domingo, 31 de janeiro de 2010

O guia ideal

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A Astrologia vem nos socorrer nesse campo tão importante. Aproveitem e aprendam um pouco mais sobre a malícia e a sexualidade de cada signo.

CAPRICÓRNIO| 22/12 a 20/01|

Pra acabar logo com esse signo u.u porque eu nao tenho mais paciência para descobrir onde reside o enigma capricorniano! Regido logo por quem? Saturno!!, o nativo desse signo é reservado e muitas vezes até afasta as pessoas em vez de tentar conquistá-las (fato u.u). Atrai, portanto, quem gosta de gente difícil (coisa que eu adoro), que guarda mistérios. E aí está o bom do capricorniano: é na intimidade da alcova que ele revela sua verdadeira natureza erótica e tira os véus de uma sexualidade madura e devotada. Faz amor com profundidade, não tem urgências juvenis, cultiva a mestria de quem sabe o que e como quer. Como acontece com os bons vinhos, o sexo com o capricorniano vai ficando mais saboroso com o passar do tempo, quando a confiança e a segurança liberam suas defesas.

ATRAÇAO FATAL: pelos nativos de Câncer, que igualmente apreciam a intimidade de um abajur lilás

CONTATOS QUENTES: com Touro, Virgem e Peixes, que também precisam ser tratados com muita consideração. Com Gêmeos, Libra e Aquário tudo pode não passar de um agradável mas estéril papo-furado que não leva a lugar nenhum.

PASSE LONGE: de Áries e Leão, que chegam a incomodar pelo excesso de impetuosidade e energia, típico desses signos. E Sagitário, então, é tudo o que Capricórnio não merece. (acho que
ninguém =x)


Lembrem-se: Como qualquer atividade fisiológica, deve ser praticada de modo saudável, adequado e com segurança. Quem ama, usa camisinha e se beber, não case ; ]

u.u

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sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

Sexo ao redor do mundo

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No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte. (Sem comentários).

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.(Por a mão pode,olhar não....).

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. ([AAA] C#ralho !! um tijolo!UM TOJILO!).

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (mas de qual?).

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. ( editando meu curriculum....)

Em Hong Kong , uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. (nao é justo u.u)

Não consigo esquecer de Guam....

A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.

precisa de prova para este emprego em Guam... ?

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. (hahahahaha transar com a sogra assistindo!!!).

curriculum editado, agora comofaz pra mandar para Guam... ?

Em Santa Cruz , na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).

emprego em Guam ainda é remunerado... aiiin>.<

Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

Alguem sabe onde fica GUAM??
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AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaahhh

quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

Ela (e) me ama?

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Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:

1. Tranque seu cachorro e sua namorada (o) no porta mala do carro

2. Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo, fato u.u)

3. Abra o porta mala do carro

4. Veja quem estará feliz em te ver novamente.

Momento Homer Simpson

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Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!”


terça-feira, 26 de janeiro de 2010

Uma infeliz perdeu o equilíbrio e caiu, poff

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Um importante quadro do pintor espanhol Pablo Picasso foi danificado quando uma infeliz perdeu o equilíbrio e caiu feito jaca madura sobre a obra durante uma aula de arte no Museu Metropolitan, em Nova York, na última sexta-feira. O acidente deixou um raaaaasgo de cerca de 15 centímetros de comprimento no canto inferior direito da tela O Ator, pintada no inverno entre 1904 e 1905, e marca a transição do trabalho do artista da chamada "fase azul" para a "fase rosa".


um picasso custa a bagatela de.... hummm.... vejamos 40 milhoes, no inicio do leilão??

sábado, 23 de janeiro de 2010

A fórmula do Sucesso

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Queridinhos do meu EDI, esqueçam o vestibular, esqueçam o curso de engenharia que vocês sempre quiseram fazer, isso não dá futuro, vocês até podem tentar montar uma banda de axé, mas isso também não vai dar muito certo nos dias de hoje... Pagode então, esqueça!!

Agora o lance é ser cantor de Funk!!

Para ser feliz e ter dinheiro , siga a fórmula do sucesso:

1) Escolha seu nome de guerra. É simples... Se você for mulher, ponha seu nome no diminutivo e acrescente o nome de algum personagem de desenho animado (Piu-piu não, por favor. Ta fora de moda...), e se você for homem, ponha o MC (êmi-cí) na frente do seu nome, tb no diminutivo.

Ex: Vanessinha Pikachu (aquela que canta:"Eu quero ir pro hotel pra brincá com o Pikachu" e "Sai fora Digimão, pra pegá na Pokébola tem que ser o Pokémão"). Sim, em todas as músicas que vc venha a compor, é obrigatório usar o nome do personagem que você escolher.

2) Esqueça tudo que você aprendeu sobre rima até hoje. Você só fará sucesso se terminar todas as frases com "ão" ou "ô" ("U","ita" e "inho" são raros, mas tambem poderão ser utilizados).
O que você não souber rimar é fácil: é só repetir a última palavra na outra frase:

Ex: "Mão no joelho, o dedinho na boca, descendo até o chão elas pede beijinho na boca"...

3) É importantíssimo lembrar: o funk não é cantado em português, e sim em alguma outra língua que a gente desconhece. O sotaque também é inconfundível: acrescente muitas palavras com som de "s" para dar mais conxistênxia:

Ex: "xigunda, xeisssta, issssporro na issssscola".

4) O vocabulário adotado é bem erudito... São usadas palavras que não usamos no nosso dia-a-dia, tanto é assim que até já esquecemos como se escreve. Ex: "gramurosa" e "roda de maionésio".

