONGUE-SE

Estique para cima, para baixo, para os lados. Estique cada parte do seu corpo.
Sinta-se 1cm mais alto. Seu corpo terá um dia muito mais agradável.

8- VISTA AQUELA SUA ROUPA FAVORITA

Pequenas coisas animam o começo do nosso dia. Vista alguma das suas peças favoritas seja uma camiseta, um acessório, uma meia, um calçado ou até um lápis de olho colorido...

9- TOME UM BANHO BEM CAPRICHADO

Banho é uma das coisas relaxantes do nosso dia a dia. Eu sei que precisamos economizar água. mas que se dane o mundo você ta estressado e quer quebra o pescoço de ninguém da sua família
Eu sei que você está com pressa. Mas tome pelo menos hoje um banho com muita, mas muita calma!

10- CANTE MÚSICAS QUE VOCÊ ADORA

Todos temos algumas músicas favoritas que nos deixam feliz da vida quando as ouvimos. ouça bem alto, cante junto, dance como se ninguém estivesse te vendo!


É isso queridinho do meu Cu, espero que tenha ajudado
boas festa e um otimo e colorido ano novo pra vocês
#umbeijopraquemétravestir

#imagens

Veja o que o SEU PAI pensa sobre Você

A incrível, gostosa, linda e maravisolha Michelly Madalena na companhia dos Especialistas do Louco do Cu Deles resolveram estudar a MENTE DO SEU PAI. Para o SEU PAI você é sempre o primeiro a ser escolhido no jogo de futebol , é sempre assim, todos os Pais pesam isso dos seus decentes (filhos). E você nao passa de um típico palerminha despintado da escola. :T
E foi pesando justamente nisso que resolvemos lista as principais coisas que o seu coroa pensa sobre você

1º Pra ele Você sempre será o garanhão da turma, ou a mais santa. A menos que o filho seja homossexual assumido e a filha fique de pegação dentro da própria casa, são duas exceções raras de acontecer(fato u.u) . Por que isso acontece? No caso dos homens, porque o pai quer que o filho seja tão pegador como ele ou simplesmente quer que o filho aproveite o que ele não teve a chance. Para as mulheres é mais fácil, a filha sempre vai ser para o pai o bebezinho fofinho de 18 anos atrás, não importa eu disse NÃO IMPORTA o quão grande os seios e a bunda estejam, pra ele isso é tudo conjunto do “fofinho”.

2º Você fica acordado a aula inteira prestando atenção nas aulas, mesmo que suas notas sejam baixas. Para um adulto com a mente formada é impossível gastar 5 horas do seu dia sem numa sala de aula conversando, dormindo, desenhando ou simplesmente viajando. Motivos (na sequência) : Adultos não tem tanto assunto para manter um dialogo 5 horas por dia com as mesmas pessoas todos os dias úteis do ano, costumam também dormir mais cedo e já estarem “conformados” com a rotina de acordar cedo e não terem a oportunidade para dormir em seu trabalho, desenhar é uma atividade inútil que não sustenta a casa e não há tempo suficiente para ficar viajando, o pouco tempo que resta é para aproveitar o que ele não pode em seu escritório, tipo descansar.

3º Você não fuma. Não importa o quão fedido ou amarelo seus dentes estejam. E para essa há sempre desculpas satisfatórias, como a do amigo fumante, ou a da festinha no local fechado. Ele pode até desconfiar que você já tenha fumado maconha, mas cigarro não, pelo menos não até você o cumprimentar com um cigarro na boca.

4º Você é um saco sem fundo. Sempre quer mais e mais. Nunca está satisfeito, seja com roupas, ações ou dinheiro vivo. Você vai ter sempre um amigo com algo melhor ou mais bonito e precisará de mais num ciclo sem fim, até sugar a última e miserável gota de suor do velho, que nem se importa mais, afinal o suor dele é todo seu desde que você nasceu, é tudo questão de adaptação e sobrevivência.

5º Você nunca é maduro ou tem responsabilidade suficiente para realizar tarefas que ele realiza no seu dia-a-dia. Porque pai é o chefe da família e o chefe precisa se impor sobre seus subordinados, precisa – mesmo que não seja U.U – parecer superior. Isso não acontece só na família, acontece nas empresas e em qualquer ambiente de trabalho, principalmente naqueles em que os patrões são uns inúteis que não tem nada pra fazer a não ser mandar e demonstrar o quão acima da cadeia alimentar estão.


Segundo o psicólogo Siriano Fedi Farias a palavra-chave diante de uma situação como essa é "cautela". ficafik

Fatos Sobre Chuck Norris

Nota: o testo está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

• Chuck Norris é na verdade o irmão mais velho de Deus!
  • Chuck Norris perdeu a virgindade antes de sair da barriga da mãe.
  • Chuck Norris consegue te afogar com uma bolha de sabão.
  • Chuck Norris consegue jogar basquete no pebolim.
  • Chuck Norris hackeou a nasa com o primeiro computador do mundo aos 8 anos.
  • Chuck Norris é tão fodão que consegue transformar um clipe de papel em um Iphone.
  • Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
  • Chuck Norris deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o carro dos Flintstones
  • Chuck Norris não bebe no gargalo, ele torce a garrafa.
  • Chuck Norris ganha do espelho no par ou impar, escolhendo impar.
  • Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
  • Chuck Norris não ferve o leite, ele bota fogo na vaca.
  • Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
  • Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.
  • Chuck Norris fez uma aposta certa vez fez uma aposta: quem perdesse na queda de braço usaria cueca por cima da calça pro resto da vida. O seu adversário era o Superman.
  • Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.
  • Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
  • Chuck Norris já enganou Esperidião Amin.
  • Chuck Norris não toma mel, ele come a abelha .
  • Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
  • Chuck Norris é o único ser que deu final no Tíbia.
  • Chuck Norris joga basquete no Winning Eleven.
  • Chuck Norris pode dividir por zero.
  • Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
  • Chuck Norris descobre o que Akinator pensa, e Akinator nunca descobre quem Chuck Norris pensa (a não ser que Chuck Queira que ele descubra).
  • Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
  • Quando Chuck Norris toma banho, ele não fica molhado. A água fica Chuck Norris.
  • Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.
  • A História verdadeira conta que Branca de Neve morava com 13 anões, porém 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.
  • Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
  • O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
  • Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
  • Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um Roundhouse Kick para sair da barriga de sua mãe.
  • Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
  • Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
  • Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
  • Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a ultima de traz para frente.
  • Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.
  • As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
  • Há milhares de emos que tentam estragar o artigo com inveja de Chuck Norris.
  • Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.
  • Chuck é tão macho que consegue fazer o sol parar.
  • Chuck Norris fala 49 idiomas diferentes, incluindo Braille.
  • Dizem que Hiroshima e Nagazaki foram destruidads por uma bomba atômica, na verdade, Chuck Norris estava com dor de barriga.
  • Não existe teoria da evolução, é somente uma lista de animais que Chuck Norris deixou sobreviver.
  • O tipo sanguíneo de Chuck Norris é WD-40.
  • Chuck Norris pode dançar 'Streetdance' sobre a água.
  • Chuck Norris ganhou o campeonato de Xadrez jogando de olhos fechados, com as mãos amarradas nas costas e usando peças de Dama.
  • O número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar.
  • Se você digitar Chuck Norris errado no Google, a busca não retornará um Você quis dizer: Chuck Norris. Simplesmente aparecerá Corra enquanto você acha que pode.
  • Chuck Norris tem um gatinho de estimação, chamado Fuzzy McFluffenstein, ainda há dúvidas entre quem é mais feroz.
  • Chuck Norris não caga, pois cagar e dar o cu é a mesma coisa, só mudam-se os vetores.
  • Se Chuck Norris tem R$5.00 e você tem 1.000.000.000,00 , Chuck Norris é mais rico que vôce.
  • Chuck norris ligando o pc: acorda porra!
  • Chuck Norris seca o gelo com saliva
  • Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado: a água fica Chuck Norris.
  • Uma vez Chuck Norris mijou na Indonésia. Começou o Tsunami.
  • Chuck Norris pode suicidar você.
  • Chuck Norris já fez roleta russa com revólver totalmente carregado. E venceu.
  • Chamaram Chuck para um filme chamado "Impossível de matar", mas ele não aceitou. Chamaram um substituto de terceira e o filme foi chamado "Duro de Matar".
  • Chuck Norris pode vencer Michael Phelps usando apenas o cabelo para nadar.
  • Chuck Norris já matou Osama por isso ninguém até agora achou o Osama.
  • Chuck nunca teve um carro roubado, pois sempre deixa uma foto sua no volante.
  • Na vizinhança de Chuck Norris durante Infância, ele era o único que não usva armas. Meses depois foi o único morador da vizinhança.
  • Chuck ganha no poker com carta do jogo do mico.
  • Chuck Norris fez um churrasco 5 estrelas pra uma pousada com lagarto de ontem e um résto de carne moída da semana passada.
  • Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho
  • Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'.
  • A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.
  • Chuck Norris não anda de avião, ele apenas deixa seu corpo flutuar no ar enquanto a terra gira até o ponto em que ele deseja chegar.
  • Chuck Norris é tão foda q ele de um rolinho no saci de olhos fechados.
    