5) O fundo musical deve já ter sido utilizado por qualquer outro ritmo, até mesmo por outro funk. Os cara são inteligente mesmo... eles utiliza a técnica Lavuasiê pra compô.


Agora vamos apresentar a fórmula básica para criar qualquer funk. Com isto você poderá compor qualquer música de maneira simples e fácil. Basta escolher uma palavra entre parênteses (ou "parêntis" no linguajar Funk):

" Vem (potranca/popozuda/pepituda/tchutchuka/gramurosa) Se (mostrando/exibindo/insinuando)
pro seu (tigrão/pixadão/neguinho)
Mexendo (seu popozão/sua pepita)
Vem de lado (potranca/popozuda/pepituda/tchutchuka/gramurosa) (a Geral/Os pixadão)
fica (bolado/sufocado/ecitado)
qdo vc (treme/agita/balança/sacode)(sua pepita/seu popozão)


O refrão é muito simples:

(Vem/Vai)(potranca/popozuda/pepituda/tchutchuka/gramurosa), (pega/sacode/libera) geral!!!!


Agora é acreditar na força da sua peruca e se jogar bee

beiijosqueridinhosdomeuEDI

Vagina Musical

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Reparem na expressão facial dela, é um must




*---*

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

Como ganhar uma briga com sua namorada

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Em uma briga entre marido e mulher.

Ela: - Filho da puta, ladrão, salafrário,
corintiano, viciado, preguiçoso, vagabundo,
corrupto, pão duro, mau caráter,
sanguessuga, imbecil, roda dura, mulherengo,
ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil…

Ele: - GORDA!!!!

Fim da briga

Dica do psicólogo Esbelo Pedro Alves, especialista em relacionamentos amorosos, e ele completa " - Isso é fato, ja fiz o teste u.u . Sim deu Certo)

quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

Mais do Bajubá

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E com o ultimo vídeo de Las Bibas From Vizcaya aqui vai mais algumas traduções bee , pra você não da uma de bicha de blair ( bicha que usa o bajubá todo errado; por exemplo, quando a bicha exclama: Aqui tá tudo babado! ok, pegou essa? solte mais não fia)

colocado - 1 situado; 2 bêbado, drogado

chuca - instrumento utilizado para a limpeza do reto

taba - (do bajubá) maconha

padê - (do bajubá) cocaína

paneleiro - (Portugal) bicha, gay, viado



É iso queridinhodomeucu to cantando pra subir, fuui
#umbeijopraquemédopartido

Vale tudo fia III

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se o baygon não pega, a taba não vai e ninguém tem padê aí?[ tem sim, fia]...



Dolores...Fia... o baigon bateu...

+ Dialeto Gay pra vocês

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Aproveitando o dialeto do video de Las Bibas From Vizcaya , aqui vai mais traduções para vocês caros leitores do meu cu *-*

mona - (do bajubá) mulher, mas é frequentemente usado para denominar homossexual masculino

racha - 1 vulva; vagina; 2 (pejorativo) mulher

uó - (do bajubá) algo ou alguém ruim, feio, desagradável, desprezível, errado, equivocado

abalar – fazer algo bem feito

sabão - esfrega-esfrega entre duas pessoas

meu cu - expressão usada para designar indignação ou desdém; nesta acepção, equivale a Caguei! ou Um caralho!

alibã - (do bajubá) 1 policial; polícia; 2 (RJ) significa também o carro patrulha Santana; se for o camburão, chama-se tia Cleide

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

Vale Tudo Fia II

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Eu quero beber Baygon, me da Baygon, eu quero baygon com gin tonica




A senhora é uma miguxinha mal-educada!!! mal-educada

Algumas traduções para aumentar seu conhecimento no dialeto gay

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E aproveitando o Vídeo de Las Bibas From Vizcaya , aqui vai algumas traduções para aumentar seu conhecimento no dialteo gay *-*


Cafuçu - (NE) 1 diz-se de quem tem um estilo de vida baranga, não importando raça, credo, classe social ou país de origem; 2 diabo; demônio; 3 roceiro asselvajado; peão; 4 indivíduo grosseiro; inábil

Dar a elza - (do bajubá) roubar

Cagar no maiô – fazer uma grande besteira; acovardar-se

Taba - (do bajubá) maconha

Colocado - 1 situado; 2 bêbado, drogado

Colocar-se - 1 ficar alterado por meio de bebida ou droga; 2 situar-se

segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

Vale Tudo Fia

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A verdade nunca dita sobre Heleninha e Odete! Vale a pena conferi, é muito bomm,"Vale Tudo Fia!"



Olha no meu olho sua vesga!Eu acho que me caguei, eu caguei no maiô.

domingo, 17 de janeiro de 2010

A TPM em 4 fases principais

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 Esbelo Pedro Alves, o Psicólogo Siriano Fedi Farias , autor do livro " Para viver um Grande Amor" (Ed. LCD) juntamente comigo ,avaliamos a TPM segundo a visão masculina (hahahahahahahhahaaiai vamoslabeeemesegue)


Fase 1 - A Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.

A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - a Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais descolados como o meu pai:

- Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica.
Reparem na entonação, na escolha das palavras.

O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.

Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 - a Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais PERIGOSA da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. (fato u.u)

Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.
Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.


Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.

A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.

Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.

Parece ser uma novela ambientada na era feudal.

Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos
legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.

O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você!

E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela.

E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita!  Aliás,vai  embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 - a Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca.

É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.

Você vai à  casa dela e ela te recebe dócil, superamável.

Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.

Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'.

Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...

P.S.: O pior não é isso man! O pior é que elas estão lendo isso e dando risada e dizendo "- Eu sou assim mesmo"

sábado, 16 de janeiro de 2010

Achei o Padre \o/

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Ele não morreu *-*



A prima Vera afirmou de pé junto, que ele está no Acre, ajuntado com uma anãnzinha nega que tem cinco, EU DISSE cinco mamilos o/ e completa:" ele ta tão feliz com isso tudo"

quinta-feira, 14 de janeiro de 2010

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Hoje percebi que estou enlouquecendo. Fiquei vários minutos tentando espantar um mosquito da tela do computador, com a SETA do mouse.

quarta-feira, 13 de janeiro de 2010

O último conceito em produtos de beleza masculina

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- Se você é feio;
- Se você é Careca;
- Se você é Barrigudo;
- Se você fede e/ou tem bafo;
- Se as mulheres não olham para você na rua;
- Se sempre toma um fora quando tenta xavecar uma mulher…

Não se desespere. Chegou o novo embelezador masculinho !

Com ele, até as mulheres mais difíceis não irão resistir ao seu charme !

Um produto único, ímpar, o último conceito em produtos de beleza masculina !!!.


Descubra a Mensagem Subliminar clicando abaixo. Clique aqui para ler todo o conteudo

O lado negro dos signos | Capricórnio

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por: Michelly Madalena* porque eu gosto é do estrago!!

Aaah, o Capricórnio. Primeira coisa de que me lembro é a frase : " não briguem comigo… ou Ummmmmm " se é que isso é frase.

Eu gosto das mulheres de capricórnio. Os homens nem tanto. Acho um signo meio chato, meio moralista, meio…enfim, esta é minha opinião (ou seja uma verdade absoluta), quero deixar isto bem claro.

Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato u.u . Também tem um espírito incorformado, o que induz as mudanças e isto é muito bom. E tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu adoro. Mas tudo isto, tem que ser canalizado , porque senão o capricórnio ficará só na teoria enquanto os outros ‘menos dotados’ realizam coisas sólidas. Entendeu? não né? ta, tudo bem iso acontece

Capricórnio = arrogância, eles tem mania de achar que todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador. pode? sei nao viu u.u

Exemplo:
A professora na sala de aula e o capricorniano:
Professora: Bom,hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o impacto social que eles….
Capricórnio: Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto?
È só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito.Quem não sabe sobre isto?
Professora: Muitas pessoas não sabem , e depois, isto faz parte do programa da escola e…
Capricórnio: Esta escola está atrasada , onde estudei, aprendi isto na quinta série e…
Professora: Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo?
Porque sabia demais…
A classe toda ri….do capricórnio, lógico…enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica.

Fim do exemplo gente!!

O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe è burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai longe… Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro (ôsesabe). È meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que sempre tem problemas com o pai…

Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando o pai por não lhe pagar mais a faculdade(Detalhe:o pai descobriu que a pessoa fingia que ia para a faculdade , mas na verdade enchia cara nos botecos da vida…Esta pessoa até hoje, não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada curso…tem 31 anos…

Um ex amante meu, também aspirante a ator, daqueles que desafiam os chefes, (mesmo chegando atrasado todos os dias e atendendo mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim ,toda teórica. Bom, embuxou a primeira namorada, em três meses de namoro , tem dois filhos e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo.
Detalhe:Nunca fez uma peça.

Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno , que gira muito lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo….

Bom,aqui vão mais alguns dados:

1-Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança. Ama o poder assim como leão e escorpião.

2-Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso , então nem tente entrar que voce não conseguirá.

3-São pessoas distintas, que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos. São no fundo conservadores. Amam o Brasão da família.

4-Amam os avós.

Os homens : são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos…começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas.
As mulheres :são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são firmes e tem um ar de melancolia.

Pessoinhas de capricórnio:
Claudia Raia(diva) , Jude Law, Jim Carrey, Andy Kaufman, Elvis Presley(divo), David Bowie , Kevim Costner, Ricky Martin, Marlene Dietrich, Ava Gardner,J anis Joplin ,Kate Moss, Sade.

#beijoslouquinhosdomeucu

segunda-feira, 11 de janeiro de 2010

Terra do Nunca

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404 Not Found


Acredita-se que o Acre esteja localizado em uma dimensão paralela do nosso mundo, a mesma onde estariam localizados a Terra Média e o Reino dos Cogumelos Alucinógenos entre outros. A geografia do Acre faz fronteira com a Terra do Nunca. Ao norte: Oz. Ao sul: Terra Média. A leste é a Lagoa Azul. A oeste: onde se situa a Ilha de Lost. O fuso horário do Acre é de -4 meses.




Acabamos de saber que Michelly Madalena* tem uma prima que já foi pro Acre Inferno , eu na hora não acreditei ate conhecer ela " A Prima Vera " nossa gente, que pessoa maravilhosa ficamos horasehorasehorashoras uui *voltando ao assunto* , perguntei a ela o que avia por la e ela me disse que : " Existe apenas uma estrada no Acre(dizem). Ela foi feita para passeatas de desfiles militares(?) e é também o local onde o "famoso" Macaco Vendedor de Bananas age. Se algum dia você for no Acre(ou seja,nunca),pelo menos não morrerá de fome; banana é o que mais tem lá. De sede sim, pois(eudigo) lá é quente pacas! O leite de codorna é abundante no Acre, assim como o leite de galinha, patos, cisnes, etc...
você sabia que o Acre ocupa a série B de Quadribol com os piores resultados da história ????aposto que não u.u "

Essa conversa continua #queridinhosdomeuCu


Nossa que mulher, foi ao inferno comeu o capeta e voltou, Essa é pra casar comigo !!

sexta-feira, 8 de janeiro de 2010

Produto para deixar o homem bonito e irresistível

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- Se você é feio;
- Se você é Careca;
- Se você é Barrigudo;
- Se você fede e/ou tem bafo;
- Se as mulheres não olham para você na rua;
- Se sempre toma um fora quando tenta xavecar uma mulher…

Não se desespere. Chegou o novo embelezador masculinho !