Mais sobre Chuck Norris (Carlos Onório Corleone, Oklahoma ) é o ser mais cabra-macho das galáxias já criadas
Você encontra aquii:

Chuck Norris - Desciclopeica

ENEM

(...)

h.junior diz: reparasse que a prova começou em prithivi
Simone diz: siim o/
h.junior diz: na hora que deu 11:53 eu fiz uma rapida meditação para que Prithivi me abençoasse com sua energia e eu obtivesse exito ele só me mandou energia suficiente para as 2 primeiras questões depois delas fiquei com um sono dos infernos
h.junior diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Simone diz: cheguei na sala era 11:00
h.junior diz: eita
Simone diz: dai eu comecei a dormir
h.junior diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Simone diz: e so acordei realmente, perto de 2:00
h.junior diz: virgem
Simone diz: eu começava a ler e dormia ,fato u.u
h.junior diz: hahhahahhahhhahaha eu não tive coragem de dormir se bem que se eu ormisse ao meio dia
Simone diz: oushi, eu dormia, na boa
h.junior diz: eu acordaria as 3 ainda teria 1,5 pra responder hahaahahha
Simone diz: hahahahhahha amanha tem redaçao \o/
h.junior diz: são 90 questões +a redação
h.junior diz: matemática #vouchutarlindo ahhhh... assim é melhor
Simone diz: nao vejo a hora da prova eu ja to vendo
Simone diz: o fiscal chegando pertinho de mim
batendo em meu ombro
moça?
moça?
acorda
h.junior diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk e tu levantando a cabeça, e limpando a baba
Simone diz: hahahahahahha
h.junior diz: dizendo: Hã?!
Simone diz: pois é
hahaha
h.junior diz: com aquela cara da foto
de empregada
Simone diz: hhahahahahahahaa
h.junior diz: kakkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
queria ver uma cena dessa
h.junior diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Simone diz: hahahahahhahhahhhahahhahahahahahahahah

e os nossos risos continuaram

2 de dezembro, o Dia Nacional do Samba

Sabe por que o Dia Nacional do Samba cai em dois de dezembro? Não, não é a data de nascimento de Tia Ciata. Também não é quando gravaram "Pelo Telefone". Muito menos quando Ismael Silva e os bambas do Estácio fundaram a Deixa Falar. O Dia Nacional do Samba surgiu por iniciativa de um vereador baiano, Luis Monteiro da Costa, para homenagear Ary Barroso. Ary já tinha composto seu sucesso "Na Baixa do Sapateiro", mas nunca havia posto os pés na Bahia. Esta foi a data que ele visitou Salvador pela primeira vez. Engraçado, não? A festa foi se espalhando pelo Brasil e virou uma comemoração nacional.
Atualmente duas cidades costumam comemorar o Dia do Samba, Salvador e Rio de Janeiro. Sob a batuta do músico Edil Pacheco, Salvador sempre tem promovido grandes shows no Pelourinho com os ótimos e injustamente desconhecidos sambistas locais. Gente como Riachão, Ederaldo Gentil, Nelson Rufino, Roque Ferreira, Walter Queiroz, o próprio Edil, e o falecido Batatinha, recebendo convidados mais famosos, como Paulinho da Viola, Elza Soares, Beth Carvalho e Dona Ivone Lara.

Dia Mundial na Luta Contra a AIDS

Uma pesquisa divulgada hoje mostrou que as pessoas que possuem AIDS sofrem muito mais com fatores ligados à vivência social do que, de fato, as complicações da doença. Hoje, no Dia Mundial de Luta Contra a AIDS, pessoas em todo o globo relembram os soropositivos e fazem campanhas contra o preconceito.

A data existe desde 1987, com o laço vermelho que simboliza a solidariedade e o comprometimento na campanha.


Aids no Brasil

O boletim Epidemiológico Aids/DST 2008 mostra que, de 1980 a junho de 2008, foram registrados 506.499 casos de aids no Brasil. Durante esses anos, houveram 205.409 mortes em decorrência doença.

Os números de mortes decorrentes da doença, no período analisado pelo boletim, totalizaram 205.409 casos.
A aids é considerada estável no País, porém em patamares altos. “A taxa de incidência está estabilizada num patamar alto. O Brasil tem um programa de acesso universal, expresso na melhoria da sobrevida e de intensificação das ações de prevenção de novas infecções. O grande desafio hoje é identificar onde estão acontecendo os novos casos”, afirmou a diretora do Programa Nacional de DST e Aids do Ministério, Mariângela Simão.

Segundo os dados do boletim, a região Sudeste é a que apresenta o maior número de casos – 60,4% (305.725 ocorrências). Em seguida vem a região Sul, com 18,9% (95.552), depois o Nordeste com 11,5% (58.348), o Centro-Oeste com 5,7% (28.719) e o Norte com 3,6% (18.155).

Homens x mulheres

Também foi verificado a aproximação entre o número de homens e mulheres infectadas. Até junho de 2008 foram identificados 333.485 (66%) casos de aids em homens e 172.995 (34%) em mulheres.
A avaliação mostra que em 1986 eram 15 casos de homens infectados pela doença para uma mulher. A partir de 2000, houve um grande aumento nos casos identificados em mulheres. Para 15 homens infectados existem 10 mulheres.