Com ele, até as mulheres mais difíceis não irão resistir ao seu charme !

Um produto único, ímpar, o último conceito em produtos de beleza masculina !!!.

quarta-feira, 6 de janeiro de 2010

Ser Geek é…

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Para os que não sabem, vai aí uma definição de geek que encontrei no Santo Wikipedia
" Geek é uma expressão idiomática da língua inglesa, uma “gíria” que define pessoas peculiares ou excêntricas obcecadas com tecnologia, eletrônica, jogos eletrônicos ou de tabuleiro etc". Em outras palavras: o bom e velho NERD. Um Geek pode ser tão inteligente quanto um Nerd, porem, em alguns casos, essa é uma condição adquirida, pois a paixão pelo conhecimento e a avidez pela aprendizagem fazem com que geeks tornem-se especialistas em suas respectivas áreas tecnológicas. Muitos geeks preferem utilizar seus conhecimentos em benefício próprio, pois, geralmente, são muito populares em seus núcleos sociais e por serem exímios articuladores políticos, dominam muitos assuntos para jamais serem excluídos de uma boa conversa, pois adoram um debate erudito

Características

* Na escola, adora corrigir os professores e colegas;
* Adora computadores e, freqüentemente, são capazes de programá-los;
* Gosta de jogos de computador e videogames;
* Gosta de tudo relacionado à alta tecnologia e gadget;
* Gosta de história, e também de ficção científica/fantasia em filmes, livros e jogos;
* São consumidores potenciais de tecnologia e tudo o que for relacionado, e está antenado aos últimos lançamentos;
* Internauta de carteirinha, passa maior parte do tempo em frente ao computador navegando na internet;
* Tem sede de conhecimento sobre jogos, e quanto mais conhecimento adquire, mais deseja conhecer.
* Adora ler, na maioria das vezes se interessa por assuntos que a maioria não tem interesse ou desconhece;
* Encontra soluções fáceis para as coisas, por ser uma pessoa que sempre está pensando de forma acelerada;
* Tem o pensamento a frente das demais pessoas.

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.



(1) O Carinha de camiseta do Lanterna Verde: Este é o Fanboy, aquele amigo seu que adora alguma coisa ao ponto da adoração. Pode ser desde quadrinhos, até Star Wars ou Senhor dos Anéis. Esse cara conhece até a cor da cueca do diretor do terceiro filme no primeiro dia da filmagem. Ele coleciona todos os discos, videos, gibis e etceteras de sua paixão, quase como um fanático por futebol, só que sua obsessão é por coisas que simplesmente nunca lhe darão dinheiro. XD

(2) A menina de flanela e fones de ouvido: Esta é um exemplo de Geek Musical. Autoridade absoluta sobre algum tipo de som, esta garota vive tentando te apresentar aquele som novo muito legal que ela descobriu enfiado em um canto maldito de um sebo qualquer. Assim como os macacos, este espécime não pode ser alimentado, senão ela não larga mais do pé (euri). Por outro lado, sempre que você tiver uma dúvida musical pode recorrer a ela, que é quase uma enciclopédia. Mas não tente mostrar uma banda nova, que este tipo de Nerd vai até os confins do inferno para arrumar alguma informação que você não tem.

(3) O cara de sandália com meias: Este garoto que fugiu das aulas de moda é o Jogador de Games. Exemplar que passa a maior parte do seu tempo em frente á televisão, ao computador ou ao joguinho portátil. É muito fácil reconhecer o Gamer andando pela rua. Note os olhos vermelhos pela falta de sono (á noite tem menos gente no servidor, então o lag é menor), a pele gordurosa devido á alimentação por salgadinhos, as roupas usadas por três dias, a brancura da pele que nunca vê sol. Mas é um cara muito legal para ter como amigo. Sempre que você tiver vontade de conhecer aquele jogo novo que acabou de sair é só dar uma passada na casa dele, que com certeza o rapaz já tem. Pode ser Playstation, X-Box, Gameboy, PC, Wii… Ele tem tudo, conhece tudo. Lembra até como se faz para dar o super-ultra-mega-booster golpe da pata do dragão no contra-ataque da águia voadora na casa da Mãe Joana. Ah, e não se esqueça que as palavras prediletas dele são End-Game e Zerei.

(4) Aquele de marrom com um aparelho na mão: Nem precisa muito para saber quem é este: é o Maníaco por Gadgets. Essas bugigangas tecnológicas: Ipod, Mp3 player, Dvd portátil, PSP, e daí por diante. Se é eletrônico, ele gosta. Se é portátil, é o céu. Pra deixar esse cara feliz, mostra pra ele um anúncio de notebook, ou deixa ele fuçar no seu. Este tipo é tranquilo, meio avoado (e surdo por uso permanente de fone de ouvido), mas companheiro. Não tem como deixar de encontrá-lo, já que ele tem um pager, um messenger, um celular, um Twitter e todo tipo de coisa. Perfeito para se encarregar de avisar o pessoal pras festas.

(5) O tipo soturno de capuz preto: Este é o Hacker, uma espécie louca para entrar em extinção, mas que é tão espírito de porco que nem pra isso se organiza (Cracker). Em geral são garotos-gênios que adoram avacalhar o mundo que os rodeiam, por se sentirem mal-entendidos ou apenas entediados. Com seus conhecimentos avançados em informática e eletrônica pode fazer chover no sertão, mas prefere gastar seu tempo ferrando com o sistema (euri). Visualmente se parece muito com o Gamer, mas possui aquele olhar vidrado de quem vive tomando café e não se relaciona com outras pessoas, principalmente do sexo oposto. É geralmente aquele cara que vai conseguir um contrato milionário para trabalhar em programação para alguma empresa indiana de tecnologia.

(6) A lindinha de cabelo azul maluco Kawaii: Taí o exemplar de um Otaku uma Otome, também conhecido como fã de Anime. Mas não só Anime [revisao]. Também veem Mangá, Hentai (alguns), ouvem J-music, etc. Este tipo curte tudo que vem do oriente, ao ponto de se vestir como algum personagem conhecido de anime (Cosplayers /o/), e se reunir em convenções para trocar impressões (Eventos). São pessoas sempre bem humoradas e de tanto interpretar e viver esta mania, acabam desenvolvendo trejeitos comuns nos desenhos, como fazer sinaizinhos com as mãos e poses estranhas com as perninhas, bem como falar certas frases em japonês e conhecer simplesmente cada detalhe minúsculo de cada episódio de seu mangá favorito. Mas não pense que só japoneses ou coreanos são Otaku. Não senhor, Otaku aceita toda e qualquer raça, cor, credo e religião. O que vale é se divertir².



to mais pra a garota de flanela e fones de ouvido

G.G

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Nunca procure ' CALCANHAR DE MARACUJÁ ' no google imagens, nunca, eu disse NUNCA!!




terça-feira, 5 de janeiro de 2010

Signo do mês : Capricórnio

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Quem nunca pegou o jornal pra ler o horóscopo ou aquela revista de fofoca do ano passado e achou que tinha TUDO a ver com você que atire a primeira caixa de DIAZEPAM ou SULPAN.. Achei que tava faltando isso aqui resolvi trabalhar Então, vamos começar com Capricórnio ou seja o Bode, o bichinho sempre vai achar que o mundo está errado e que ele é o dono de toda a sabedoria, não adianta discutir com elo e mesmo que você esteja certo ele vai te olhar e dizer ( com o tom de ironia ) : ‘ Aham...você tá certa’.


Regido por Saturno, o "senhor do tempo e da razão", capricórnio representa a estabilidade, a praticidade, o esforço, a ambição, as conquistas sólidas e duradouras, a determinação em vencer obstáculos. Signo orientado para o trabalho, a disciplina, a persistência. Capricórnio é a ordem estabelecida, e também o esforço em direção ao cume das realizações. Características: responsabilidade, dever, trabalho, organização, prudência, seriedade, repressão, isolamento, depressão, dificuldade em relaxar, em sentir, pois está muito voltado para o aspecto prático e realizador. Capricórnio deve aperfeiçoar e desenvolver suas metas, com o objetivo de tornar sólidos e duráveis os frutos de seu esforço. Entretanto, deve aprender de seu signo oposto, câncer, a lidar melhor com a sensibilidade e as emoções.

Como reconhecer uma pessoa de Capricórnio

"Trabalhar é preciso - sem isso, viver não é possível". Se alguém tiver de cantarolar esta versão do famoso refrão, será certamente um capricorniano. Mas só na hipótese dele ser um capricorniano já entrado em anos, porque os cabritos mais jovens são tão sisudos e compenetrados que sequer sonham em assobiar, quanto mais gastar seu latim em musiquinhas. A vida é um negócio sério, seríssimo, para todo capricorniano, e depende de muita disciplina, cálculo e clareza de metas: por isso nenhum capricorniano perde o rumo com bobagens do tipo crises existenciais.

Um cabritinho já sabe exatamente, aos 7 anos, qual o cargo e a direção numa multinacional que ocupará aos 40. Daí em diante, isto é, depois dos 40, é que a boa vida começa verdadeiramente para o capricórnio. E quanto mais obstáculos o cabrito tiver de saltar - ou espatifar - para chegar lá, melhor. Eles vivem imersos em dificuldades como peixes n'água, totalmente à vontade. Cabritos nunca esperneiam ou se descabelam quando a coisa aperta, apenas seguem adiante, pragmáticos e impávidos.

Isto explica porque um cabrito jamais fracassa: ele carrega na sua bagagem genético-zodiacal a firme determinação de ser um vencedor. E "vencedor" tem um conteúdo muito preciso para este signo de terra, regido por Saturno, o mais severo dos titãs mitológicos: estabilidade, dinheiro e posição social, e todos os três para valer. Isto significa que a um cabrito-pintor, por exemplo, pouco se lhe dá aparecer nos jornais locais se seus quadros não atingiram a cotação do mercado internacional, e toda a crítica lisonjeira não lhe rendeu o aluguel de seis meses. Cabritos só admitem estar em evidência, isto é, xereteiem a sua biografia e se metam na sua vida, se isso reverter em dividendos concretos. Mas cabritos pintores são raros - o mais natural é encontrar cabritos-empresários, cabritos-executivos, cabritos-empreendedores e cabritos-milionários.

Perfil Detalhado do Signo de Capricórnio

Décimo signo do zodíaco, o Capricórnio inaugura uma estação – o verão no hemisfério sul e o inverno no hemisfério norte. Cardinal, portanto movimentador, senhor do tempo e dos grandes projetos, surge o capricórnio, cujo maior objetivo é a construção de algo que almeje o bem maior.

Como todo signo social (acima do horizonte), este é um signo mais devotado ao mundo das relações humanas do que ao mundo interno. Não que Capricórnio seja sociável como o é Libra, ou Capricórnio, mas é dedicado ao social na medida em que deseja realizar obras para a posteridade, colocando todo seu potencial a serviço da sociedade, daí seu grande controle pessoal sobre as paixões e sentimentos, essa característica que o torna um tanto frio ou distante aos outros.

Mais do que devotado ao que considera sua obrigação ou tarefa (o melhoramento das pessoas e das estruturas que atendem às necessidades humanas) Capricórnio se reveste de uma grande capacidade de resistir às frustrações, de se submeter às condições mais inóspitas para conseguir realizar um objetivo de longo prazo. Talvez por isso deseje tanto ver o reconhecimento social de seus méritos e de seu esforço.

O trabalho que faz e a segurança que deseja criar são conseqüências compreensíveis de seu modo de ser leal e determinado. Algumas vezes, Capricórnio parece tranquilo, calmo até demais, mas no fundo um turbilhão pode estar agitando a alma sensível deste signo, cujo glifo é a cabra-peixe, um animal fabuloso que relembra sua ligação com as águas do sentimento ancestral.

Observador, de difícil aproximação, Capricórnio despreza a subserviência, a bajulação e o servilismo. Ao ponto de preferir "morrer de pé" do que ceder ao seu orgulho ferido. Fiel e confiável, sério e responsável, este signo tem lá suas pequenas loucuras, que podem se traduzir de diversas formas.

Na saúde, Capricórnio rege os joelhos, que flexionamos em sinal de respeito ou auto-humilhação diante dos cultos, acenando para o atributo da obediência a uma lei maior, ainda que invisível, que move profundamente o signo. Os ossos e a coluna vertebral – aquilo que simboliza a estrutura do corpo humano, se relaciona ao Capricórnio, pois é da ordem de sua natureza a própria estrutura que mantém outras menores, assim como a coluna pé o que nos coloca de pé, na posição vertical.

Nas profissões, é o signo dos grandes administradores, dos políticos e de todos os que constroem projetos de enorme envergadura social. O Capricórnio está almejando sempre alcançar e permanecer no alto de uma montanha altíssima, onde possa olhar de cima o mundo e sua feira de vaidades, que no fundo despreza. A história e arqueologia, a administração pública, a pesquisa intelectual e acadêmica são preferenciais, pois criam o ambiente mais condizente com seu temperamento mais retirado e solitário. Todas as ciências humanas exercem grande atração para o Capricórnio, que aprende com elas a lidar melhor com os sistemas e estruturas que compõem a sociedade. Mas, em qualquer campo, Capricórnio deseja se destacar como o melhor, o "faixa-preta" em sua área, mesmo pagando um preço alto por isso, como a diminuição do tempo de lazer.

No amor, é um signo controverso. Sensual, gosta de carinho, mas teme quem se aproxima de repente; é fiel e constante e não deseja perder o que conquistou, pois demora muito a abrir seu espaço emocional e se fere com muita facilidade quando enganado em seus bons princípios. Altamente sexualizado, só consegue se expressar em um ambiente de confiança e amor, desprezando os aspectos frívolos da relação. Leva tudo à sério e assim espera ser tratado.

Seu elemento é a Terra, sua pedra é a Ágata, o ônix, o diamante, o jaspe e todas as pedras marrons e negras, seu metal é o chumbo, sua cor é o marron e o negro. Astro regente: Saturno.

Análise do Capricorniano

O Quinto Setor de um mapa solar se relaciona, entre outras coisas, ao sexo. Sua Quinta Casa Solar é Touro. Com Touro, suas necessidades são básicas, assim como complexas. Na área do amor e do sexo, você é vulnerável. Você comunica seus sentimentos. O amor é vida para você. Obviamente, você é um enigma. A combinação de Saturno (Capricórnio) e Vênus (o regente de sua Quinta Casa) fornece símbolos planetários que, por sua vez, lançam luz maior à suas atitudes sexuais. Vênus representa o amor; Saturno, disciplina. Saturno representa a paciência e Vênus o luxo. Você atrai muitos casos amorosos, envolve-se constantemente. Sua Sétima Casa, relacionada ao casamento, é Câncer, associado à Lua. A Lua, Saturno e Vênus pintam um quadro que nos mostra a necessidade de cordialidade, uma tendência a esbanjar afeições e um tremendo sentimento de insegurança. Mulheres de Capricórnio procuram proteção. Homens de Capricórnio possuem um forte instinto de proteção. Homens e mulheres de Capricórnio possuem ideais elevados, mas tendem a vagar em todas as direções ao mesmo tempo. Capricórnio, nessa área, é cauteloso quanto a revelar sentimentos verdadeiros. Mas quando a armadura é removida, os sentimentos fluem de uma só vez. Capricórnio é afetuoso, se entrega e, por vezes, se expressa de forma violenta. Alguns dizem que é mais submisso do que amante. Mas, na verdade, você se torna submisso quando sua afeição não é merecida. Você é um bom administrador dos negócios dos outros, mas pode perder o emprego quando se trata dos seus negócios. Corrija isso e sua vida inteira vai mudar; o amor se tornará realidade ao invés de um sonho. Sua disposição não é constante; está sujeita a altos e baixos. Você é possessivo, ama a idéia de estar amando, gosta de estar amando. Sendo nascido sob o décimo signo zodiacal natural, tendo Saturno como seu significador, você aprecia exercer o papel de gerente. Quando gerencia, planeja e calcula, não importando o quão elevados sejam seus motivos, você frustra muito de seu prazer. Você está sempre disposto a assumir a responsabilidade por seus atos. Isso é admirável, Capricórnio, exceto quando os outros, sentindo isso, tentam empurrar mais do que sua parte de culpa para cima de seus ombros. Casamento, para você, representa uma forma de segurança acolhedora, uma chance de construir, de começar de novo. Sua natureza amorosa é intensa. Sua memória é longa: se alguém que você adora trapaceia, tende a não perdoar essa pessoa, mesmo que, superficialmente, dê essa impressão. Para você qualquer coisa é possível. Você pode ser vingativo. Quando ama, se sua confiança não é abusada, seu amor é bom e duradouro.

A Mãe do signo de Capricórnio

Ela é séria demais e tem pouco tempo para brincar com os filhos. É que a mãe capricorniana vive fazendo bicos para cobrir as despesas. Tudo isso para que os pimpolhos estudem na melhor escola da cidade e freqüentem os melhores dentista e médico da região.

Mamãe "cabra-peixe" é assim: o que interessa mesmo vale um investimento e, se ela não tem dinheiro para isso, correrá atrás. Sábia o bastante para investir nos talentos reais dos filhos, ela jamais irá financiar seus sonhos sem pé nem cabeça.

Tudo isso é meio chato e previsível, mas olhe para você agora: a maior parte de seus colegas e amigos sofre com as dificuldades de quem habita este Brasil injusto, enquanto que você aprendeu com mamãe a ser muito atento e determinado. Para compensar os altos padrões de expectativa e o convencionalismo da mãe de Capricórnio, você pode freqüentar algumas sessões de psicanálise, pois terá dinheiro para isso.


O Pai do signo de Capricórnio

Se você tem um pai capricorniano, você tem "o" pai. Consciente de seus deveres e responsabilidades, ele está pronto para fazer qualquer sacrifício para garantir uma vida confortável aos filhos. E não dá muita bola para o que não é essencial! Boas escolas, bons médicos, sapatos em ordem e dentes escovados é o suficiente.

O pai de Capricórnio é a própria encarnação do símbolo do pai na astrologia. Ele quer que seus valores possam dar frutos visíveis nos filhos, por isso é devotado a eles. Talvez lhe falte um pouco da graça e da irreverência dos pais de outros signos. Contudo, ele está aí, como uma rocha firme, com suas convicções e seu tempo controlado para cada ação.

Este é um pai que precisa de afeto, pois gosta de carinho, apesar de não demonstrar isso.

A Criança do signo de Capricórnio

A criança de Capricórnio é determinada e disposta, não recuandodiante de obstáculos e desafios. É normalmente muito prática e
prudente, embora dotada de iniciativa e coragem para expor-se.

Uma criança desse signo saberá esperar o Natal para receber o presente que deseja. Não tem pressa, mas não deve ser decepcionada. Um compromisso feito a ela ou por ela é coisa séria.

De natureza um tanto fechada, é muito rigorosa na seleção de seus amigos, muito embora seja capaz de ter um séquito de outras crianças ao seu redor. A calma e a paciência não devem ser testadas nem desafiadas pelos pais ou pelos irmãos, porque o resultado pode ser devastador. Como um elefante, ela jamais esquece uma ofensa.

As características negativas a serem corrigidas pelos pais são a avareza, o autoritarismo, o materialismo, a limitação e a rigidez.

O Futuro
A criatividade é o forte do nativo deste signo e, para exercitá-la adequadamente, precisa ter o ambiente sob controle, organizado, com as tarefas bem definidas e bem gerenciadas. Tem boa visão para se antecipar ao fracasso e reformular sua atuação, revertendo-a e recuperando o que parecia ser um desastre iminente.

A Saúde
A criança de Capricórnio pouco trabalho dá aos pais em termos de saúde, pois este é o signo mais resistente de todos do zodíaco, atingindo normalmente idade avançada. A pele, os ossos e os dentes são seus pontos fracos, além de pequenas inflamações e furúnculos.

Como será sua Chegada em Casa?

Sempre surpreenderá seus pais os bebês capricornianos, porque quando nascem parecem uns velhinhos. Eles parecem velhos na mocidade e jovens na velhice. Embora eles pareçam um incômodo com a sua maturidade precoce, são de gosto muito definido e positivo na hora de comer. Nem ele, nem ela não armarão um escândalo para lhe falar que não gostam de um tipo de comida, eles o comunicarão de um modo simples. Você poderá se sentir um pouco intimidada pelo comportamento tão reservado dele e não saberá qual a verdadeira razão. Para ser justo, ele lhe tocará como um menino. Esta é a classe de menino ou menina que segue os próprios pensamentos. Eles serão organizados para alcançar os seus objetivos, de uma maneira ou de outra. Eles rastejarão até poder chegar àquele brinquedo ou lugar onde querem chegar. Nunca serão modestos até chegarem aonde eles quiserem chegar. Eles lhe darão claramente a mensagem. Se eles querem alcançar algo e você lhes fala “Não”, você pode ter duas respostas. A primeira, não aceitará isto sem lágrimas e a segunda ele levará adiante seu objetivo não tomando conhecimento de nada, como se nada tivesse acontecido. Se ele decidir que não lhe importa, tomará a primeira decisão, e se realmente lhe interessa, tomará a segunda decisão. Eles começarão a ser organizados desde cedo e criarão a própria rotina. Eles terão os brinquedos organizados do modo deles e notarão se alguém mexeu ou moveu-os de lugar. Ele se adaptará naturalmente aos horários de comer e brincar. Eles são familiares e não são dados a grandes grupos de amigos, alguns poucos já são suficientes para eles. Estas crianças serão extremamente responsáveis. Ao chegar da escola, primeiro eles farão os deveres e depois irão brincar. Eles gostam de brincar de ser autoridade e lhe proporá você ser a filha e assumirão o papel de pai ou mãe. Eles também gostam de pintar e escutar música. Eles gostam de fazer algo lucrativo e não perder tempo em tolice. Eles são bons estudantes, mas perdem a paciência se são ensinados a um ritmo muito vagaroso para o seu nível.. Com a perseverança eles alcançam o que muitos são incapazes. Eles não farão grande ostentação das realizações e continuarão deste modo na vida adulta. Debaixo daquela armadura de maturidade esconde um coração jovial e tenro. Se você necessita pedir dinheiro emprestado, lhe dará. Será agradável com os homens velhos. Será organizado para o futuro e levará isto muito seriamente. Será dedicado a família e você sempre saberá onde se encontra. Terá sonhos brilhantes, sólidos e práticos. Sua filha ou filho capricorniano sempre respeitará sua sabedoria, e quando você tiver seus problemas, ela estará ao seu lado. O visitará ou talvez o convide para visitá-lo de forma que você faça sua casa próximo a dela. Neste momento ela irá fazer de tudo para você, como gratidão por todo o amor que você lhe ofereceu durante sua infância.

O Animal de Estimação Capricorniano

São animais extremamente inteligentes e nunca cometem o mesmo erro duas vezes. Logo aos 3 ou 4 meses de idade já são inteiramente funcionais e altamente responsáveis. Se por um lado gostam de solidão, por outro são generosos e afectuosos, manifestando estes sentimentos com algum retraimento e timidez. Tal como nos signos Touro e Virgem, com influência Terra, o seu pequeno Capricórnio pode esquivar-se ao exercício. Submeta-o a dietas de vez em quando.

O beijo do Capricorniano

Este signo de Terra não é como os outros. As pessoas de Capricórnio parecem quietinhas, tímidas, um pouco assexuadas... até você ficar a sós com elas. Aí você vai ter oportunidade de comprovar o ditado que diz que as aparências enganam. O beijo capricorniano é contido, porém calculado: ele sabe onde quer chegar, ele sempre sabe. Portanto, não se iluda com aquele jeitinho sóbrio e super-educado: Capricórnio não perde a sua chance, e encanta você primeiro pelas palavras, pela sensatez, e quando você percebe... já está sendo beijado! Portanto, ele não é lento, é oportuno, estratégico. Ah, e de preferência deixe que ele ou ela tome a iniciativa ou, avise que vai beijá-lo. Faz parte de seu jogo de sedução ter um certo controle da situação, e os de Capricórnio, principalmente os de ascendente, detestarão ser pegos de surpresa.

Rituais para o Ano novo do Capricorniano

No dia 31, liste os assuntos difíceis de sua vida em um papel e queime-o, imaginando o desaparecimento de tudo o que não interessa. Pense também em espaços se abrindo para o novo. Faça uma lista de propósitos e acrescente a frase "aceitar o novo, deixar ir o velho". Enterre-a fora de casa num local bonito. Plante uma muda por cima. Mentalize a planta e a sua vida florescendo. Antes da festa, durante o banho, jogue na cabeça e no corpo chá de alecrim com uma colher de sobremesa de óleo de amêndoas e uma colher de chá de mel. Vista-se de cinza-claro e vermelho. Coma sete uvas vermelhas à meia-noite e brinde com champanhe.


mulequinho japonês

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Ouuuunntiii muito fofo *o* .... Muito booom, o mulequinho japonês tocando " Im Yours " não é não? Esse vídeo se tornou o maior sucesso desse fim de ano de 2009. No YouTube ele já contabiliza neste momento um total de um monte de exibições ( 8 milhões). Eu doida, louca pra aprender a tocar violão e o mulequinho tirando a maior onda, é f#oda mesmo


domingo, 3 de janeiro de 2010

S.A.C.

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Agora com o S.A.C. " sistema de atendimento do cu" alem de tirar as suas duvidas também resolvemos os problemas amorosos, profissionais, estéticos ou não. Curamos qualquer doença (até viadagem). Curamos qualquer vicio . Encontramos cães perdidos, tiramos unha encravada e fimose. Jogamos cartas, UNO!, bingo e bilhar faca seu pedido...

loucodocudeles@gmail.com


#umbeijopromeusqueridinho

sexta-feira, 1 de janeiro de 2010

Ditados Polurares

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Se você é um daqueles que gostam de soltar frases de efeito quando está conversando com seus amigos? Não perde uma oportunidade de falar algo engraçadinho, como uma comparação do tipo:" Mais comprido que xingamento de gago" Aprenda as seguintes frases e com certeza seu arsenal ficará bem reforçado!(ou não!)

1) Mais ligado que rádio de preso.
2) Mais curto que coice de porco.
3) Firme que nem prego em areia.
4) Mais nojento que mocotó de ontem.
5) Saracoteando mais que bolacha dura em boca de velha.
6) Mais curto que estribo de anão.
7) Mais pesado que sono de surdo.
8) Mais nervoso que gato em dia de faxina.
9) Tranquilo que nem água de poço.
10) Mais amontoado que uva em cacho.
11) Mais assustado que velha em canoa.
12) Mais angustiado que barata de barriga pra cima.
13) Mais por fora que surdo em bingo.
14) Mais sofrido que joelho de freira em Semana Santa.
15) Mais ansioso que anão em comício.
16) Mais apertado que bombacha de fresco.
17) Mais baixo que voo de marreca choca.
18) Mais bonita que maçã de amostra.
19) De boca aberta que nem burro que comeu urtiga.
20) Mais comprido que xingamento de gago.

Gostou? não? se foda hahahahaha é brincadeira caro/cara leitor/leitora, sabe algum? mande pra gente! Agora dispomos do SAC " Sistemas de Atendimento do Cu" loucodocudeles@gmail.com

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beijopraquemtravestir